Sei tu o il tuo capo un tiranno benevolo?

Fonte: dreamerve / shutterstock.com

"Potrei essere un tiranno benevolo, ma non sbagliare: sono ancora un tiranno."

Questo era uno dei temi principali del discorso che Mike di solito ha dato ai suoi colleghi all'inizio di un nuovo progetto preso dal suo gruppo di consulenza organizzativa.

Molti dei nostri scritti riguardano il modo in cui l'irrelazione riguarda le relazioni romantiche; ma può essere una parte di praticamente qualsiasi tipo di connessione tra o tra le persone, compresi i colleghi nel contesto lavorativo. Ma ha sempre lo stesso scopo: impedire l'esposizione del proprio cuore – o dei propri sentimenti e bisogni, se si preferisce – alla vulnerabilità che deriva dall'investimento emotivo negli altri. La condivisione giorno per giorno di spazio e compiti, quindi, rende il posto di lavoro un potente incubatore per protratte routine di song-and-dance di irrelationship. Fondamentalmente, il distanziamento di tali routine spesso impedisce alle imprese condivise di decollare.

Tirannico come il suo "sistema operativo", Mike fu costretto a uscire dalla sua zona di comfort per imparare come realizzare un progetto condiviso: un progetto di successo . "Spendevo un sacco di energie cercando di convincermi che questa azienda è un successo solo grazie alle mie idee e al mio duro lavoro. Per evitare di impazzire, ignorerei le abilità e il contributo dei miei partner, James e David. Ma la verità è che se non fosse per quello che porteranno in tavola, questa società probabilmente sarebbe ancora dove è iniziata: nella mia testa ".

• Quanto è saggio: Volontariato per rimanere in contatto con la gioia di dare quando sei stato sradicato
• Ghostwriting e frodi mediche
• Un mito su alcol, droghe e creatività
• Cosa perdiamo e otteniamo quando una famiglia si separa
• Sentirsi privati ​​può portare ad alcuni comportamenti illogici

Analizzando come le dinamiche interpersonali delle nostre vite passate si svolgono nel presente – ciò che gli psicoanalisti chiamano l' enactment – è uno strumento pragmatico per capire cosa non funziona nelle nostre relazioni adulte, così possiamo andare oltre a fare quello che abbiamo sempre fatto, mettere un fine alle abitudini autolesionistiche e sviluppare uno stile interpersonale più efficace. Impariamo come i nostri modelli di relazione con gli altri "nell'attimo" sono una routine che abbiamo sviluppato da bambini per proteggerci dall'ansia che provavamo quando, per qualsiasi ragione, il comportamento dei nostri caregiver ci ha fatto sentire insicuri o addirittura insicuri.

Una volta che siamo in grado di vedere noi stessi attraverso l'obiettivo di irrelazione, collegare i punti è abbastanza facile. Dobbiamo chiederci: "Siamo disposti a concludere con queste verità sfidanti?" Veniamo a vedere come l'incapacità di fidarsi dei nostri badanti come bambini piccoli ha portato alla necessità di difendersi dalla delusione degli effettivi o potenziali associati da adulti. Nel contesto lavorativo, mettiamo in pratica questo, anche se situazioni in cui non condividiamo compiti, accettiamo il sostegno degli altri o permettiamo loro di essere orgogliosi dei successi.

Mike ha commentato: "Nelle due passate start-up, ho sempre imposto la mia volontà alle persone con cui ho lavorato, ma avrei cercato di far sembrare che mi stavo prendendo cura di loro. Ma quello che stavo davvero facendo era tenerli all'oscuro di quello che stava realmente succedendo nei nostri progetti. Quindi non c'era una vera cooperazione o condivisione del lavoro, nemmeno la condivisione dei problemi condivisa. Sai cosa è successo. Nessuno sapeva che cosa fosse "l'intera immagine" tranne me. Tutti gli altri stavano praticamente lavorando nel vuoto. Bene, ho imparato nel modo più duro, non funziona. Ma al momento non mi ha impedito di incolparli quando le cose andavano a pezzi. Li accuserei di non essere giocatori della squadra! Era completamente pazzo. "

• Ansia sessuale
• Il tuo bambino sta invitando il rifiuto?
• Quali sono le abilità sociali?
• Doze erano i giorni
• The Truth About Violent Video Games and Kids, Parte 1

Quando la terza società di Mike, che cercò di seguire secondo la sua routine di irrelazione, iniziò a districarsi, alla fine dovette accettarsi per convalidare il lavoro dei suoi partner e persino accettare che i loro contributi davano loro una legittima partecipazione in risultati. Non è cambiato tutto in una volta, però, e l'aumento dell'ansia di Mike può ancora spingerlo a cercare di riprendere il controllo di tutto.

"Ma sono diventato molto meglio," ammiccò, scherzosamente alludendo al suo lavoro in corso su questo aspetto del suo approccio professionale.

"Nelle mie altre due start-up, dovevo prendere ogni singola decisione, che, ironia della sorte, mi rendeva cieco da quello che stava realmente succedendo in compagnia. E questo era vero sia dal punto di vista degli affari sia da quello con cui dovevo lavorare ". Non ho mai pensato a cosa stava succedendo nella testa di nessuno eccetto il mio. E il risultato è stato che ho praticamente soffocato due idee promettenti per le nuove imprese – e, a proposito, l'entusiasmo dei miei colleghi – quasi prima che le mie idee vedessero la luce del giorno ".

Quando le cose minacciarono di andare a sud nella sua nuova compagnia, come hanno fatto Mike e i suoi soci a cambiare il risultato?

Mettendo da parte i tempi regolari della settimana lavorativa per usare una tecnica chiamata "40-20-40" o "incontro nel mezzo", Mike, James e David hanno imparato, attraverso periodi di condivisione reciproca strettamente temporali (un reciproco dare e ricevere in modo equilibrato che ci riferiamo a come rapporto di sanità mentale ), fare l'inventario dei loro contributi al loro lavoro insieme, così come valutare i sentimenti che stavano avendo, positivi e negativi, che hanno avuto un impatto sul flusso di lavoro. Questa semplice pratica liberò uno spazio per l'accettazione reciproca e la valorizzazione dei contributi reciproci, con l'ulteriore, cruciale vantaggio di risolvere sentimenti dirompenti.

"Prima di I-No, abbiamo iniziato a utilizzare il 40-20-40, non potevo lasciare che il contributo di qualcun altro a un progetto" contasse ". Tutto ciò che importava era quello che sentivo in ogni momento. Ero così isolato che non riuscivo a vedere che stavo creando lo stesso scenario che ha rovinato i rapporti commerciali passati. Stavo impedendo a chiunque altro di sapere cosa stava succedendo – o in realtà è stato fatto – sotto le spoglie di questa finta custodia. E io, dannazione, l'ho spazzato via dall'acqua. Ancora."

Per ordinare il nostro libro, clicca qui. O per un campione gratuito di e-book, qui.

Iscriviti alla nostra mailing list: http://tinyurl.com/IrrelationshipSignUp

Visita il nostro sito Web: http://www.irrelationship.com

Seguici su Twitter: @irrelation

Metti Mi piace su Facebook: www.fb.com/theirrelationshipgroup

Leggi il nostro blog Psychology Today: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship

Aggiungici al tuo feed RSS: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed

Fonte: Irrelationship Group, tutti i diritti riservati

Il post sul blog Irrelationship ("Il nostro post sul blog") non è destinato a sostituire la consulenza professionale. Non saremo responsabili per eventuali perdite o danni causati dall'affidamento alle informazioni ottenute tramite il nostro post sul blog. Si prega di chiedere il parere di professionisti, se del caso, per quanto riguarda la valutazione di eventuali informazioni specifiche, opinioni, consigli o altro contenuto. Noi non siamo responsabili e non potremo essere ritenuti responsabili per commenti di terze parti sul nostro blog post. Qualsiasi commento degli utenti sul nostro blog post che a nostra sola discrezione limita o inibisce qualsiasi altro utente dall'uso o dal godimento del nostro blog post è vietato e potrebbe essere segnalato a Sussex Publisher / Psychology Today. The Irrelationship Group, LLC. Tutti i diritti riservati.