Su sesso, invecchiamento e vita eroticamente: parte II

Una conversazione con Esther Perel.

Sul sesso, sull’invecchiamento e sul vivere eroticamente è il secondo pezzo di una serie in tre parti sul sesso e sull’invecchiamento. Presenta un’intervista in due parti con Esther Perel, psicoterapeuta e il best-seller dell’autore del New York Times di The State of Affairs e Mating in Captivity. Esther produce e ospita il podcast di successo, Where Should We Begin? Il suo ultimo progetto, Rekindling Desire 2.0 , è un curriculum di corsi elettronici per coppie e individui che cercano di mantenere viva la scintilla della vitalità nelle loro relazioni, lanciando questa primavera su EstherPerel.com.

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Fonte: Karen Harms, 2017

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Continua da: sul sesso, sull’invecchiamento e sul vivere eroticamente – Parte I

CP: Come pensi che i tuoi atteggiamenti e le tue convinzioni verso il sesso e l’infedeltà siano cambiati con l’età?

EP: […] E poi c’è l’infedeltà. Penso che ci sia una tendenza a vedere l’infedeltà solo come una forma di tradimento di un’altra persona e pochissima considerazione data all’idea che forse è anche una forma di rimanere autentici per se stessi. Che cosa fai quando il tuo partner non è più interessato all’intimità sessuale? Oppure no? O dice: ” Non mi interessa se non faccio mai più sesso nella mia vita”. Dici semplicemente: “Be ‘, non puoi avere tutto – il mio partner ha chiuso tutto e basta”. Oppure, hai il permesso da qualche parte, che dice: ‘Non vivrò senza di esso perché c’è un senso di vitalità e vitalità che risiede lì che non sono disposto a vivere senza.’?

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Le persone possono vivere senza essere sessuali, ma non possono vivere così bene senza essere toccati.

CP: Ben detto.

EP: Penso anche che le persone che rimangono sessuali siano probabilmente ancora più vitali.  

CP: cos’altro differenzia chi invecchia con successo, in modo vitale, da quelli che non lo sono?

EP: Penso che [rimanere sessuali] ti faccia prendere cura di te in modo diverso. Penso che quando continui a considerarti attratto e desiderato, ti prendi cura di te in modo diverso. Questa è un’osservazione, non evidenza empirica. Devo davvero rispondere aneddoticamente; Potrei essere molto prevenuto. Ma c’è qualcosa nell’essere desiderati e desideranti che ti tiene in contatto con il lato avventuroso della vita se inserisco il linguaggio Stephen Mitchell / Esther Perel. Ti mette dalla parte della vita che è ancora impegnata nella curiosità e nella scoperta, nell’esplorazione e nel piacere. E presumo che esistenzialmente, queste sono esperienze che ti mantengono vivace e giovane. Ora, non penso che sia esclusivo per il sesso. Immagino, ad esempio, che se adori la musica classica o la musica in generale, puoi avere quelle esperienze accresciute – esperienze estatiche – in altri modi. Non penso che la sessualità sia l’unico mondo dell’erotismo.

Penso che la sessualità sia un’esperienza erotica e che l’erotismo sia una forza vitale. E quindi, quando rimani eroticamente coinvolto nella vita – attraverso il sesso o altre esperienze trascendenti ed estatiche – tu rimani più giovane.

CP: Sì, l’erotismo come antidoto alla morte, come hai detto, ma anche come “invecchiamento” e stagnazione.

EP : Sì! Ma di nuovo, penso che ci sia qualcosa di unico nell’erotismo nella poetica del sesso, ma posso immaginare che alcune persone possano avere esperienze [erotiche] in altri modi. Penso che probabilmente ci sia qualcosa di unico – ti muovi in ​​modo diverso, il tuo corpo è in movimento sensuale – non un movimento ‘invecchiamento’. Questo movimento ondulatorio rimane – è un movimento (quel movimento circolare!) Della vita. Quando il tuo corpo diventa più rigido, diventa più staccato, l’erotismo è l’antitesi di quel vecchio staccato!

CP: Sì, penso che sia questo tipo di forza vitale che porti con te attraverso la tua vita. Non è qualcosa che deve scomparire quando il tuo corpo – o quando il sesso stesso – cambia. È qualcosa di trascendente.

CP: gli anziani hanno degli affari? E che aspetto avranno in futuro?

EP: Sono più lunghi.

CP: Aha! Interessante. Dimmi di più.

EP: Le persone anziane, in generale, tendono ad avere relazioni a lungo termine. Non penso che gli adulti più anziani si impegnino necessariamente in incontri, sai, o in una notte. Se gli affari sono atti di trasgressione che ti fanno sentire vivo, spesso sono un antidoto alla mortalità. E quando le persone hanno a che fare con la malattia e con l’invecchiamento, questo è un modo per sentire che c’è ancora qualcosa che può accadere nella vita. Posso solo immaginare che quando le persone hanno partner che sono malati o che hanno partner che richiedono assistenza – e quasi 44 milioni di americani sono badanti – una relazione è probabilmente una delle forme più potenti di nutrimento che si possa avere. Avere qualcun altro, che può anche essere un badante, con il quale trovi quel tipo di conforto, chi si prende cura di te, chi ti nutre. Il sesso è un pezzo di esso, ma è molto più di questo. Tocco, intimità, sai, ho sentito parlare di così tanti caregivers che sono devoti, partner leali con i loro coniugi che hanno anche degli affari. E non lasceranno il loro partner, ma hanno anche bisogno di una fonte per rimanere connessi alla vita. E sento quella narrazione per la maggior parte del tempo – ma non è affatto quello che senti nella narrativa dominante delle cose: sono i coglioni e le femmine che si tradiscono a vicenda. Tutti parlano di imbrogli e tradimenti. Quel mondo esiste ma quel mondo è una vecchia notizia. Penso che ci sia un mondo intero di altre relazioni parallele. C’è un intero mondo di altri affari che riguardano persone che si sostengono leali ma non fedeli.

CP: Quindi gli affari in età avanzata tendono ad essere più lunghi. Cos’altro?

EP: Sì, penso che quando sono più lunghi sono anche per definizione più intimi. Questo viene con esso. E soddisfano molteplici esigenze. Quindi sono più lunghi, sono più intimi e spesso sono storie d’amore o storie di cura. Diventano parte del matrimonio; permettono alle persone di bilanciare i loro matrimoni, di rimanere sposati! Che è una frase considerata blasfema; Sono così spesso preso in considerazione per aver affermato che alcuni affari aiutano effettivamente le persone a rimanere sposate.

Penso anche che oggi sia più facile, in qualche modo, per uomini e donne trovare altri sbocchi sessuali – possibilità di sperimentare la sessualità – lontano dal loro partner senza nemmeno dover lasciare la loro casa. Oggi puoi letteralmente avere una relazione con qualcuno mentre sei accanto a loro a letto. Ma non vedo la maggior parte delle persone che diranno al loro partner: “Non puoi più, e non voglio vivere senza, quindi mi troverò qualcuno”. Non so che la gente sappia anche come iniziare questo tipo di conversazione, quindi lo fanno con discrezione, segretamente, quindi affari.

CP: Come pensi che quelle conversazioni guardino tra le persone anziane? Conversazioni su sessualità, limiti, bisogni e soddisfazione?

EP: Dipende se le persone li hanno sempre avuti. Se improvvisamente devi tirarlo fuori, probabilmente è davvero difficile. Vorrei che i dottori iniziassero la conversazione qualche volta … sono quelli di cui hai più bisogno. Hai intenzione di vedere il tuo urologo? Per l’amor di Dio, potresti avere una conversazione sul sesso e sulla tua salute sessuale?

CP: esattamente! Sono felice di sentirtelo dire. Trovo che quando parli con gli adulti del sesso, la maggior parte di loro è ricettiva, contrariamente alla credenza popolare. Una grande parte del problema, credo, è che i fornitori non abbiano il conforto e la consapevolezza di chiederlo.  

Parte di esso deriva anche da questa profonda convinzione dell’inevitabile celibato dell’invecchiamento. Quando pensiamo agli anziani, non pensiamo che siano sessuali. Se lo facciamo, pensiamo che siano al massimo monogami ed eterosessuali.

EP: Pensi che ci sia un declino fondamentale del desiderio con l’età?

CP: dipende dalla storia che dici a te stesso, giusto? Le convinzioni sull’invecchiamento e il sesso influenzano le nostre esperienze con l’invecchiamento e il sesso. L’intimità, soprattutto per le donne, sembra alimentare il desiderio per tutta la vita. Quindi, dal punto di vista psicologico, no, non penso che il declino sia inevitabile. Ma se osservate la biologia di esso, esaminate la letteratura medica, vedrete riduzioni clinicamente significative del testosterone sia negli uomini che nelle donne e questo potrebbe essere implicato nella perdita del desiderio. Ma siamo psicologi: sappiamo che le cose non sono così semplici ed essenziali come la biologia. Quindi, anche se questo è un fattore, non è l’unico fattore. Esistono strumenti psicologici – strumenti diadici – che puoi usare per mantenere e riaccendere il desiderio, cioè attraverso l’intimità emotiva, il tocco erotico e l’abbraccio di scenari non correlati.

CP: Un’ultima domanda: una coppia di anziani entra nel tuo ufficio. Qual è l’unico consiglio che dai loro?

EP: puoi ancora scoprire cose nuove fino all’ultimo giorno in cui vivi. Vivi eroticamente.