Superare la paura della morte

Nel gennaio del 2007, ho sviluppato un leggero mal di stomaco e una sensazione generale di malessere durante un brunch domenicale. Inizialmente, il dolore si è seduto al centro del mio addome appena sopra l'ombelico, ma gradualmente nel corso della giornata si è fatto strada lentamente nel quadrante inferiore destro, facendomi riflettere brevemente se avessi sviluppato un'appendicite acuta. Tuttavia, a sera il dolore aveva effettivamente iniziato a migliorare, quindi ho scartato la possibilità; Non avevo mai sentito parlare di casi di appendicite che si risolvevano da soli senza chirurgia. Ma consapevole del detto che il medico che si cura ha un pazzo per un paziente, il giorno dopo chiesi a uno dei miei amici medici di esaminarmi. Quando lo fece, trovò una pienezza che non gli piaceva nel mio quadrante inferiore destro e ordinò la TAC. Con nostra reciproca sorpresa, mostrò che avevo, in effetti, sviluppato un'appendicite acuta.

Più tardi, nel pomeriggio, ho visto un chirurgo che mi ha iniziato con gli antibiotici e ha programmato un'appendicectomia elettro-lapidea, che ha eseguito due giorni dopo. L'intervento è andato bene e sono tornato a casa quella notte con uno stomaco gonfio ma un minimo disagio.

Alle 3 del mattino, però, mi svegliai con il vomito proiettile e dopo un particolare episodio violento per un breve periodo persi conoscenza. In preda al panico, mia moglie ha chiamato il 911 e un'ambulanza mi ha restituito all'ospedale dove ero anemico. Il mio chirurgo ha diagnosticato un sanguinamento intra-addominale e ha iniziato a seguire il mio numero di globuli rossi ogni poche ore, sperando che l'emorragia si fermasse da sola. Nel tardo pomeriggio, tuttavia, divenne chiaro che non lo era, così fui riportato in sala operatoria dove il chirurgo trovò e evacuò circa 1,5 litri di sangue libero dall'interno dell'addome. Tutto sommato, avevo dissanguato metà del mio volume di sangue nel corso di sedici ore. Nei giorni successivi, tuttavia, il mio conteggio del sangue si è stabilizzato e la mia forza è tornata, quindi sono stato mandato a casa quattro giorni dopo essere stato ricoverato, un po 'meno gonfio di quanto non lo fossi stato dopo il primo intervento, ma quattro unità più piene di un il sangue dello straniero.

Tre settimane più tardi, mia moglie ed io abbiamo preso un volo di quattro ore per il Messico, una vacanza che avevamo programmato di prendere a Cabo San Lucas prima della mia malattia, trascorso tre giorni in spiaggia, per poi tornare a casa.

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Due giorni dopo, ho sviluppato la diarrea. Perché avevo avuto solo l'acqua in bottiglia mentre ero in Messico, pensavo di aver contratto una gastroenterite virale che si sarebbe risolta da sola in pochi giorni. Mentre guidavo verso casa qualche giorno dopo, tuttavia, ho sviluppato dolore al petto destro. Chiamai il mio amico medico che mi chiese di tornare immediatamente in ospedale per avere una TC toracica, che in breve tempo mostrò che avevo gettato una grande embolia polmonare. Sono stato portato immediatamente al pronto soccorso e posto su fluidificanti del sangue per via endovenosa per evitare che un altro coagulo si spostasse nel mio polmone e probabilmente mi uccidesse. Fortunatamente, questa volta il mio ricovero in ospedale è stato tranquillo, e alla fine sono stato dimesso con un anticoagulante orale chiamato coumadin.

Una settimana dopo, tuttavia, la diarrea non si era ancora risolta, quindi una coltura di feci fu inviata per il Clostridium difficile. È tornato positivo, indubbiamente come risultato degli antibiotici che mi erano stati somministrati prima del mio primo intervento chirurgico, quindi sono stato avviato su Vancomicina. Poi ho sviluppato una reazione allergica alla Vancomicina, quindi sono passato a Flagyl. Entro una settimana la diarrea si risolse, ma poi una settimana dopo ritornò. Le ricadute sono comuni con la colite da clostridium difficile, quindi ho provato di nuovo Flagyl, questa volta con un probiotico chiamato Florastor. La diarrea si è risolta e non è mai più tornata.

Una settimana dopo, tuttavia, la nausea. Era assolutamente paralizzante, così come l'ansia che lo accompagnava. Cosa potrebbe esserci di sbagliato ora? Desideravo ardentemente la beata ignoranza di una mente non medica che non conosceva tutte le terribili malattie che ora pensavo di avere. Chiamai il mio amico medico che suggerì, dopo aver ascoltato i miei sintomi, che la nausea poteva essere dovuta all'ansia. Gli dissi che quell'idea non mi era mai venuta in mente, che supponevo che l'ansia fosse presente a causa della nausea, non come causa, ma che ero aperto alla possibilità che avesse ragione. Il giorno successivo ho avuto una conversazione con uno psichiatra che mi ha diagnosticato un lieve disturbo post-traumatico da stress (PTSD).

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RIFIUTO DELLA MORTE

Sono sempre sorpreso dalle persone che dicono di non aver paura di morire. La maggior parte di solito si affretta a sottolineare che hanno paura di morire dolorosamente, ma non dell'idea di non essere più vivi. Continuo a essere disorientato non solo da questa risposta, ma dal numero di persone che lo danno. Anche se posso immaginare ci sono davvero persone che, a causa della loro età, carattere o credo religioso, si sentono davvero in questo modo, mi sono sempre chiesto se quella risposta nasconda una negazione così profondamente radicata che non può essere affrontata dalla maggior parte.

Certamente, è stato così per me. Adoro stare qui e non voglio andarmene. Ho sempre parlato apertamente della mia paura della morte a chiunque glielo abbia mai chiesto (non che molti abbiano – suppongo che anche la domanda sia scomoda per la maggior parte), ma raramente ho vissuto momenti in cui mi sentivo davvero spaventato. Ogni volta che ho cercato di avvolgere la mia mente attorno al concetto della mia morte – immaginavo davvero che il mondo continuasse senza di me, l'essenza di ciò che sono completamente andato per sempre – ho scoperto una paura così travolgente che la mia mente è stata respinta come se la mia immaginazione e l'idea della mia fine fossero due magneti di identica polarità, non disposti a incontrarci, per quanto faticassi a farli.

LO SHATTERING DI UN DELUSION

Tuttavia, il vero significato della mia negazione non è stato reso chiaro fino a quando non mi è stato diagnosticato il DPTS. L'ansia che cominciò ad avvolgermi a quel punto era di un ordine completamente diverso da quello che avevo mai sperimentato prima. Cominciò a interferire con la mia capacità di funzionare, il che mi rese chiaro che quello che il mio pennello con la morte – due volte – mi aveva tolto era la mia capacità di credere che non sarei mai morto . Sapere intellettualmente che la morte ci attende è chiaramente una cosa diversa dal crederci , più o meno nello stesso modo in cui sapere che la gravità intellettuale ti farà cadere è un'esperienza diversa dal delirio reale sul bordo di un parapetto in cima all'edificio alto. Alla fine, essere malato mi ha portato alla realizzazione, contrariamente a quello che avevo sempre creduto nel mio cuore, che non c'era niente di speciale in me. Come tutti gli altri, ero solo un pezzo di carne che alla fine mi avrebbe rovinato.

Da quel momento in poi, ogni volta che mi sentirei una piccola fitta al petto o sviluppare un'eruzione sulle mie braccia o la mia mano si scuoterebbe senza motivo, sarei paralizzato dall'ansia. Anche se ho riconosciuto intellettualmente che la mia reazione è stata esagerata, ogni nuovo sintomo casuale che ho sentito ha indotto il cervello del mio dottore a balzare a conclusioni raccapriccianti semplicemente perché ora lo sapevo in un modo che non avevo prima che le cose brutte potessero realmente accadermi. Mi sentivo come uno dei miei pazienti da lungo tempo che da quando lo conosco è stato consumato da un'ansia così grande da diventare come un bambino nel suo bisogno di costante rassicurazione sul fatto che starebbe bene. La sua ansia lo aveva reso inconsolabile e la sua vita un incubo senza gioia.

PTSD viene spesso diagnosticato negli uomini (e ora donne) che tornano dal campo di battaglia, le donne che sono state violentate, le persone che hanno assistito alle Twin Towers scendono l'11 settembre – in breve, in chiunque abbia una esperienza traumatica intensa o testimoni che si verificano a qualcun altro. Dal mio punto di vista – completamente infondato da qualsiasi letteratura psichiatrica, dovrei puntualizzare – i risultati del PTSD quando una persona ha la sua illusoria convinzione che vivranno per sempre strappati via da loro .

COSA FARE DOPO

Ho sempre pensato che la frantumazione dell'illusione nella mia vita fosse una cosa buona, qualcosa che mi ha sempre portato più felicità che meno. Eppure qui sembrava essere un esempio che contraddicesse quella regola, perché durante il periodo in cui mi è stato diagnosticato il PTSD, stavo sicuramente soffrendo a un livello che non ho mai avuto. Francamente, ero più felice prima di vivere negando.

Nel corso del tempo, tuttavia, l'ansia paralizzante del PTSD si è risolta e sono tornato al mio precedente livello di funzionamento. Tuttavia, anche lesioni minori o sintomi transitori che avrei ignorato prima ora suscitano vaghe sensazioni di preoccupazione. Rimango acutamente consapevole fino ad oggi che la mia capacità di credere nella mia invulnerabilità è stata irrimediabilmente rovinata.

Ho deciso, tuttavia, che questa è una buona cosa: mi è stata data l'opportunità di sfidare la mia paura della morte senza dover realmente morire attivamente. Molti altri non sono così fortunati. Ho iniziato a praticare il Buddismo di Nichiren 20 anni fa perché ero affascinato dall'idea che l'illuminazione potesse effettivamente essere una cosa reale, raggiungibile se solo il percorso corretto fosse seguito. Ho continuato perché ho avuto esperienze con la pratica che mi hanno convinto che ha il vero potere di infrangere le delusioni sulla vita. Ma ora più che una curiosità intellettuale, il mio desiderio di illuminazione è diventato sinonimo del mio desiderio di liberarmi dalle illusioni sulla morte.

Per me, tre cose sono certe: in primo luogo, le mie esperienze con il buddismo finora mi hanno portato a pensare che l'illuminazione sia una cosa reale e che potrebbe essere la soluzione al mio problema con la paura della morte. Ma, secondo, per convincermi che la vita è eterna ("non c'è un inizio chiamato nascita o fine chiamata morte"), devo avere un'esperienza che me lo dimostri oltre un'ombra di dubbio. Devo saperlo nel modo in cui so che la gravità è reale. Devo confessare che oggi non riesco nemmeno a concepire ciò che questa esperienza potrebbe essere. Eppure devo ricordare che ogni volta che ho acquisito una vera saggezza dalla mia pratica buddhista e sono diventato veramente felice, è sempre venuto come risultato di un'esperienza che non avrei mai potuto prevedere. E infine, perché spero che sia possibile stabilire una felicità indistruttibile basata sulla credenza nell'eternità della vita, devo stare in guardia contro la seduttiva tendenza a convincermi di ciò. La convinzione che nasce dal desiderio di credere è di solito, nella mia esperienza, troppo fragile per sopportare una vera sfida. E non riesco a pensare a una vera e propria sfida alla credenza nella vita dopo la morte (sia attraverso la reincarnazione o un'ascensione verso il Cielo o qualsiasi altra cosa) che l'approccio imminente della morte stessa.

Riconosco pienamente che la mia attuale convinzione sulla morte – che è veramente il fine ultimo del sé – è probabile che sia corretta. Il che mi fa chiedere se non sarebbe meglio gettare le mie energie nel rinnegare la negazione e accettare semplicemente che quando arriva il mio momento di morire, se ho la possibilità di vederlo arrivare, ne soffrirò comunque molti momenti, ore, giorni o settimane di paura ci sono da soffrire e quindi essere concesso un rilascio finale.

Se solo potessi. Una volta che un'illusione è andata in frantumi, ho scoperto che non si può tornare indietro. E anche se ci fosse, a un certo punto sono certo che mi troverò di fronte a una malattia o una ferita che smentisce negativamente. Tutti lo faranno. A seconda della tua attuale fase di vita, questo potrebbe non sembrare un problema urgente. Ma non dovrebbe essere? Un'esperienza come la mia potrebbe diventare la tua in qualsiasi momento . E ancor più desiderabile di essere in grado di morire pacificamente è poter vivere senza paura. In effetti, uno dei presunti benefici di manifestare la condizione di vita del Buddha è la libertà da ogni paura.

Ho provato a risolvere la mia paura della morte intellettualmente e ad arrivare alla conclusione che non può essere fatto, almeno non da me. È richiesto un certo tipo di pratica che in realtà ha il potere di risvegliarmi alla verità (presumendo, ovviamente, la verità finisce per essere ciò che spero che sia).

Quindi, il mio grande esperimento continua. E i tuoi?

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