Quando penso a cosa scrivere in questo blog, spesso mi parlo di ciò che mi sembra importante. Ho pensato ultimamente a come i bambini crescono e cambiano con il passare del tempo. Voglio scrivere di questo oggi. Gli omicidi di bambini piccoli e Newtown, Conn. Lascia tutti noi storditi e sopraffatti. Ho bisogno di pensare a quello che posso dire che sarà utile ai genitori e ai fratelli in lutto. Alcuni di quello che dico ora potrebbero essere utili, ma qui scrivo di famiglie in cui un genitore è morto per una malattia o un incidente.
Se i bambini erano molto giovani quando i loro genitori morivano, la loro capacità di comprendere cosa significasse la morte era molto limitata. I giovanissimi possono continuare a sperare che il defunto ritorni. La loro comprensione cambia man mano che invecchiano. Cominciano a riconoscere la permanenza della morte e sono in grado di accettare maggiormente il fatto che la madre o il padre non torneranno. I bambini più grandi possono capirlo fin dall'inizio, ma il desiderio che i loro genitori possano tornare può ancora esserci. Ad ogni età vi è un cambiamento nelle dinamiche familiari, e un bambino è in grado di partecipare in modi diversi, poiché accetta i cambiamenti nel modo in cui la famiglia vive insieme; come si adattano alla perdita, a ciò che ora manca nella loro famiglia.
Come può un genitore tenere traccia di questi cambiamenti nei loro figli così come in se stessi per un periodo di anni? Non penso che apprezziamo sempre quanto il "cambiamento" faccia parte del processo di lutto. È importante tenere traccia di questi cambiamenti? Penso che sia su molti livelli. Un cambiamento importante è la nostra visione di chi è morto. Cosa sappiamo del defunto e cosa ricordiamo? Posso pensare a una famiglia quando si sono seduti a una cena per le vacanze (ad esempio, il Ringraziamento) hanno sempre ricordato il genitore morto e come gli piaceva celebrare la festa. In questo caso è stato il padre a morire ed è stato molto coinvolto nella preparazione dei pasti per le vacanze. Hanno scelto un menu basato sul suo gusto nel cibo e su come ha preparato il pasto. La loro cucina era un tentativo di imitare il modo in cui il padre l'avrebbe fatto, e mentre mangiavano condividevano i ricordi di come fosse il Ringraziamento quando papà era vivo. Hanno parlato di quanto fosse confortante ricordarlo in questo modo e la vacanza ha assunto un nuovo significato per loro. Come tengono traccia di questi ricordi mentre affrontano nel tempo i cambiamenti nel modo in cui si riferiscono alla morte? Non esiste una formula speciale: ogni bambino e genitore sopravvissuto trova il proprio modo di dare parole a ciò che sta vivendo.
Un modo per tenere traccia dei ricordi è tenere un diario che potrebbe includere pensieri sul significato della morte nelle loro vite e tenere traccia dei cambiamenti mentre li stanno vivendo. Le famiglie possono imparare a parlare di ciò che stanno vivendo e pianificare un tempo, come raramente o come spesso, quando scelgono di condividere queste esperienze. L'obiettivo è quello di ascoltare il dolore degli altri in modo rispettoso e premuroso, per ricordare i bei tempi e i tempi cattivi. Non devi fare nulla per il dolore, ma semplicemente imparare a sentirsi l'un l'altro, per imparare ciò che i bambini mancano, e loro possono imparare qualcosa di quello che ti manca. A volte non possiamo parlare dei nostri sentimenti o delle nostre esperienze. A volte come genitori pensi che sia importante che i bambini parlino del loro dolore. Questo potrebbe non essere vero per ogni bambino. Non c'è magia nella conversazione. Tuttavia, scrivere i tuoi pensieri può essere un modo per guardarli, e quando sei pronto puoi condividerli. Quando non sono pronti, sono tuoi da tenere e riflettere sul tempo.
Una cosa di cui mi sono reso conto di recente è che i bambini e gli adolescenti non sono sempre consapevoli di come si sentono dopo una morte e nel tempo. Potrebbero preoccuparsi di ciò che è normale o tipico date le circostanze. Non seguono un corso sul dolore che spiega loro come potrebbero sentirsi e cosa è appropriato. È difficile condividere ciò che non capiamo. In un mondo in cui vi è una buona dose di enfasi su ciò che è normale e non normale ciò può portare a bambini e adolescenti in lutto a preoccuparsi di ciò che sentono e spesso temono ciò che gli altri possono pensare a ciò che stanno vivendo. Se tutti i membri della famiglia tengono un diario, compresi voi come genitori, e in momenti normali avete una riunione di famiglia in cui vi è la possibilità di condividere sentimenti, questo può alleviare eventuali paure e aiutare i membri della famiglia a imparare gli uni dagli altri e stare bene con se stessi
