Può essere romantico sussurrare "Ho occhi solo per te" al tuo amante in una calda notte stellata. Senti veramente, nel momento, che non vuoi nessun'altra persona, né vorresti mai nessun altro. I meme della cultura moderna ci hanno portato a credere che una volta che ci impegniamo con qualcuno, dovrebbero essere l'unica persona che avremo mai desiderato. Quindi, quando le persone in relazioni monogame si trovano ad essere attratte da altri potenziali partner – o peggio ancora, quando fantasticano su un incontro romantico con un'altra persona – spesso si sentono colpevoli.
Una strategia comune per placare la colpa è la proiezione. Questo è un processo psicologico in cui attribuisci i tuoi sentimenti a un'altra persona. Diciamo che sei arrabbiato con il tuo coniuge per non mantenere una promessa, ma decidi che è troppo banale da litigare. Quindi reprimi la tua rabbia, ma poi pensi di sentire un tono stizzoso nella voce del tuo partner. "Di cosa sei così arrabbiato?" Chiedi, completamente sconcertante al tuo altro significativo. Allo stesso modo, quando ci sentiamo in colpa, a volte proiettiamo quella colpa sulla vittima.
La proiezione avviene perché abbiamo la tendenza a pensare che le altre persone abbiano gli stessi desideri e desideri che facciamo. In particolare nelle relazioni intime, tendiamo a pensare che il modo in cui sentiamo sia come anche il nostro partner si sente. Questo tipo di pensiero egocentrico può avere conseguenze sia positive che negative per una relazione.
Prendiamo come esempio Bob e Carol, una coppia di sposi. Quando uscivano insieme, cominciavano a vedersi molto simili tra loro, e questa percezione li avvicinava e aiutava a legare la relazione. Erano fiduciosi nel commettere il matrimonio perché ognuno credeva che l'altro avesse gli stessi obiettivi a lungo termine.
Ted e Alice, un'altra coppia appena sposata, sono amici di Bob e Carol. Ultimamente, Bob si ritrova a fantasticare su Alice, e questo lo tormenta. Dal momento che hanno così tanto in comune, spiega Bob, anche Carol deve fantasticare su Ted.
Questa linea di ragionamento spinse gli psicologi Angela Neal ed Edward Lemay a chiedersi se potevano rilevare la proiezione della colpa nelle coppie monogame. Nello specifico, hanno avuto due ipotesi:
Per illustrare queste ipotesi con un esempio, considera un momento in cui Bob fantastica per un incontro con la loro amica Alice. Egli proietta i suoi sentimenti su sua moglie Carol pensando che lei stia fantasticando sul loro amico Ted. Questo lo fa arrabbiare, e così inizia a criticarla e ad agire egoisticamente. Incolpando Carol, Bob allevia i propri sentimenti di colpevolezza, ma danneggia anche il rapporto punendolo per una trasgressione che non ha commesso.
I ricercatori hanno quindi reclutato 96 coppie eterosessuali in relazioni impegnate a lungo termine per lo studio. Ogni sera per una settimana, ogni partner ha risposto a un breve questionario. Nello specifico, i ricercatori hanno misurato le seguenti variabili:
Dal momento che ciascun partner rispondeva separatamente a queste domande, i ricercatori potevano non solo misurare l'attrazione percepita del partner del rispondente nei confronti degli altri, ma anche determinare la precisione di tale percezione. In altre parole, i ricercatori hanno scoperto quanto Bob pensasse che Carol fosse interessata a Ted, ma hanno anche scoperto quanto Carol fosse interessata a Ted. Se la valutazione di Bob sull'occhio vagante di Carol è simile alla sua relazione, ciò suggerisce una percezione accurata e non una proiezione. Tuttavia, se la valutazione di Bob supera di gran lunga il rapporto di Carol nei giorni in cui ha anche fantasticato su Alice, questo suggerisce che la proiezione è avvenuta.
I dati mostravano chiaramente prove di proiezione. Nei giorni in cui un partner fantasticava sull'incontro con un'altra persona, tendeva ad assumere sentimenti simili da parte del coniuge. Inoltre, tendevano ad esprimere più rabbia e ad impegnarsi in comportamenti più negativi nei confronti del loro partner. Quindi, quando Bob proietta il suo sguardo vagante su Carol e poi la punisce per questo, sta apparentemente cercando di alleviare i suoi sentimenti di colpevolezza.
Questo studio fornisce due messaggi da portare a casa per le coppie in relazioni impegnate. Innanzitutto, è importante separare i pensieri dai comportamenti. L'aspettativa che non avrai mai occhi per un'altra persona una volta che ti impegni con il tuo partner è semplicemente irragionevole. È perfettamente normale trovarsi attratti da persone diverse dalla tua compagna, e non c'è niente di sbagliato nel fantasticare sugli incontri illeciti. Quando questi pensieri ti vengono incontro in modo naturale, dovresti trattarli così come sono: semplici fantasie e nient'altro. Inoltre, devi accordare al tuo partner la stessa libertà di pensiero.
Secondo, quando quel mostro dagli occhi verdi si alza dentro di te, devi considerare attentamente la sua fonte prima di agire su di esso. Se tutto ciò che hai è un vago sentimento che il tuo partner sta vagando senza alcuna prova concreta, farai semplicemente più danni che benefici alla relazione se li punirai per la loro presunta trasgressione. E questo è particolarmente vero quando quei sentimenti gelosi sono una risposta al senso di colpa che hai per il tuo stesso occhio vagabondo.
La monogamia non è uno stato naturale per gli esseri umani, e un occhio errante è solo prevedibile. Non c'è niente di sbagliato nell'indulgere in fantasie di amore torrido con altre persone. In effetti, possono persino riaccendere la fiamma quando la scintilla è uscita da una relazione altrimenti monotona.
