Quando ero un giovane padre con un ufficio in casa e ragazzi turbolenti ho notato in me una cattiva abitudine. Ignorerei i bambini fino a quando non gli sono sfuggiti di mano e poi li avrei fatti esplodere. Le mie esplosioni erano alimentate dalla colpa. Sapevo che li stavo trascurando. Erano anche un pio desiderio, come se una raffica li raddrizzasse. Le loro abitudini di comportamento scorretto erano improbabili da cambiare, come è stato il mio ciclismo tra negligenza e esplosione. Alimentata dal senso di colpa e piena di desiderio, il mio ciclo è continuato per anni anche se sapevo che era una cattiva abitudine.
Anche se sarebbe bello se le migliori abitudini potessero essere attivate come alcune preferenze del computer, non funzionerebbe in questo modo con gli umani. Possiamo confessare che abbiamo una cattiva abitudine per anni prima di cambiarlo se mai lo facciamo.
Non ho mai fatto una confessione cattolica, quindi non lo saprei. Eppure, c'è qualcosa in quelle Ave Maria che sembra concedersi la fantasia delle soluzioni rapide, una fantasia perché la prossima settimana torni indietro e confessi di nuovo la stessa cattiva abitudine. Mi chiedo come sarebbe tornare la confessione rituale, ma senza il senso di colpa, l'assoluzione, la risoluzione o le formule di correzione rapida, solo avere qualcuno a cui abbiamo inventorato le nostre cattive abitudini come definito dai nostri stessi standard. O forse solo mantenendo un elenco delle nostre abitudini minori da qualche parte.
Con l'età, sono diventato paziente con la mia lista. Negli ultimi tre anni ho saputo che guardavo troppe miniserie di sera, roba di alta qualità ma, comunque, ho usi migliori per la serata. L'ho confessato agli amici. Ci sono voluti fino a questa settimana per me per staccare la spina dal grande schermo piatto, portando i telecomandi in uno spazio profondo con le batterie rimosse, solo abbastanza ostacoli da mettere la TV fuori dalla portata.
È così che sono con le abitudini minori ormai. Ho ripido fino a quando non salto, di solito cambiando il mio ambiente. Da tempo mi sono reso conto che non posso cambiare me stesso, ma di solito posso cambiare il mio ambiente in modo tale da cambiarmi. Con l'età, sono diventato paziente con le mie indulgenze.
Le mie oscillazioni tra colpa e fantasia di correzioni rapide si sono placate. Attendo il mio tempo, e poi lancio. O no. La pazienza con me stesso rende molto più facile per me confessare.
