Trova la felicità attraverso la connessione

Fonte: JohnHain / Pixabay

Andare d'accordo con gli altri significa connettersi con loro. Più comprendi i pensieri e i sentimenti l'uno dell'altro e ti prendi cura l'uno dell'altro, più ti senti vicino. Allo stesso modo, più sei connesso con le tue esperienze, più ti senti come il tuo "vero" sé – che inevitabilmente si sente bene. Alcune persone sono particolarmente in grado di attingere alle esperienze altrui mentre attingono anche alle proprie motivazioni, un'abilità chiamata mentalizzazione . (Per ulteriori informazioni sulla mentalizzazione, clicca qui.)

Perché non puoi sapere veramente cosa c'è nella mente di qualcun altro, devi usare indizi per capire cosa sta succedendo per loro. La mentalizzazione esterna è quando comprendi l'esperienza di qualcun altro basata su segni esterni, come le loro azioni, il tono della voce e le espressioni facciali. Ad esempio, il tuo amico potrebbe sembrare duro mentre parla, facendoti sentire arrabbiato con te. Ma potresti anche fare un ulteriore passo avanti per concentrarti sulle sue possibili esperienze interiori, che è chiamata mentalizzazione interna . Riflettendo su come ha avuto un momento molto difficile al lavoro, potresti concludere che la sua intensità è probabilmente legata al suo lavoro.

Le persone comprendono anche se stesse concentrandosi sia internamente che esternamente. Quindi, se hanno un modello di non rispondere alle telefonate o ai testi (segnali esterni), potrebbero concludere che semplicemente non vogliono veramente amici. Ma se fossero più curiosi del loro comportamento, potrebbero prestare maggiore attenzione alla loro esperienza interiore, portandoli alla consapevolezza che, in realtà, temono di essere giudicati dagli altri – una conclusione molto diversa.

È essenziale che le persone abbiano un sano equilibrio di concentrarsi esternamente e internamente per capire veramente gli altri e se stessi. Per aiutare a bilanciare il proprio approccio alle situazioni, conscia consapevolmente se si sta prendendo in considerazione sia fattori esterni che interni. Mentre pensi a te stesso, considera :

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Che cosa indicano la postura del mio corpo, le espressioni facciali, il tono della voce, la scelta delle parole, le azioni e altri segni osservabili su ciò che sto vivendo? (messa a fuoco esterna)

Cosa penso che potrei sperimentare basandomi su ciò che so sulla situazione attuale e su me stesso? (messa a fuoco interna)

Osservando più da vicino il precedente esempio del tuo amico con lo stress legato al lavoro, potresti notare che quando parla di lavoro, interrompi ripetutamente le tue osservazioni e i tuoi suggerimenti su come risolvere il problema. Potresti anche notare che il tuo corpo è teso e ti senti infastidito. Mentre consideri la tua tendenza ad evitare o ignorare i tuoi sentimenti, potresti capire che il tuo fastidio è meno che il tuo amico non risolva il problema, e più sul tuo disagio per la sua angoscia. Hai una forte spinta ad alleviare il suo disagio.

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Inoltre, considera l'esperienza del tuo amico. Poniti le stesse domande nei punti elenco sopra, ma concentrati sul tuo amico.

Ora, potresti vedere che è turbato e sfogato, ma non è davvero in preda al panico o fuori controllo. Sapete dalle esperienze passate che ha poca tolleranza per l'incompetenza, e quindi la sua reazione sembra riguardare il suo modo di affrontare quell'impazienza – non di essere incerto su come procedere.

Nel considerare te stesso e il tuo amico, potresti ribattere al tuo bisogno di cercare di "sistemare" la situazione (non è quello che sta cercando), ricorda a te stesso che non c'è crisi emotiva (non è fuori controllo o è arrabbiato con te) e, invece, sii più consapevole del fatto che vuole solo che tu ascolti e lo aiuti mentre sfoga. Mentre ascolti le sue frustrazioni, potresti notare che la sua intensità inizia a calare.

I passaggi precedenti sono molto da considerare, ma bilanciando un focus sia interno che esterno nella comprensione di te stesso e degli altri, sarai più in sintonia con te stesso e gli altri. Di conseguenza, sentirai un maggiore senso di benessere e godrai relazioni salutari e felici.

Leslie Becker-Phelps, Ph.D. è uno psicologo clinico in uno studio privato e fa parte dello staff medico del Robert Wood Johnson University Hospital, Somerset a Somerville, nel New Jersey. È anche un collaboratore regolare per il blog WebMD Relationships ed è l'esperto di relazioni sulla bacheca dei rapporti di WebMD.

Fonte: New Harbinger Publications / con permesso

La Dott.ssa Becker-Phelps è anche l'autrice di Insecure in Love e consulente psicologa di Love: The Art of Attraction .

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