Vai e non andare là terapia

Siamo tutti noi abbastanza permalosi su alcune cose, curiosi degli altri: Andiamo ad ammetterlo. Non importa quanto tu sia coraggioso e sicuro di te, ci sono cose di cui preferiresti davvero non discutere. Se non lo ammetti, nessun problema. Non andrò a sondare per trovarli. Sono sicuro che il sondaggio li troverebbe comunque. Se qualche trauma passato ha lasciato il segno, è probabile che il suo segno assuma la forma di un innesco di stress. L'argomento viene fuori e ti sei irrigidito. E tutti noi abbiamo degli impegni verso certe convinzioni fondamentali, tese allo stress quando le persone le mettono in discussione e le mettono in discussione, scuotendo le fondamenta, le convinzioni che supportano il nostro senso di scopo, competenza e valore.
Abbiamo il nostro "non andare là" ma anche il nostro "andare là", gli argomenti in cui i dettagli contano per noi, dove ci informiamo, sempre a sostegno del nostro senso di scopo, competenza e valore. Il tuo amico sembra comportarsi in modo strano verso di te e ti chiedi perché. Ami l'esplorazione spaziale e ti piace sondare i dettagli delle nuove scoperte. Ami gli sport e controlli spesso i punteggi. Qualunque cosa siano, ci sono argomenti che stimolano la nostra curiosità, e lo troviamo stressante quando le persone ci giudicano per voler sondare dove facciamo.
Un grammo di prevenzione dello stress vale un chilo di cura dello stress: la riduzione dello stress è grande ma non così grande come lo stress-evitare. Se sei sensibile a qualcosa, è più efficiente evitarlo piuttosto che guidarlo, fare in modo che lo stress entri nel tuo sistema, e poi devi salvarlo. La strategia di coping più popolare e invocata è la terapia "non andare lì", stare lontano da ciò che provoca stress. A nessuno piace essere detto che non possono sondare dove vogliono sondare. Anche la chiusura è stressante.
Il riduttore di stress di una persona è l'induttore di stress di un'altra persona: ci saranno momenti in cui non vuoi parlare di ciò di cui gli altri vogliono parlare, e viceversa. Ci sentiamo stressati quando siamo costretti a parlare di ciò di cui non vogliamo parlare o quando siamo chiusi per aver voglia di parlare di ciò che altri non vogliono.
Stresscalation: Noi non tendiamo a voler ammettere che abbiamo "non ci andare" sensibilità. Dire "Sono sensibile lì" espone le nostre vulnerabilità agli altri per attaccare. Quindi, invece di ammettere la nostra sensibilità, tendiamo a incolpare gli altri per essere insensibili. Abbiamo un miliardo di modi brillanti per dire che è colpa loro portare su argomenti che non vogliamo discutere, da "Wow, che è inappropriato", a "perché sei così cattivo?" Da "wow, ti importa di quello ?! "A" è noioso ". Incolpiamo gli altri per la nostra sensibilità e nel processo generiamo ulteriore stress in loro, lo stress crescente di incolpare l'un l'altro per voler andare dove non lo facciamo, e viceversa.
Touchy touchy: al contrario, abbiamo un miliardo di modi brillanti per rendere gli altri sbagliati per non voler andare dove vogliamo andare, da "My, my, touchy touchy" come se non siamo suscettibili a nulla, a "I wish you erano più aperti "come se fossimo aperti a tutto, cosa che non siamo.
Compatibilità da stress: troviamo l'armonia con le persone che condividono il nostro "andare là" e "non andare là", persone che trovano discorsi stressanti e non parlano delle stesse cose di noi stessi. Con loro abbiamo la sensazione che possiamo parlare di tutto, anche se non possiamo. Ci sentiamo liberi e al sicuro, come se nessun argomento fosse off limits anche se alcuni argomenti lo sono davvero.
Compatibilità nella negoziazione delle incompatibilità: tuttavia , anche nelle relazioni più compatibili, ci troveremo vicini gli uni agli altri, volendo parlare di ciò di cui gli altri non vogliono parlare. In tali situazioni, è utile essere in grado di ammettere che noi, come tutti, abbiamo il nostro andare lì e non andare lì, che siamo tutti suscettibili nel parlare di certe cose e non parlare di altre cose.
Meta-touchiness: "Sono permaloso; sei permaloso, siamo tutti permalosi "non è una cosa facile per alcune persone da ascoltare. "Io?" Dicono, "Non sono permaloso e come osi insinuare che io sia", permaloso per la loro suscettibilità, o meta-touchy, con un atteggiamento "non andare lì" riguardo a "non andare "La meta-touchiness è come un'armatura a due strati, il rivestimento esterno è la loro suscettibilità, che se cerchi di penetrare ti porta al loro cappotto interno, la loro riluttanza ad ammettere che sono sempre permalosi. In realtà è un'armatura a tinta infinita: prova a far loro ammettere di essere meta-toccati. Li troverai commoventi anche su questo.
Invulnerabilità avvincente: le minori vulnerabilità che hai, più liberamente sei mobile, più sicuro ti sentirai in compagnia degli altri, e il terreno più comune che troverai. Cerchiamo di costruire l'invulnerabilità attraverso ampie campagne di azione di classe di amor proprio, o l'amore di tutti, noi stessi inclusi.
Elimina la tua armatura dall'interno verso l'esterno: spesso è più efficace eliminare le nostre vulnerabilità, una per una. Visita uno di questi luoghi permalosi e cerca di trovare un modo per sentirti a tuo agio. Per farlo, però, è necessario ammettere di avere luoghi permalosi. Quindi è meglio scartare prima la nostra meta-suscettibilità. Se riesci a perforare da dentro attraverso quel primo strato di armatura – il tuo non andare là è per il tuo non andare là, puoi arrivare al tuo "non andare là" e da lì, sarai meno incline a incolpare tutte le tue sensibilità sull'insensibilità altrui.

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