Nonostante l'affermazione di Tolstoj che tutte le famiglie felici sono uguali, penso che ci siano molti modi diversi per essere felicemente sposati. Tutti dipendono da una comprensione condivisa delle regole implicite (o, se preferite, contingenze riguardo a quali effetti seguiranno da comportamenti diversi). Si potrebbe dire che ogni matrimonio è una cultura a sé stante, e ci sono molte diverse culture coniugali funzionali e disfunzionali. Molte culture coniugali sono disfunzionali perché uno dei partner finge di essere un membro della cultura. Un'adolescente gay che va in chiesa con la sua famiglia non è dissimile da una consorte che esegue la monogamia, ma ottiene solo piacere sessuale da nuove conquiste, o una moglie che trova noiosi bambini in età scolastica ma viene screditata come madre se afferma che Sei tutto tranne che affascinante.
Una domanda chiave per qualsiasi problema di matrimonio che deve essere soddisfatta solo dal coniuge e che può essere soddisfatta anche da altri o solo da altri. Se a un compagno piace sciare e l'altro no, è possibile importare la compagnia di sci. Ma se la coppia ha un'idea che tutte le attività, o tutti i pernottamenti, devono essere congiunti, allora ci saranno problemi di un tipo o dell'altro. Ci sono matrimoni di successo, anche se non vorrei essere in uno di loro, dove i partner non sono amici o addirittura amanti.
Nel corso degli anni ho incontrato coppie la cui cultura descrivo come "vero amore". Questa è la cultura in cui vivo, quindi ho impiegato molto tempo per discernere i suoi parametri, proprio come un antropologo può spesso individuare la chiave caratteristiche di una cultura straniera più facilmente della sua.
1. Il vero amore non è una storia d'amore! Penso che di tanto in tanto sia utile chiedersi che tipo di film vuoi vivere la tua vita. Ho già scritto che persone traumatizzate vivono nei film dell'orrore e la gente paranoica vive nei film d'azione. Il vero amore richiede una commedia romantica, non una storia d'amore. Due creature egoiste che si impegnano in una collaborazione hanno bisogno di una struttura ironica, non sincera, una cornice in cui si comprende che la tensione tra dichiarare preoccupazione per l'altro mentre si persegue il proprio programma sarà risolta in una risata piuttosto che in sacrificio o auto- inganno.
2. Qualsiasi attività che minaccia l'alleanza dei coniugi deve essere monopolizzata dal matrimonio. Questo di solito significa sesso, ma potrebbe significare giocare a bridge, co-creare un documento accademico o divulgare una fantasia. Ci devono essere alcune informazioni che rimangono nel matrimonio, segreti che vincolano le parti.
3. Come ha detto Kevin Bacon, "Mantieni i combattimenti puliti e il sesso sporco." Stai combattendo con l'amore della tua vita, non con un estraneo che sta cercando di approfittare di te, anche se potrebbe sembrare il secondo.
4. Ogni partner è un amante e un amato; né specializzato. Se tutto il mondo è diviso in dive e talent manager, ognuno è ugualmente una diva. Entrambi i coniugi pensano di essere fortunati; nessuno dei due pensa che avrebbero potuto fare meglio. Pensare alla fortuna di aver trovato la persona giusta è un toccasana per le delusioni e le frustrazioni della vita.
5. All'età di 20 anni o all'inizio di una nuova relazione, i partner possono lamentarsi dell'altro con gli amici, cercando suggerimenti su come pensare in maniera più produttiva alla persona amata. A circa trent'anni o un anno o giù di lì nella relazione per le coppie anziane, smettono di consultarsi con gli amici, calcolando che la privacy farà più bene del consiglio.
6. Quando sono irritati, generalmente si trattano bene l'un l'altro e il resto del mondo male.
7. Separano l'affetto da tutte le richieste, sia per il sesso, per i favori o per il perdono. L'affetto è la moneta del regno.
8. Negoziano equamente, secondo i principi, ciascuno con un interesse nella lavorabilità del risultato, piuttosto che posizionalmente, dove i negoziatori massimizzano il proprio vantaggio. Negoziano piuttosto che un senso di colpa.
9. Sono compagni di squadra che danno spettacolo per gli altri e supportano le prestazioni che l'altro sta tentando in pubblico. Il loro lavoro di squadra li rende piacevoli essere in giro per gli altri. Quando collaborano con altri al di fuori del matrimonio, è chiaro a tutti che il coniuge può ottenere l'accesso ai meccanismi interni dell'altra squadra se il coniuge si sente minacciato o escluso.
10. Tutti gli amanti desiderano limitare o catturare l'amato. Nel vero amore, questo viene fatto con il rinforzo, non con il controllo avversivo. Quando i coniugi in una vera relazione sentimentale iniziano a usare il controllo avversivo ("i tuoi figli hanno bisogno di te", "fallirai", "sei grasso", "ti lascerò"), sanno che è tempo di rivisitare il reciproco impegno per il vero amore. Non si innervosiscono quando l'unico pubblico è il coniuge. Si "prendono" l'un l'altro – con gioia, non per una fonte di munizioni.
Molti di questi fattori sono modi diversi per dire la stessa cosa. Esse ammettono che i partner sono ugualmente investiti nel mantenere e proteggere una connessione premiante e intima. Non puoi trovare il vero amore da solo.
