Metti giù quel bagaglio

Fonte: illustrazione di Emily McDowell

Siamo umani. La maggior parte di noi porta rancore. Possono essere utili: i rancori sono utili per proteggerci dalle persone nelle nostre vite che ci hanno trattato male o hanno approfittato della nostra vulnerabilità. Ma per quanto la strategia di coping possa funzionare per proteggerci nel breve periodo, troppi rancori sono come un eccesso di tessuto cicatriziale, bloccando la nostra capacità di creare connessioni emotive gratificanti. In quel momento le nostre intelligenti strategie di autoconservazione si trasformano in forme dannose di auto-sabotaggio . Se vogliamo sviluppare relazioni che influenzano i tempi imperfetti della vita, dobbiamo essere in grado di superare anche le imperfezioni delle persone. Un modo per lasciare andare i risentimenti che non ci servono più è considerare prima quello che ci è stato dato che forse non abbiamo notato in quel momento.

Nel profondo della nostra sofferenza, "valutare ciò che riceviamo" può essere molto più difficile di quanto sembri. A volte, la vastità e l'intensità delle emozioni di disperazione o paura possono affollare tutto il resto e impedirci di vedere le belle cose che ci vengono offerte. L'ironia, naturalmente, è che questo è il momento in cui abbiamo più bisogno di queste belle cose.

La mia esperienza familiare mi ha insegnato il valore di poter ricevere assistenza, tuttavia l'ho trovato. Ma questa lezione non è stata facile. La mia più giovane narrativa di vita – in cui credevo che nessun adulto si fosse fatto avanti quando ho perso mia madre per malattia mentale – ha sperimentato un cambiamento tanto necessario quando mi sono imbattuto in alcune prove contraddittorie. Le prove erano sotto forma di una lettera, che arrivò mentre ero volontario con i Peace Corps in Africa. Avevo scritto all'unica amica di mia madre per la paura di tornare negli Stati Uniti senza un posto dove andare a casa. Nella sua risposta, l'amica di mia madre non mi offriva un posto dove stare, e questo mi faceva male. Quindici anni dopo, rilessi di nuovo la lettera e trovai qualcosa di importante che non ero riuscito a vedere prima, il che rappresentava una storia completamente diversa da quella che mi ero detto. Aveva effettivamente scritto: "A volte abbiamo tutti bisogno di una mamma. Voglio essere tua mamma quando ne hai bisogno. "In qualche modo, nel profondo del mio desiderio, mi mancava quello che probabilmente avevo più bisogno di sentire. Ed è probabilmente vero che sono rimasto deluso da molte delle persone della mia vita, il che, riflettendo, è stato molto incerto nel non notare ciò che mi veniva dato.

Fonte: illustrazione di Emily McDowell

Questo è un consiglio difficile da seguire, ma quando pensi alla tua esperienza di dolore e a come gli altri erano o non erano lì per te, è utile prestare molta attenzione e imparare a riconoscere chi è lì per te ora . Nota ogni gesto di un amico, di un familiare, di uno sconosciuto, di un collega o di un vicino che ti viene incontro per darti conforto: un abbraccio, un orecchio in ascolto, un passaggio, un'offerta per vedere un film. Adoralo. Non c'è bisogno di scrivere una nota di ringraziamento o di esprimere qualcosa esteriormente: solo l'atto di notare il gesto rifletterà la tua gratitudine e ti renderà una persona più facile a cui dare le cose.

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Questo atto di notare e di essere grati non significa diventare qualcuno che vede il lato positivo di tutto; quella persona è davvero fastidiosa. Invece, si tratta di aprirci per notare la generosità che è effettivamente lì, e che spesso arriva in forme che non ci saremmo mai aspettati.

Se la gente ha paura di fallirci, è più probabile che si astenga. Non perché sono cattivi o cattivi. Come tutti noi, sono solo umani spaventati che odiano la sensazione di fallimento. Ci sono persone che ci deludono, più e più volte, e imparare ad aspettarci che meno di loro è una grande pratica di auto-cura. Ma il tipo di persone che vogliamo attirare nelle nostre vite sono sincere e ben intenzionate – e più è probabile che notiamo ciò che riceviamo, meno è probabile che noteremo ciò che non siamo riusciti a ottenere.

Questa è una prospettiva utile che ci aiuta non solo a sperimentare più taglie, ma anche a dare con più gioia. Perché quando sentiamo che altri ci hanno deluso con i loro sforzi "carenti", spesso giudicheremo i nostri sforzi per confortare con gli stessi (impossibili) standard. Standard così elevati per noi stessi possono farci sentire inadeguati, spingendoci a rifuggire e a non fare nulla per paura che i nostri sforzi falliscano. Oppure, possono indurci a dare troppo, o con eccessiva preoccupazione, quali sono le tendenze che rendono più difficile ricevere i nostri doni.

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C'è Medicina nell'Empatia

• Pensa a qualcuno che ti delude, in un modo piccolo o grande, ma in un modo che conta davvero per te – potrebbe essere un amico intimo, un familiare, un vicino di casa, qualcuno. (Non pensare a qualcuno che ti abbandona sempre, quella persona dovrebbe essere solo una ex-amica.)
• Scrivi una piccola nota di fantasia a quella persona che inizia con: "Mi sono sentito deluso quando hai _______".
• Prima di iniziare a scrivere, poniti queste domande. (Le risposte potrebbero essere sì a qualcuno o a tutti, e ti è ancora permesso di sentirti deluso, oppure la risposta potrebbe essere no a tutti, e ti è ancora permesso di sentirti deluso).
  • Ho ammesso pienamente i miei bisogni in questo momento?
  • Ero in grado di apprezzare appieno il dono autentico della persona (che non assomigliava a quello che pensavo dovesse essere offerto)?
  • Ho chiesto più di quanto questa persona potrebbe gestire in questo momento, o in una serie di volte?
  • Questo individuo è una persona diversa ora?
• Quindi, se ti senti preparato, puoi considerare di perdonare questa persona. Il punto del perdono non è per il beneficio dell'altra persona; è puramente per il tuo . Perché una volta che riconosci il tuo rancore o rabbia e ne vedi la fonte, aiuterà a portare compassione ed empatia alla situazione e ti aiuterà a scartare il risentimento che può ostacolare il modo di aiutare gli altri che hanno bisogno di te: "Io perdono la persona per essersi allontanata da parte mia perché _______. "

Suggerimento per l'empatia

Il perdono non significa seppellire i nostri sentimenti e sperare che se ne andranno. Per perdonare con successo, abbiamo bisogno di dare un'occhiata alla fonte della nostra rabbia o ferita con l'aiuto di ascoltare amici e, occasionalmente, un professionista. Spesso tali sentimenti sono radicati nel nostro stesso senso di indegnità. Il perdono arriva quando siamo in grado di riconoscere che le azioni dell'altra persona riguardavano di più – le loro motivazioni e il loro contesto – piuttosto che di noi. (Questa intuizione può o non può giustificare il loro comportamento.) Non è così tanto che perdoniamo di dimenticare, ma che perdoniamo per conoscere gli altri, per conoscere noi stessi e per lasciare andare i risentimenti che ci trattengono.

^{Da lì non esiste una buona carta per questo: cosa dire e fare quando la vita è spaventosa, terribile e ingiusta verso le persone che ami . Copyright © 2017 di Kelsey Crowe e Emily McDowell. Ristampato con il permesso di HarperOne, una divisione di HarperCollinsPublishers.}

Immagine di Facebook: Tinxi / Shutterstock