20 segni che il tuo partner sta controllando

Le relazioni tossiche possono insinuarsi quasi su chiunque. E il comportamento di controllo da parte di un partner non conosce confini – persone di qualsiasi età, genere, orientamento sessuale o status socioeconomico possono essere nel controllo delle relazioni, nel ruolo di entrambi i ruoli.

Molti di noi visualizzano un partner di controllo come uno che rimprovera apertamente chiunque si trovi sul loro cammino, è fisicamente aggressivo o fa continuamente minacce o ultimatum evidenti. Immaginiamo il bullo scontroso che sminuisce ogni server che incontra, o comanda al suo partner come vestirsi da capo a piedi. Mentre questi segnali sono davvero preoccupanti, ci sono molti altri segnali che potrebbero apparire in modo abbastanza diverso.

Il controllo delle persone utilizza un intero arsenale di strumenti per dominare i loro partner – se essi oi loro partner capiscono cosa sta succedendo o no. A volte, la manipolazione emotiva è abbastanza complessa che la persona che viene controllata in realtà crede di essere loro stessi la cattiva, o che è estremamente fortunata che il loro partner di controllo "mette su" con loro. Se il controllo del comportamento porta a un abuso emotivo o fisico più grave o meno, non è una situazione salutare. Se noti più di un paio di questi segni nella tua relazione o nel tuo partner, prendilo sul serio. E se sei preoccupato per la tua sicurezza o vuoi saperne di più sui possibili modelli di relazione abusivi, dai un'occhiata a www.thehotline.org.

1) Isolarti da amici e familiari. Può iniziare sottoterra, ma questo è spesso un primo passo per una persona che controlla. Forse si lamentano di quanto spesso parli al telefono con tuo fratello, o che non gli piaccia il tuo migliore amico e non pensi che dovresti uscire con lei. Oppure cercano di trasformarti in qualcuno a cui sei abituato a fare affidamento per il supporto oltre a loro. Il loro obiettivo è quello di spogliarti della tua rete di supporto, e quindi della tua forza, in modo che tu sia meno probabile o in grado di oppormi a loro ogni volta che vogliono "vincere".

• 10 relazioni bandiere rosse
• Sulle amicizie
• Questo è il tuo cervello quando mandi zucchero per la quaresima
• Il mondo secondo i polli intelligenti ed emozionali
• Uso di marijuana: abbiamo bisogno di un limite di età "più alto"

2) Critica cronica, anche se si tratta di cose "piccole". La critica, come l'isolamento, è anche qualcosa che può iniziare in piccolo. Infatti, qualcuno potrebbe cercare di convincersi che la critica da parte del loro partner è giustificata, o che il loro partner sta solo cercando di aiutarli a essere una persona migliore. Oppure possono cercare di razionalizzare il fatto che non è un grosso problema che a lui o lei non piace il modo in cui si vestono o parlano, mangiano o decorano la loro casa e che non dovrebbero prenderlo sul personale. Ma alla fine, non importa quanto singolarmente sia piccola la critica, se fa parte di una costante dinamica all'interno della tua relazione, sarebbe molto difficile sentirsi accettati, amati o convalidati. Se ogni piccola cosa che fai potrebbe essere migliorata negli occhi del tuo partner, allora come ti consideri un vero pari, per non dire amato incondizionatamente?

3) Minacce velate o palesi, contro di te o loro. Alcune persone pensano che le minacce debbano essere di natura fisica per essere problematiche. Ma le minacce di andarsene, il tagliare i "privilegi" o persino le minacce da parte della persona che controlla di danneggiare se stessa o se stesso possono essere altrettanto emotivamente manipolativi quanto la minaccia della violenza fisica. Non è inimmaginabile che il partner sia controllato per sentirsi bloccato in una relazione non per paura di essere danneggiato da loro stessi, ma che il loro partner possa autodistruggersi o farsi del male se dovesse andarsene. Altre volte, una persona può essere minacciata di perdere la casa, l'accesso ai propri figli o il sostegno finanziario se lascia un partner controllante o violento (o viene lasciato da loro). Che le minacce siano o meno autentiche, è solo un altro modo per la persona che controlla di ottenere quello che vogliono a scapito del loro partner.

4) Rendere condizionato l'accettazione / la cura / attrazione. "Ti amo molto di più quando fai quelle vendite al lavoro." "Non mi sento di essere intimo con te. Ma se continui a lavorare e perdi un po 'più di peso, sarai più attraente per me. "" Se non puoi nemmeno essere preso la briga di preparare la cena, non so nemmeno cosa mi viene da questa relazione . "" Saresti caldo se solo avessi passato più tempo sui tuoi capelli. "" Se avessi davvero finito il college, avresti avuto qualcosa di cui parlare con i miei amici e non mi sentiresti così escluso. " alcuni di questi esempi sono più evidenti di altri, il messaggio è lo stesso: tu, in questo momento, non sei abbastanza bravo. È il tema del comune denominatore di molte relazioni di controllo.

• 5 modi in cui un gruppo può aiutarti a ottenere ciò che realmente desideri
• Due modi per ascoltare: una visita a "conversazioni illuminanti"
• La cosa critica che il tuo dottore ha bisogno di sapere
• Karma, qualcuno? In fatto: tutti!
• Il mio capo mi ha accarezzato

5) Una scorecard iperattiva. Le relazioni sane e stabili hanno un senso di reciprocità incorporato in esse. È intrinseco che ti guarderai l'un l'altro, e non il conteggio dei fagiolini ogni volta che fai qualcosa per aiutare l'altro. Se il tuo partner tiene per sempre conto di tutte le ultime interazioni all'interno della tua relazione – se tenere un rancore, chiedere un favore in cambio o essere accarezzato sul retro – potrebbe benissimo essere il loro modo di avere il sopravvento. E può essere addirittura estenuante essere dall'altra parte.

6) Usare il senso di colpa come strumento. Molte persone di controllo sono abili manipolatori nel fare in modo che le proprie emozioni del partner agiscano a favore della persona che controlla. Se riescono a manipolare i loro partner per provare un costante senso di colpa per ciò che accade quotidianamente, allora viene svolto un sacco di lavoro per il controllo della persona – i loro partner cercheranno gradualmente di fare tutto il possibile per non dover sentirsi in colpa. Spesso questo significa riaccendere e rinunciare al potere e alla propria opinione dissenziente all'interno della relazione, che gioca direttamente nelle mani della persona che controlla.

7) Creare un debito a cui sei legato. Il controllo delle persone può arrivare molto forte all'inizio con gesti apparentemente romantici. Ma dopo un'attenta ispezione, molti di quei gesti – regali stravaganti, aspettative di un impegno serio all'inizio, che ti portano per pasti lussuosi o in avventure avventurose, che ti consentono di utilizzare appieno la macchina o la casa quando non ci sono – possono essere usati per controllarti. Nello specifico, creano un'aspettativa che tu doni qualcosa in cambio, o la sensazione che ti senti legato a quella persona a causa di tutto ciò che ti hanno dato. Ciò può rendere più emotivamente e logisticamente difficile uscire quando vengono suonate altre campane di avviso.

8) Spiare, snooping o richiedere una divulgazione costante. Un partner di controllo di solito ritiene di avere il diritto di sapere più di quello che realmente fanno. Sia che mantengano il loro segreto ficcanaso o chiedano apertamente di condividere tutto con loro, è una violazione dei confini fin dall'inizio. Forse controlla il tuo telefono, accede alla tua posta elettronica o traccia costantemente la tua cronologia di Internet, e poi giustifica dicendo che sono stati bruciati prima, hanno problemi di fiducia o il vecchio standard: "Se non stai facendo qualcosa di sbagliato , quindi non ti dispiacerebbe mostrarmi. "È una violazione della tua privacy, mano nella mano con il messaggio inquietante che non hanno alcun interesse a fidarti di te e invece vogliono assumere una presenza simile a quella della polizia all'interno della tua relazione.

9) Gelosia eccessiva, accuse o paranoia. La gelosia di un partner può essere lusinghiera all'inizio; può essere considerato indiscutibilmente accattivante, o un segno di quanto gli importi o di quanto siano affezionati. Quando diventa più intenso, tuttavia, può essere spaventoso e possessivo. Un partner che vede ogni interazione che hai come civettuola, sospetta o minacciata da più persone con cui entri in contatto o che ti infastidisce per interazioni innocenti perché possono essere "a capo di qualcuno" potrebbe essere insicuro, ansioso, competitivo o persino paranoico . Inoltre, quando questa prospettiva diventa radicata nella tua relazione, è probabile che stiano tentando di controllarla.

10) Non rispettando il tuo bisogno di tempo da solo. È un altro modo per indebolire la tua forza: farti sentire in colpa per il tempo di cui hai bisogno da solo per ricaricare, o per farti sentire come se non li amassi abbastanza quando forse hai bisogno di meno tempo con loro di quello che hanno bisogno con te. È naturale che due partner non abbiano automaticamente gli stessi identici bisogni in termini di tempo da solo, anche se sono entrambi estroversi (o introversi). Nelle relazioni sane, la comunicazione su tali esigenze porta a un compromesso praticabile. Nelle persone che controllano, la persona che ha bisogno del tempo da solo è fatta per essere un cattivo o negato del tutto il tempo, portando via un altro modo in cui possono rafforzarsi.

11) Facendoti "guadagnare" fiducia o altri buoni trattamenti . Naturalmente ti fideresti di qualcuno che hai frequentato per cinque anni in più di quanto ti fidi della persona che hai visto per un mese. Ma una certa quantità di fiducia dovrebbe essere assunta o inerente all'interno della relazione. Ad esempio, come accennato, non dovresti sempre dover dettagliare la tua posizione per ogni momento di ogni giorno, né il tuo partner avrà automaticamente il diritto di accedere alla tua email o ai tuoi testi o alla cronologia delle ricerche su Internet. Se la fiducia o anche il trattamento civile sono visti come qualcosa su cui devi lavorare piuttosto che l'impostazione predefinita della relazione, la dinamica di potere nella tua relazione è fuori luogo.

12) Presumendoti colpevole fino a prova contraria. Di nuovo, una persona che controlla è spesso molto abile nel farti sentire che hai fatto qualcosa di sbagliato ancor prima di capire cosa hai fatto. Puoi entrare nella porta per trovarli già arrabbiati per qualcosa che hanno trovato, pensato o deciso in tua assenza. E potrebbero mantenere le "prove" della tua trasgressione fino al punto che potresti sentire di avere una causa contro di te, anche se non la capisci del tutto. Da dove metti la loro tazza di caffè preferita per decidere se hai pranzato con un collega senza che loro lo sappiano, si presumerà sempre che abbia avuto motivazioni criminali. Perché lo fanno? Usarlo come giustificazione per punirti in qualche modo, o cercare in modo preventivo di impedirti di fare ancora quell'errore, di continuare a comportarti nei modi in cui vogliono che tu lo faccia.

13) Tenerti così stanco di discutere che ti cedere. Mentre alcune persone di controllo amano esercitare la loro influenza sotto il radar, molti altri sono apertamente e cronicamente polemici e abbracciano conflitti quando possono ottenerlo. Questo può essere particolarmente vero quando il loro partner è più passivo e la persona che controlla è suscettibile di trionfare in ogni disaccordo che emerge, solo perché il partner controllato è più conflittuale, evitante per natura o semplicemente esaurito dai combattimenti che ha fatto .

14) Ti fa sentire sminuito per le convinzioni di vecchia data . Forse è la tua fede, o la tua politica. Forse sono le tradizioni culturali o la tua visione della natura umana. È bello quando i nostri partner possono sfidarci in discussioni interessanti e darci nuovi modi di guardare al mondo. Non è bello quando ti fanno sentire piccolo, sciocco o stupido, o cercano costantemente di cambiare idea su qualcosa di importante per te in cui credi. L'apertura alla nuova esperienza è meravigliosa, ma un partner dominante non la vede come una strada a doppio senso, e vuole solo che tu sia e pensi più come loro.

15) Ti fa sentire di non "misurarti" o di essere indegno di loro. Sia per sottotitoli che ti fanno sentire meno attraente di loro, rafforzando costantemente le loro realizzazioni professionali rispetto al tuo, o anche confrontandoti in modo sfavorevole con i loro ex, controllando le persone che spesso ti vogliono sentire grato di avere una relazione con loro. Questo crea una dinamica in cui sarai più disposto a lavorare sempre più duramente per mantenerli e renderli felici – un sogno per qualcuno che vuole dominare una relazione.

16) Prendere in giro o prendere in giro che ha un sottofondo scomodo. L'umorismo e persino la presa in giro possono essere una modalità fondamentale di interazione all'interno di molte relazioni a lungo termine. L'aspetto chiave è se si sente a proprio agio e amato da entrambe le parti. In molte relazioni di controllo, l'abuso emotivo può essere sottilmente velato come "Stavo solo giocando con te; non dovresti prenderlo sul personale ". E in un colpo solo, non solo la critica originale sta in piedi, ma ora è stata addebitata un'ulteriore critica a te che hai avuto la reazione" sbagliata ". E in sostanza ti viene detto che non hai diritto ai tuoi sentimenti – una mossa classica controllando le persone ovunque.

17) Interazioni sessuali che si sentono in seguito turbate . Una dinamica abusiva o di controllo all'interno di una relazione può spesso farsi strada nella camera da letto. A volte le cose non vanno bene anche nel momento, ma altre volte è un modello di sentirsi a disagio dopo l'interazione. In ogni caso, quando ti senti costantemente spiazzato riguardo alle cose che accadono nel tuo rapporto sessuale, è un segno che qualcosa non va.

18) Incapacità o riluttanza ad ascoltare il tuo punto di vista . Potresti notare che sei costantemente interrotto o che le opinioni espresse sono state rapidamente dimenticate o non sono mai state riconosciute in primo luogo. Forse la conversazione è sempre dominata in modo così schiacciante dal tuo partner che non riesci a ricordare l'ultima volta che ti hanno fatto una domanda significativa su come stavi facendo e in realtà hai ascoltato la risposta. Pensa anche se hai mai provato a dare loro un feedback su come il loro comportamento ti fa sentire – e se sono stati in grado di prenderlo in considerazione, o se lo hanno liquidato in modo incontrollabile (o forse addirittura incolparti di avere un'opinione non valida).

19) Pressurandoti verso comportamenti non salutari, come l'abuso di sostanze. Sconfiggendo i tuoi obiettivi di fitness, sempre alla tentazione con le sigarette quando hai smesso, non rispettando la tua decisione di avere solo un drink anziché tre: questi sono tutti modi in cui il controllo delle persone può cercare di ostacolare i tuoi tentativi di essere più sano (e più forte) persona. Dal momento che il controllo delle persone si basa sull'indebolimento dei loro partner, è uno strumento naturale da utilizzare.

20) Ostacolare i tuoi obiettivi professionali o educativi facendoti dubitare di te stesso. Forse hai sempre pensato che avresti frequentato la facoltà di giurisprudenza, ma ora il tuo partner ti sta facendo sentire che i tuoi voti non erano sufficienti per entrare. Forse hai avuto molta voglia di gestire la tua attività, ma il tuo partner tende a pensa alle tue idee come stupide e scopri di aver perso la fiducia per perseguirle ulteriormente. Spesso un partner di controllo ha un modo di usarti come arma contro te stesso, piantando semi di dubbio sul fatto che tu abbia talento o intelligenza o duro lavoro abbastanza da far accadere cose buone nella tua vita. Questo è un altro modo in cui possono togliere la tua autonomia, rendendoti più grato a loro e servendo i loro scopi abbastanza bene.

Riconosci la tua relazione o il tuo partner in questi? Ecco alcuni prossimi passi per iniziare a pensare: così il tuo partner sta controllando. Ora cosa?

Maggiori informazioni sui problemi di relazione:

8 motivi terribili per essere coinvolti

6 segni il tuo partner è Facebook barare

6 motivi per cui non dovresti "essere ancora amico"

Andrea Bonior, Ph.D., è uno psicologo clinico abilitato, relatore e commentatore dei media. È l'autrice del bestseller settimanale della casa editrice: Essential Thinkers, Classic Theories e How They Inform Your Your World, e di The Friendship Fix e Baggage Check, la colonna della salute mentale di lunga data nel Washington Post Express. Fa parte della facoltà della Georgetown University e parla a gruppi di tutto il paese sulla salute mentale e le relazioni. Seguila su Facebook o Twitter.

Credito fotografico: Robert Vitulano / Flickr Creative Commons