Argomenti, disaccordi e conflitti nelle relazioni romantiche possono essere difficili per i partner. Questo è il motivo per cui ho esplorato questi argomenti in articoli precedenti e fornito suggerimenti per risolvere argomenti di relazione e influenzare gli amanti arrabbiati. Ho anche discusso le strategie per fermare le fastidiose abitudini di un partner e i modi per perdonare anche gli errori di un amante.
Tuttavia, cosa succede quando non puoi risolvere il problema o continua a essere in disaccordo con il tuo compagno o coniuge? Se il problema è molto serio, una coppia potrebbe scegliere di rompere. Questa è una soluzione estrema, tuttavia, soprattutto per i piccoli disaccordi che si verificano durante il corso di una relazione.
Detto questo, come può qualcuno continuare a essere in disaccordo con un partner, specialmente quando continuano a verificarsi conflitti di routine, pur garantendo che il partner sia soddisfatto nella relazione? Come possono lenire o placare un compagno litigare, senza cedere completamente alle loro richieste? Con queste domande in mente, ho esplorato la ricerca per una soluzione …
Nella mia ricerca, ho trovato un articolo di Gordon e Chen (2016) che valutava l’effetto delle percezioni di un partner sull’essere compreso sulla soddisfazione della propria relazione durante i periodi di conflitto di relazioni. In altre parole, i ricercatori stavano osservando gli effetti di un partner che sentiva che il loro compagno “arrivava da dove provenivano” e capiva il loro punto di vista, anche quando il compagno continuava a non essere d’accordo. Gordon e Chen (2016) hanno esaminato questo effetto di “sentirsi compresi” in 7 studi e hanno trovato risultati interessanti.
Nei primi due studi, i ricercatori hanno esaminato le persone che erano state nelle loro relazioni per almeno sei mesi. I partecipanti hanno compilato questionari per valutare la quantità di conflitto e disaccordo nella loro relazione, la loro soddisfazione nella relazione e le loro percezioni del sentimento capite dal loro partner. I risultati hanno indicato che disaccordo e conflitto più elevati hanno prodotto una minore soddisfazione delle relazioni, ma solo per i partner che non si sentivano compresi. In altre parole, quando una coppia discuteva e non era d’accordo, se il partner si sentiva capito dalla loro compagna, allora erano ancora soddisfatti nella relazione.
Questo stesso effetto è stato riscontrato anche quando i partecipanti immaginavano un conflitto con il loro partner nel futuro – e venivano capiti, o non compresi, durante quell’argomento (studio 3). L’effetto è stato riscontrato anche quando le coppie hanno tenuto registrazioni giornaliere dei loro disaccordi e della sensazione di essere capiti (studio 4). Se un partner si sentiva compreso dal compagno durante un disaccordo, rimaneva soddisfatto della relazione. Se un partner non si sentiva capito durante un conflitto, tuttavia, sono diventati meno soddisfatti della relazione.
Nello studio 5, Gordon e Chen (2016) hanno approfondito le loro indagini valutando le conversazioni reali tra coppie, discutendo le fonti di conflitto nelle loro relazioni. Anche in queste interazioni dal vivo, i partecipanti che non si sentivano compresi dal loro partner durante la discussione sul conflitto erano meno soddisfatti della loro relazione dopo la conversazione. Al contrario, coloro che si sentivano capiti erano altrettanto soddisfatti (a volte anche di più) dopo aver litigato. Infatti, i partner che si sentivano capiti durante una discussione continuavano a essere soddisfatti della loro relazione, anche quando il conflitto stesso non veniva risolto durante la conversazione.
Questo effetto è stato ulteriormente esplorato negli ultimi due studi, in cui ai partecipanti è stato chiesto di spiegare perché sentirsi compresi li ha aiutati a sentirsi più soddisfatti della relazione. Le risposte aperte dei partecipanti a questa domanda sono state codificate e categorizzate. Nel complesso, i partecipanti hanno riferito di sentirsi compresi; 1) li ha fatti sentire come una squadra con il loro partner e ha rafforzato la relazione, 2) hanno mostrato che il loro partner si preoccupava e si era investito, e 3) ha indicato che il problema era più probabile che fosse risolto anche alla fine.
Considerato quanto sopra, sembra che un partner inteso in una relazione faccia molto per garantire che siano soddisfatti di quella relazione. Anche quando argomenti e conflitti non sono risolti, quando un partner si sente capito, è ancora pacificato e calmo. Per beneficiare di questo effetto, quindi, come aiuti il tuo partner a sentirsi compreso e a suo agio, anche quando non sei d’accordo?
Le misure e i risultati di Gordon e Chen (2016) sopra offrono alcuni indizi. Ad esempio, le affermazioni che hanno usato per valutare i sentimenti di essere capiti includono:
Inoltre, le spiegazioni a risposta aperta dei partecipanti includevano:
Pertanto, far sentire inteso un partner significa aiutarli a sentirsi a proprio agio, ascoltati e riconosciuti. Questo può essere ottenuto attraverso il seguente:
1) Stabilire comfort e solidarietà con mimica e linguaggio del corpo positivo: uno dei modi migliori per far sentire un partner a proprio agio, compreso e “nella stessa squadra” è quello di copiare le proprie espressioni e il linguaggio del corpo. In effetti, gli studi hanno dimostrato che tale mimica aumenta la sensazione di comfort, simpatia, disponibilità e attrazione. Questo può essere particolarmente potente se copi in modo selettivo il linguaggio del corpo aperto e positivo del tuo partner, che è anche un aspetto del linguaggio del corpo attraente. Se il tuo partner inizia un conflitto rimanendo chiuso e lontano, tuttavia, gli dà un po ‘di spazio e si apre nel tempo per essere più persuasivo.
2) Usa le tue parole per costruire rapporti e connessioni: dopo aver aiutato il tuo partner a sentirsi sincronizzato e nella stessa squadra attraverso il linguaggio del corpo, è anche importante parlare e comportarsi in modo da creare ulteriormente connessione e rapporto. In particolare, parla con il tuo partner in modo genuino, empatico e caloroso. Inoltre, quando possibile, mostra il tuo apprezzamento e la tua comprensione riassumendo ciò che li hai sentiti dire ( “Mi sembra che sei turbato perché … È giusto?” ) E condividendo affermazioni comprensive ( “Capisco perché sei turbato” ). Questo tipo di conversazione crea anche attrazione. Quando possibile, evidenzia i punti di accordo per aumentare la motivazione a risolvere il problema e tocca o abbraccia il tuo partner per ottenere effetti persuasivi. Tutto ciò aiuterà il tuo partner a sentirsi a cuore e ad investire nella relazione.
3) Tentativo di trovare una soluzione: se possibile, effettivamente lavorare verso una soluzione. Seguire i passaggi per compromettere e risolvere l’argomento. Offri al tuo partner una buona ragione per interrompere la loro fastidiosa abitudine. Consenti loro di guadagnare anche il tuo perdono. Certo, quell’ideale non è sempre possibile. Tuttavia, anche quando non ha successo, mostrare semplicemente lo sforzo nel tentativo di risolvere il problema in modo costruttivo aiuta anche a capire e curare il partner.
Nel complesso quindi, anche quando discuti, aiutare il tuo partner a sentirsi capito farà molto per mantenerli (e te) soddisfatti nella relazione. Quando si verifica un conflitto, allora può essere utile dedicare del tempo a sviluppare un sentimento di solidarietà e conforto attraverso il linguaggio del corpo, parlando in modi che mostrino attenzione ed empatia e dimostrando di essere investito (almeno nel tentativo) per risolvere i problemi a mano. Se alla fine risolverai l’accordo o meno, la tua relazione sarà migliore per lo sforzo.
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© 2017 di Jeremy S. Nicholson, MA, MSW, Ph.D. Tutti i diritti riservati.
Riferimenti
Gordon, AM, e Chen, S. (2016). Hai capito da dove vengo ?: percezione percepita dei respingenti dall’impatto negativo del conflitto sulla soddisfazione della relazione. Journal of Personality and Social Psychology, 110 , 239-260.
