Sei pronto a smettere di sentirti come una vittima?

Liberati dalla mentalità del “povero me”.

Fonte: YAKOBCHUK VIACHESLAV / Shutterstock

Una vittima , secondo il dizionario di Webster, è una persona che è stata attaccata, ferita, derubata, uccisa, imbrogliata o ingannata da qualcun altro o danneggiata da un evento spiacevole. Tutti vengono attaccati, feriti, ingannati, ingannati e danneggiati durante la loro vita – se non fisicamente, poi emotivamente. E tutti vengono danneggiati da eventi spiacevoli. Siamo tutti vittime, nei momenti, delle sfide e delle difficoltà della vita: la vita.

È psicologicamente sano riconoscere la sofferenza e i sentimenti di impotenza che accompagnano tali esperienze. Eppure, ci sono quelle persone che si sentono vittime tutte le volte, indipendentemente dalle circostanze. Chi ha una mentalità da vittima viene sempre vittimizzato, almeno nella propria mente. Mantengono un’identità costante della vittima e vedono la vita attraverso occhiali perpetuamente vittima di tinte.

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Conosciamo tutti persone che sembrano costantemente commentare le ingiustizie inflitte a loro – come gli altri le stanno negando ciò di cui hanno bisogno, vogliono e meritano, controllandole contro la loro volontà e facendo in modo che facciano ciò che non vogliono fare. O come la vita è contro di loro e l’universo è progettato per punirli, personalmente. Forse tu stesso sei qualcuno che vive la vita in questo modo.

Né sentirsi vittima della vita, o amare qualcuno che è convinto di essere vittima della vita, è facile. Entrambi sono dolorosi. Considera questi casi al punto:

Caso 1

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Maria e suo marito, Phil, partono in vacanza. Mary ha fatto tutte le prenotazioni ma ha chiesto a Phil di confermare il tempo di prelievo del taxi. La mattina in cui sono in programma di partire, Phil (che conosce il tempo di volo) accenna con disinvoltura che l’auto è confermata per un tempo che è troppo tardi per assicurare la realizzazione del volo. Mary chiede a Phil se ha corretto il tempo, a cui risponde che deve averlo prenotato troppo tardi, perché è quello che l’azienda aveva nel loro registro.

Maria è frustrata, confusa e arrabbiata. In risposta, decide di non fare nulla per il tempo di ritiro della macchina e sceglie invece di stufare di rabbia e di furia contro il marito. Passa le restanti tre ore prima che la macchina venga costruendo un racconto vittima in cui Phil la sta controllando e rubando la vacanza che ha prenotato, guadagnata e meritata. Mentre lo vede, la decisione di Phil di non cambiare la macchina la rende impotente per ottenere quello che vuole. Decide di cogliere l’opportunità di tenere il tempo di ripresa così com’è, potenzialmente di perdere il volo e di rinunciare alla sua vacanza – tutto questo per mantenere la sua identità vittima e dimostrare che suo marito è pronto a distruggere la sua felicità.

Caso 2

La narrazione di Peter è che è sempre controllato dalle richieste degli altri e che la sua vita non è mai la sua a decidere. Una mattina, sua figlia adulta si è sentita fredda in casa (mentre indossava una maglietta) e ha chiesto a Peter se sapeva che c’era un modo per aumentare la temperatura, perché sembrava non funzionare. Questo ha mandato Peter nella piena mentalità delle vittime e nella sua rabbia di accompagnamento. Era sicuro di essere controllato intenzionalmente da sua figlia, e anche che ora doveva passare la giornata a capire come sistemare l’impianto di riscaldamento in modo che non si sentisse a disagio. Era convinto che se non avesse assistito immediatamente al suo problema, sarebbe stato punito e accusato e ritenuto responsabile della sua infelicità. Era, come lo vedeva, una vittima per i suoi bisogni senza dire la propria vita. Proprio il giorno prima, aveva litigato con la stessa figlia per aver dovuto pulire la sua stanza, perché lei non lo faceva da sola, e il fatto che fosse ingrata. Ha risposto che non le importava se la sua stanza era pulita: ecco perché non lo stava facendo, e che se lo stesse facendo, lo stava facendo da solo. Peter ha urlato: “Devo fare tutto per tutti in questa casa, e tutti gli altri faranno ciò che vogliono fare”.

Caso 3

Lisa non ha avuto un giorno libero dal lavoro in un mese, in parte a causa della sua scelta e in parte a causa della stagione intensa della compagnia. Quando finalmente arriva il suo tanto atteso giorno di riposo, si sveglia alla pioggia battente di pioggia sul suo tetto. Lisa trascorre le prime due ore del suo primo giorno libero in un mese torturandosi con pensieri su come Dio la punisca sempre, e l’universo è contro di lei. Tutto quello che voleva era sdraiarsi su una coperta. Era troppo chiedere? Ovviamente.

Cosa manca

Per Mary, la nostra amica che sta per perdere il suo volo, la mentalità della vittima deriva da un’incapacità o riluttanza ad assumere la proprietà dei propri desideri e bisogni. Indipendentemente dalla scarsa scelta fatta da suo marito, Mary voleva prendere l’aereo. Voleva sentirsi rilassata mentre si dirigeva verso l’aeroporto. Lei voleva una vacanza. Voleva anche un marito che si assicurasse che l’ora del ritiro si prendesse cura dei suoi desideri. Tre di questi quattro desideri erano possibili; non lo era. Ma invece di prendere in carico di ottenere ciò che voleva, che sarebbe stato semplice come alzare il telefono e cambiare il tempo di ripresa, usò la sua energia per combattere (nella sua stessa mente) con il marito sul perché lo stesse facendo lei, e perché stava portando via la sua vacanza.

Nel caso di Peter, che deve lasciare tutto per correggere il brivido della figlia adulta e pulire la sua stanza perché non lo farà per sé, la mentalità della vittima è causata da un senso di impotenza non correlato alla situazione in cui si trova. Qualcuno come Peter inizia a sentirsi impotente e poi lo proietta sull’altro, che diventa colui che lo deprezza intenzionalmente. Gli manca la capacità di tollerare il disagio della figlia senza sentirsi responsabile di risolverlo. Ciò che è assente è anche una consapevolezza o una curiosità sulla radice della sua reale impotenza, l’impotenza che è già lì prima che egli crei la storia di chi lo sta controllando in questo momento. E, come Mary, non ha la capacità di rispettare e assumersi la responsabilità dei propri bisogni e desideri, che includono il non voler passare il giorno a riparare la fornace.

Nel caso di Lisa, la sua mentalità da vittima è una sorta di narcisismo negativo – cioè, ha la convinzione che l’universo (e il comportamento di altre persone) ruotano intorno a lei. Tutto accade per, contro (soprattutto contro), e in relazione a lei . E contemporaneamente pensa che Dio e altre persone condividano l’intenzione primaria di punirla.

Come liberarsi dalla vittima Mentalità

1. Assumere la proprietà e la responsabilità per i propri bisogni e desideri. Determina ciò che vuoi e ciò che è importante per te. Chiamalo e fai ciò che devi fare per realizzarlo, per te stesso. Non perdere tempo a incolpare o arrabbiarsi con chi non vuole o ha bisogno delle stesse cose che fai, non aspettare che vengano a bordo o ti aiuti a ottenere quello che vuoi. Datti da fare occupandoti di ciò che è importante per te e lascia fuori gli altri.

2. Esercitati a dire “No”. Se non vuoi fare qualcosa e non (realisticamente) devi farlo, non farlo. Ricorda che ti è permesso avere bisogni, proprio come le altre persone.

3. Smetti di incolpare. Quando senti te stesso andare in storie di biasimo, sia contro altre persone, il mondo, la vita, chiunque … dì “fermati” a te stesso ad alta voce, e in realtà distogli la tua attenzione dai tuoi pensieri incolpevoli.

4. Diventa consapevole della radice del tuo senso di impotenza. Prima di costruire la prossima narrativa su chi sta rubando il tuo potere, incuriositi dai sentimenti di fondo dell’impotenza che precedono tutte le situazioni.

5. Sii gentile con te stesso. Quando incolpi l’universo e la vita per la tua sofferenza, non stai effettivamente assistendo alla tua sofferenza o ti stai aiutando a sentirti meglio. Reclamando il ruolo della vittima, stai intensificando il tuo dolore. Con l’identità della vittima in gioco, non stai soffrendo solo per quello che è successo, ora hai aggiunto a quella sofferenza il fatto che non ottieni ciò che gli altri ottengono, perché sei maledetto, la vita e tutti quelli che sono dentro è fuori per prenderti, e fondamentalmente l’universo ti odia. (Sentirsi meglio?)

6. Trasforma la tua attenzione nell’aiutare gli altri. Quando sei nella mentalità della vittima, il mondo intero parla di te e del tuo dolore. Riconosci la tua sofferenza con gentilezza e poi considera come puoi aiutare un altro essere. Per quanto poco intuitivo, più ti senti privato, più ne hai bisogno. Offrire gentilezza è l’antidoto più sicuro per “Povera me”.

7. Pratica gratitudine. La mentalità della vittima ti concentra sulla tua sofferenza, in particolare su ciò che non ottieni. Prova a rivoltare la tua prospettiva e concentrati su qualcosa che ti interessa, che ti piace e che “ottieni”. Sposta la tua attenzione da ciò che ti manca a ciò che hai.

8. Scrivi una lista dei modi in cui puoi cambiare la brutta situazione. Quando ti senti vittima, ti convinci che non c’è niente che puoi fare per cambiare le circostanze, ma non è quasi mai vero. Impara come puoi provare a migliorare la situazione, anche se sembra impossibile.

9. Pratica l’ascolto empatico. Quando ascolti altre persone, prova ad ascoltare con l’intenzione di sentire ciò che stanno dicendo dal loro cuore. Smetti di concentrarti su ciò che devi fare su ciò che stanno dicendo, su ciò che pensi di ciò che stanno dicendo, o su qualsiasi altra cosa che ha a che fare con te. Ascolta come se tu fossi solo orecchie udenti, senza metterti di mezzo.

10. Praticare il perdono. Quando interpreti il ​​ruolo della vittima, stai decidendo di aggrapparti all’amarezza e alla rabbia e alla certezza di aver subito un torto, spesso senza nemmeno indagare su quale potrebbe essere stata l’intenzione dell’altro. Invece di avvelenare la tua esperienza con pensieri risentiti, prova a praticare la compassione e la comprensione per l’altro. Inizia una nuova abitudine: fai cadere il risentimento e prova il perdono con una pratica quotidiana!

Non c’è nulla di buono nel vivere come una vittima, o con una vittima, ma con la consapevolezza, il desiderio di cambiare e le nuove abitudini, puoi superare la mentalità. Una vita vissuta con gratitudine e gentilezza è molto meglio di uno di risentimento e amarezza nella parte più breve del bastone dell’universo. Empowerment e self-command sono disponibili per tutti, e con un nuovo atteggiamento e nuovi comportamenti, sono tuoi per la presa. Il primo passo è semplicemente decidere che sei pronto a smettere di essere una vittima. Tu sei?