The Big Split

Riduzione al minimo dei conflitti finanziari nel divorzio.

Fonte: Shutterstock: carne tritata

Se voi o una persona cara state affrontando la prospettiva del divorzio, a un certo punto dovrete fare i conti con il fatto che le emozioni e le proprietà sono collegate. Comprendere questo collegamento può aiutarti a navigare meglio le acque spesso disturbate della distribuzione degli asset nel divorzio.

Dolore e identità

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Chiunque abbia vissuto o visto il divorzio sa che c’è un processo di lutto. In effetti, alcune ricerche suggeriscono che ogni fase del divorzio (contemplazione, esecuzione e ricostruzione post-divorzio) ha le sue perdite associate, e quindi ogni fase del divorzio può inviare una persona attraverso tutte le fasi del dolore, separatamente [1].

Con lo scioglimento della relazione arriva la divisione dei beni. Anche qui c’è un processo di lutto. È facile comprendere il dolore associato alla perdita di una relazione, ma meno persone si sentono a proprio agio con il dolore di separarsi dai beni fisici. “È solo roba”, ci diciamo, e poi aggiungiamo vergogna al dolore dicendo “Non dovrei essere così attaccato”. Quello che molte persone non capiscono di questa parte del divorzio è che esiste una forte connessione psicologica tra i nostri beni fisici e il nostro senso di sé. Perdere i beni fisici che sono parte integrante della nostra identità può essere altrettanto doloroso della separazione dalle speranze, dai sogni e dalle persone [2].

Sicuramente, la nostra identità è fatta molto più delle nostre proprietà materiali, ma non possiamo sfuggire ai processi cognitivi che le nostre menti usano per organizzare e comprendere il mondo. Gli psicologi che studiano l’identità descrivono il nostro senso di sé come comprendente i tre fattori dell’essere, del fare e dell’essere. In altre parole, la persona che sentiamo di essere è costituita dalle cose che abbiamo (proprietà, relazioni, riconoscimenti, ecc.), Le cose che facciamo (risultati, obiettivi, scopo) e le cose che siamo (ruoli, tratti ). Se riesci a riconoscere che l’oggetto in questione contiene una storia che è fondamentale per il tuo senso di sé, potrebbe avere più senso. Nel divorzio, entrambe le parti stanno già apportando cambiamenti drastici alla loro identità sciogliendo il matrimonio. Se la separazione dai beni materiali minaccia ulteriormente un sé già diminuito, molte persone metteranno in atto una lotta potente per evitare la perdita aggiuntiva.

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Oltre a rafforzare il concetto di sé, i beni materiali possono anche contribuire al benessere aiutando a mantenere un senso di continuità e connessione con il passato. L’arte, i doni e qualsiasi altro oggetto possono servire come promemoria di dove sei stato, di come sei cresciuto e delle persone che ami. Quando questi oggetti rappresentano parti importanti dei nostri sé passati, possono essere estremamente difficili da separare.

Possessi e il sé di transizione

In una transizione di vita come il divorzio, non sorprende che le persone attraversino stadi di ambiguità riguardo alla loro identità. Per gli iniziatori del divorzio, questo spesso inizia molto prima che il processo di divorzio sia iniziato, ma per i non iniziatori, può accadere solo di fronte alla realtà del cambiamento, o qualche tempo dopo. Altri cambiamenti della vita come il matrimonio, l’avere figli e persino la morte hanno rituali culturali e comunitari per segnare il passaggio da una fase della vita alla successiva. I rituali servono a facilitare la transizione nell’identità che porta un cambiamento di vita, ma il divorzio non ha comunità di accompagnamento o rituali personali, e così siamo lasciati a escogitare le nostre strategie per affrontare l’enorme cambiamento nelle nostre vite. Ciò si riflette spesso nel nostro approccio ai possedimenti materiali durante questo periodo, ei ricercatori hanno osservato differenze marcate nel modo in cui iniziatori e non iniziatori usano i beni per far fronte al divorzio [3].

Gli iniziatori inizieranno spesso cambiamenti finanziari molto prima del divorzio. Ciò può assumere forme benevoli, come aiutare il coniuge a perseguire aspirazioni di carriera in modo tale da essere in grado di sostentarsi quando arriva la pausa, o da quelle più umili come trasferire beni in conti commerciali per impedire l’accesso da parte del coniuge durante la scissione. Gli iniziatori possono anche essere più propensi ad accettare una porzione minore di beni condivisi a causa del loro desiderio di liberarsi dal vecchio sé.

I non-iniziatori possono usare i beni come mezzo per mantenere la relazione. Alcuni conservano oggetti che ricordano loro l’ex coniuge o utilizzano oggetti di valore per l’altro per creare argomenti di lunga data che prolunghino efficacemente la relazione. In questo caso, i beni vengono utilizzati (consciamente o inconsciamente) per impedire la transizione che il divorzio rappresenta. Altri possono essere inclini a mantenere determinati beni, non perché vogliono mantenere il rapporto, ma perché vogliono mantenere un aspetto di sé che rappresenta il bene.

Riconoscere i motivi psicologici per il conflitto nel divorzio

Alcune teorie motivazionali insegnano che ogni azione che scegliamo è una strategia per soddisfare un bisogno di fondo. Queste strategie possono essere produttive o tragicamente controproducenti. Ad esempio, se ho bisogno di cibo, ci sono molte strategie che posso scegliere per ottenerlo. Posso comprarlo, coltivarlo, rubarlo, lavorarci, o usare qualsiasi altro metodo che possa escogitare. Il bisogno di cibo è fondamentale e immutabile, ma le strategie che uso per soddisfare questo bisogno possono assumere molte forme. Questo è vero per i nostri bisogni emotivi, intellettuali e relazionali, così come per i nostri bisogni fisici [4]. Nel divorzio, la nostra fissazione su alcuni beni può servire a mantenere l’identità, la continuità o l’autostima.

Rimanendo concentrati sui bisogni più profondi che stai cercando di incontrare, puoi manovrare intorno agli ostacoli ed essere flessibile quando è necessario. La teoria qui è semplice: se una strategia per soddisfare un bisogno crea conflitto, allora proviamo a escogitare una nuova strategia che soddisfi lo stesso bisogno senza creare il conflitto.

Utilizzando il concetto di bisogni e strategie per facilitare le transizioni sane

Questo approccio alla mediazione del conflitto può sembrare semplice sul suo volto, ma richiede attenzione e pratica consapevole da padroneggiare. La tecnica è basata su uno stile di comunicazione sviluppato dal Dr. Marshall Rosenberg e ci sono molti libri e gruppi di pratica disponibili per aiutare le persone a crescere nelle loro capacità di usare le abilità coinvolte. Traccerò un semplice (ma non facile!) Esercizio per te qui.

L’obiettivo di questa tecnica è identificare chiaramente e differenziare tra quattro cose:

1. La strategia o asset in esame
2. La storia di ciò che questa strategia o risorsa rappresenta per te
3. Le emozioni specifiche che la strategia evoca
4. I bisogni che la strategia incontra o minaccia

Se riesci a compilare la seguente frase di tipo pazzo per ogni strategia presa in considerazione, sarai sulla buona strada per risolvere il conflitto.

Formato:

Quando penso alla strategia o al bene che sto considerando , sento le emozioni che affiorano perché, per me, la strategia o il bene rappresenta la mia storia interiorizzata della cosa o dell’azione , e che soddisfa / non soddisfa il mio bisogno di i bisogni umani fondamentali coinvolti.

Esempi:

Quando penso a vendere la casa, provo tristezza e rabbia perché per me la casa rappresenta dare ai miei figli ciò che non ho mai avuto e che soddisfa i miei bisogni di nutrimento e di importanza .

Quando penso a lui prendendo la Mercedes , mi sento deluso e arrabbiato perché per me la Mercedes rappresenta il successo, la raffinatezza e lo stato , e questo soddisfa i miei bisogni di realizzazione, autoespressione e importanza .

Anche le strategie polemiche possono essere pensate in questo modo:

Quando penso a fare causa per gli alimenti , provo soddisfazione perché per me citare in giudizio gli alimenti significa causargli dolore come quello che ho sopportato / sopportando i miei bisogni per una volta , e che soddisfa i miei bisogni di giustizia e di importanza.

Hai notato che la necessità di “importare” è in tutti gli esempi sopra riportati? L’ho fatto intenzionalmente in modo da essere sempre alla ricerca di questa esigenza. Quando divorziamo, anche se siamo l’iniziatore, alla fine vedremo l’altra persona andare avanti senza di noi, e ci chiediamo: “Avevo importanza?” Credo che molti degli argomenti finanziari nel divorzio possano essere fatti risalire a questa necessità Quando mettiamo in discussione il nostro valore personale, gli oggetti di valore monetario possono fungere da proxy.

Nessuna di queste strategie o sentimenti è giusta o sbagliata. Questo esercizio non riguarda il giudizio, ma piuttosto la chiarezza. Il potere di comprendere chiaramente noi stessi a volte è scioccante. Una volta che hai elaborato le strategie, le rappresentazioni, i sentimenti e le esigenze, possono essere poste nuove domande, come ad esempio:

1. È questa l’unica strategia per soddisfare questa esigenza?
2. Quali altre cose nella mia vita soddisfano questo bisogno? Potrei continuare con questo, permettimi di lasciar andare questo?
3. Questa strategia per soddisfare i bisogni che ho delineato qui minaccia altri bisogni che ho ora o che avrò in futuro?
4. La storia che sto raccontando qui è vera? Potrebbe esserci un altro modo per interpretare il significato dell’oggetto o dell’azione?
5. In che modo il nuovo me (la persona che sto diventando attraverso tutto questo) pensa a questa strategia? C’è un’opportunità per esprimere la mia nuova identità qui?

Conclusione

Nulla sulla terra renderà facile un divorzio polemico, ma comprendere la psicologia dei beni può impedirci di peggiorare le cose. Se riesci a stabilire un legame tra i tuoi bisogni, le tue emozioni, le tue storie e le tue strategie, avrai una migliore possibilità di prendere decisioni che siano sia dal punto di vista emotivo che finanziario.

Riferimenti

[1] Crosby, J., Gage, B., & Croy Raymond, M. (1983) il processo di risoluzione del dolore in divorzio, Journal of Divorce, 7 (1).

[2] Belk, R. (1978) Possessions and the Extended Self, Journal of Consumer Research, 15, 139-168.

[3] McAlexander, J., Schouten, J. e Roberts, S. (1993) Comportamento del consumatore e divorzio, ricerca nel comportamento del consumatore, 6, 153-184.

[4] Rosenberg, M. (2003) Comunicazione nonviolenta: un linguaggio di vita, Puddledancer Press, 2 °. Ed.