L’inevitabile conversazione sulle risoluzioni di Capodanno è iniziata subito dopo che il mio amico Joanne e io avevamo ordinato il nostro pasto, dopo aver scelto l’opzione di tre portate complete. “La mia dieta inizia il 1 ° gennaio”, annunciò. Mentre riempiva i dettagli di questa risoluzione – niente più zucchero o alcool, una magro cena e più esercizio – la mia attenzione andò alla deriva. Ho pensato a tutti i sondaggi che mostrano la durata media della maggior parte delle risoluzioni di Capodanno è inferiore a due mesi. Ho pensato agli studi neurologici che spiegano perché la dieta è inutile per così tante persone, mentre il corpo lavora per tornare al suo peso familiare. Ma non volevo scoraggiarla, quindi ho taciuto. “E,” continuò, sporgendosi verso di me, dimentico della mia mancanza di interesse, “ho intenzione di lavorare sul mio personaggio. La mia risoluzione numero uno è di essere meno giudicante. ”
Mi sono lanciato alla piena attenzione. In effetti, il mio caro amico è molto “critico”. Appena il cameriere ha preso il nostro ordine si è lamentata della sua lentezza nel comprendere le sue istruzioni. Né le piaceva il modo in cui gli cadevano i capelli in faccia: “Non è igienico”, dichiarò. Allo stesso modo è giudicante su di me. Posso contare sulla sua spietata onestà che sta valutando un taglio di capelli, un pasto che ho preparato o un documento della conferenza che ho presentato. Anche se ci sono momenti in cui ho bisogno di tempo per uscire dai suoi giudizi forti, mi sono sentito protestare: “No! Che risoluzione orribile. Se sei meno giudizioso, non sarai l’amico che amo. ”
I giudizi di Joanne formano la carne della nostra conversazione. Elogia o condanna colleghi, politici, amici e conoscenti. Cita le caratteristiche positive e negative di opere teatrali, libri e film. E poi parliamo. Rimugino sulle sue opinioni; Sondaggio le sue ragioni; Offro le mie opinioni. Ascolta sempre e, a volte, modifica le sue opinioni. I suoi giudizi hanno una vasta gamma: è entusiasta ed enfatica quando elogia come quando condanna. Infatti, come amica, è più spesso positiva: è bravissima nel sottolineare i miei successi e nel ricordare i miei successi passati quando li ho dimenticati. Mi offre un’approvazione implicita semplicemente volendo sapere “cosa penso di qualcuno” e le piace condividere i pettegolezzi (sia buoni che cattivi) con me. Se non fosse più in grado di giudicare, tutto ciò andrebbe perso.
Judgmental è un termine normalmente usato come critica ed è spesso equiparato a dare giudizi negativi. Molti detti comuni mettono in guardia contro il giudizio: “Se non hai niente di carino da dire, non dirlo”, consiglierebbero i miei insegnanti, e una direttiva potente nel Nuovo Testamento è “Giudice no, per non essere giudicato. “Ma la visione comune che il giudizio stesso è tossico comporta due errori: in primo luogo, equivale erroneamente al giudizio complessivo con giudizi negativi; in secondo luogo, ignora il funzionamento fondamentale del cervello umano che si è evoluto insieme al nostro bisogno di vivere con altre persone e di valutarle, sia in senso positivo che negativo.
Nei primi millisecondi di percepire qualcuno non solo elaboriamo automaticamente le informazioni su chi è una persona, ma formiamo un’opinione, positiva o negativa. Questo metro di giudizio automatico è un retaggio di risposte cruciali alla sopravvivenza che ci rendono fondamentali per valutare una persona come qualcuno da avvicinare o da evitare. Sono amici o nemici? Posso fidarmi di questa persona, o l’aspetto amichevole è ingannevole? Questi giudizi sono fondamentali per navigare nel nostro ambiente.
Questo significa che il mio amico non dovrebbe avere alcuna risoluzione su “essere giudicante”? Significa che i suoi giudizi, una volta formati, sono fissi e definitivi? Senza significato! La nostra compulsione a giudicare gli altri, a giudicare noi stessi e a monitorare i giudizi degli altri su di noi sono alla base delle nostre relazioni sociali, sia con un genitore o un figlio, con un coniuge o un partner, con un collega o capo, con un amico intimo o uno virtuale , con conoscenti, celebrità e politici. Sopprimere il giudizio ci priverebbe della nostra personalità. Molti dei nostri giudizi esprimono e rivelano valori, bisogni e obiettivi personali profondamente radicati.
I nostri giudizi costanti ci guidano quando decidiamo chi vogliamo essere vicini e chi vogliamo evitare. Includono (ma vanno ben oltre) il nostro registro di giusto e sbagliato morale. Allo stesso tempo, tuttavia, sono vulnerabili ai pregiudizi egoistici: siamo inclini a pensare, ad esempio, che i nostri difetti derivino da forze esterne (ci roviniamo perché gli altri si comportano male o perché le istruzioni non sono chiare) , mentre pensiamo che il cattivo comportamento di qualcun altro deriva dal cattivo carattere. Quando siamo spaventati, possiamo vedere gli altri come malvagi o maliziosi e, di conseguenza, potremmo essere disposti a far loro del male. A volte un tratto non familiare (colore della pelle, religione, nazionalità) è sufficiente per noi giudicare qualcuno come “meno di” noi.
La risoluzione di Joanne di sopprimere il giudizio è irrealistica e futile, ma è logico risolvere per migliorare la qualità dei suoi giudizi, sia positivi che negativi. Nella mia ricerca su come le persone usano il giudizio, ho scoperto che una serie di domande sul giudizio può aiutarci ad evitare le insidie più comuni del giudizio senza compromettere la sua fondamentale importanza nelle nostre vite. In primo luogo, possiamo riflettere se i nostri giudizi sono flessibili e reattivi: acquisiamo nuove informazioni sulle persone o rifiutiamo di rivedere le nostre opinioni? Siamo disposti a impegnarci con i giudizi degli altri, a flettere le nostre opinioni ea cambiare la nostra prospettiva? Secondo, siamo disposti a sfidare i nostri pregiudizi su apparenza, religione, etnia, genere, appartenenza politica? E infine, in grado di distinguere quali giudizi emotivi derivano dagli angeli migliori della nostra natura e che ci ingannano e diminuiscono?
Il costante test e il perfezionamento dei nostri giudizi può essere estenuante e umiliante, ma tale riflessione è anche gratificante ed eccitante ed essenziale per vivere bene tra le persone che amiamo, le persone di cui abbiamo bisogno e le persone con cui condividiamo il nostro mondo. Migliorare il nostro giudizio è una soluzione degna, e non dovrebbe essere riservata solo per il nuovo anno.
