Ti senti legato alla lingua o sei risucchiato a dire cose sbagliate quando il tuo bambino adulto ti lancia zingari manipolativi e dolorosi? Se questo è il caso, allora potresti scoprire che praticare risposte non infiammatorie è utile quando ti senti sotto fuoco. I rimonti suggeriti in questo post sono generalmente molto efficaci. Sono un esempio “dalle trincee” di ciò che aiuta i miei genitori a istruire i clienti.
Per far sì che questi lavori per te, prova a spostarti mentalmente da “genitore” a “allenatore di emozioni”. Stai sicuro che sarai sempre il genitore. Ma assumendo una mentalità da allenatore, è molto più facile NON prendere le cose personalmente. La mentalità di un allenatore ti aiuta a evitare una rappresaglia infruttuosa. Essere nel ruolo di allenatore di emozioni modella anche quelle importantissime regolazioni emotive e le abilità di autocontrollo.
Vedrai che le risposte fornite di seguito condividono un tema comune. Stanno seguendo il mio approccio calmo, fermo, senza controllo che è la pietra angolare del mio libro, 10 giorni a un bambino meno ribelle. Facendo calmo nel tono, aiuterai a gestire l’interazione poiché gran parte del modo in cui comunichiamo non è solo ciò che diciamo, ma come lo diciamo. Noterai anche che ogni risposta ha un elemento decisivo. L’assertività consiste nel difendere se stessi mentre l’aggressività consiste nel calpestare le preoccupazioni di un bambino adulto. La parte non-controllante del messaggio evita ulteriormente la reattività emotiva. Noterai che non ci sono richieste “Dovresti mostrarmi rispetto!”, Poiché aumenteranno il tuo bambino adulto solo quando lei o lui è già turbato.
Quando il tuo bambino adulto dice qualcosa che assomiglia al seguente, rispondere in questo modo ti aiuta ad abbassare la reattività emotiva del PROPRIO e del TUO ADULTO.
Bambino adulto: mi hai rovinato la vita!
Risposta genitore suggerita: Ho sentito che è come lo vedi. Lo vedo diversamente. Capisco che sei turbato e hai dei pensieri e dei sentimenti molto forti nei miei confronti. Mi piacerebbe che discutessimo di come ti senti in un modo reciprocamente rispettoso e di supporto.
Bambino adulto: non avresti mai dovuto avere figli!
Risposta genitore suggerita: è abbastanza doloroso sentirlo, ma hai il diritto alla tua opinione. Ho fatto il meglio che potevo, ma so che ci sono alcune aree in cui sono caduto quando ti ho allevato.
Bambino adulto: si tratta sempre di te. “O,” Sei un narcisista egoista.
Risposta genitore suggerita: Spero che il mio essere qui a tentare di parlare con te in modo razionale dimostri che il mio ego è sotto controllo. Però, ti chiedo, per favore, di smettere di lanciare etichette offensive e di far parlare entrambe le cose con calma.
[BONUS LETTORE: nel caso in cui anche questo venga visualizzato]
Bambino adulto: sembra che tu abbia letto qualche stupido blog per genitori. Chi parla così!
Risposta genitore suggerita: ho scoperto che reagire in modo eccessivo, ritirare o essere sarcastico non funziona bene per noi. Quindi in realtà ho letto qualcosa che si spera utile perché mi piacerebbe che ci trovassimo in un posto migliore. Il modo in cui sto rispondendo è il migliore che ho adesso. La mia speranza è che io stia trasmettendo gentilezza, assertività e disponibilità a conversare costruttivamente. Apprezzerei il tuo aiuto per farlo per noi.
IN CONCLUSIONE
Come genitori possiamo dire e fare cose che fanno male ai nostri figli (a qualsiasi età). Dobbiamo essere responsabili di ciò che esce dalle nostre bocche proprio come i nostri figli adulti hanno bisogno di! Ciò detto, quando i bambini adulti ricorrono a commenti ingiusti e manipolativi nei confronti dei loro genitori, questi commenti devono essere neutralizzati. Così proteggendo te, tuo figlio adulto e la tua relazione! Ti preghiamo di comprendere che non ci si può aspettare che un paio di risposte riscrivano la storia e cambiano il rapporto con il tuo bambino adulto durante la notte. Allo stesso tempo, la maggior parte dei miei clienti si sente altamente responsabilizzata (e i loro figli adulti si sentono emotivamente più sicuri) quando usano risposte come quelle presentate sopra.
