A Scegli la tua guida di avventura per costruire relazioni

Quindi vuoi costruire una relazione intima o forse scoprire perché e come hai costruito quello in cui sei attualmente. Passeremo attraverso il processo passo-passo e, come i vecchi libri Scegli la tua avventura, ci sono scelte e decisioni da prendere lungo la strada.

Pronto? Eccoci qui!

Passaggio 1: valuta la relazione dei tuoi genitori

So cosa stai pensando: stai facendo tutto Freud con me? No. Ma questo è importante perché la relazione dei tuoi genitori è, che ti piaccia o no, un modello per te. Non puoi lasciare la tua infanzia senza una certa impressione a cui stai rispondendo consciamente o inconsciamente.

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Scegli uno: la relazione dei miei genitori era: a) buona b) cattiva

Ti sto spingendo a scegliere l'uno o l'altro perché da bambino è probabilmente il modo in cui hai pensato. Se buono, quali sono stati i tre aspetti più positivi di esso – ad esempio, sono stati affettuosi, hanno trascorso del tempo in coppia, hanno fatto molto come famiglia, ecc.?

Se erano cattivi, quali erano i tre aspetti più negativi di esso – ad esempio, hanno combattuto molto, hanno bevuto troppo, non erano affettuosi, ecc.?

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Ciò che è importante in questo:

Se credevi che i tuoi genitori avessero un buon rapporto, sei propenso a ricrearlo. Gli aspetti positivi possono diventare gli obiettivi e le aspettative che desideri di più.

Detto questo, ciò che spesso può succedere è che vai avanti e fai tutte le cose giuste nella tua stessa relazione ma non ti senti bravo come sembrava – c'è la noia, la tensione o la disconnessione. Il motivo è che la tua impressione è quella di un bambino: nero o bianco, semplice … e incompleto.

Quello che non sapevi e non potevi sapere sono altri aspetti della loro relazione che non vedevi – argomenti che non hai mai sentito quando hai fatto i pigiama party, o il fatto che tua madre avesse una relazione quando eri alle medie, o il tuo papà che sta viaggiando fuori città per diversi anni è stato in parte per uscire dalla città e senza contatto per creare una certa distanza. Le risse, di cui non eri a conoscenza, nelle loro vite possono contaminare le tue.

E se la loro relazione era cattiva, queste possono diventare le tue paure, ciò che probabilmente vorrai evitare nella tua relazione. Se i tuoi genitori litigano troppo, il tuo istinto è di non discutere e trovare un partner che non discute; se hanno bevuto troppo, potresti non voler bere o chiaramente non bere così tanto e trovare un partner che faccia lo stesso.

Il problema qui è, come quello dei lati positivi, la tua impressione è semplice e incompleta. Nei tuoi sforzi per evitare i loro problemi, c'è il pericolo che tu possa ora oscillare troppo lontano nella direzione opposta. Potrebbe sembrare che funzioni, ma spesso non funziona davvero. Tieni a freno la tua rabbia, ma poi ti senti depresso o usi la distanza per evitare conflitti; non bevi ma ti stai comportando come un ubriaco secco. Le trazioni della loro relazione si attardano perché non capisci e non riesci a capire le sottigliezze, i problemi sotto i problemi con cui stavano lottando.

Che cosa consideri l'errore più grave dei tuoi genitori, ad esempio il divorzio o la mancanza di denaro o l'abuso nei confronti dei bambini, ecc.?

Nessun grande errore può venire in mente. Ma se lo fai, questo può facilmente diventare la tua Grande Paura, l'enorme buca emotiva che tieni fuori dalla tua strada e spendere energie e risorse considerevoli cercando di evitare.

Passaggio 2: valuta i tuoi genitori

Ok, forse andremo un po 'di Freudy su questo. La logica è la stessa dell'altro: non puoi non rimbalzare sulla personalità dei tuoi genitori.

Annota le tre qualità o comportamenti più positivi della tua mamma.

(Capisco che stiamo parlando in termini di mamma e papà qui, ma nessun pregiudizio stereotipato implicito, potrebbero essere anche i nonni che ti hanno cresciuto o se i tuoi genitori erano omosessuali, omosessuali, riempire le domande mentre li vedi.)

Annota le tre qualità o comportamenti più negativi della tua mamma.

Scrivi le tre qualità o comportamenti più positivi di tuo padre.

Scrivi le tre qualità o comportamenti più negativi di tuo padre.

Ora, tra queste sei possibilità, scegli la qualità positiva più forte dal punto di vista emotivo e quella che è la qualità negativa più forte che ti contraddistingue.

La qualità positiva può diventare ciò che più desideri ricreare in te stesso e / o desiderare in un partner.

La qualità negativa è quella che più desideri evitare di vedere in te stesso o evitare di avere un partner.

Sfortunatamente, la qualità negativa può portare più peso. Come ci dicono gli esperti del cervello e dello sviluppo, siamo naturalmente orientati a vedere il negativo. Questo era un meccanismo di sopravvivenza che era necessario per evitare tutti i pericoli che i nostri antenati preistorici dovevano affrontare. Loro (e ora noi) sono diventati cablati per essere iperalimentati a ciò che potrebbero accadere cose brutte.

Queste qualità negative diventano la fonte delle nostre ferite emotive, che a loro volta diventano il nostro emotivo Achille Heal (vedi il mio articolo su Perché tolleriamo ciò che odiamo per maggiori informazioni su questo). Di solito queste ferite sono una delle cinque comuni: essere sensibili alle critiche, controllare, non essere apprezzate, non essere ascoltate, non ricevere abbastanza attenzione.

Mentre queste ferite emotive possono dirci quello che spesso abbiamo bisogno di più nelle nostre relazioni – non essere criticati, apprezzati, ecc. – il pericolo qui è che ancora una volta possiamo sovra-compensare. Per evitare di non sentirti controllato, ad esempio, puoi scegliere qualcuno che è relativamente passivo, o per attirare molta attenzione, essere attratto da qualcuno che è in realtà molto dipendente da te, creando tutti nuovi problemi nel tempo.

Anche tu puoi essere sedotto. Ciò significa che potresti trovare qualcuno che sembra fornire ciò di cui hai bisogno, ad esempio, essere attento e gentile, ma ha un lato oscuro, dove più tardi scoprirai che, in effetti, ha un carattere rabbioso, o chi hai pensato era "responsabile" in realtà risulta essere abbastanza controllante.

Il problema con le ferite emotive è che è probabile che tu tollererai questo comportamento ferendo oltre il punto in cui qualcun altro non è così sensibile nei loro confronti. Una ragione è che vedi il comportamento attuale come "non proprio così male" come quello dei tuoi genitori: beve, ma non tanto quanto tuo padre, o è critica, ma non abusivamente così come lo era il tuo genitore.

Ma l'altra ragione è che l'innescarsi della tua ferita emotiva ti spinge anche a pensare magicamente – che se lo fai proprio stavolta – capire cosa fare e non fare, rompere il codice, danzare i passi giusti – l'altra persona fermerà questo comportamento negativo e ti darà quello che vuoi. Sei risucchiato nella tua infanzia e il più delle volte ti senti come un bambino. Non importa quanto ci provi, probabilmente non puoi capire il codice per renderlo giusto perché è un pensiero magico e stai operando fuori dal cervello del tuo bambino.

Infine, se sei stato abbandonato da un genitore – perché i tuoi genitori hanno divorziato e un genitore ha abbandonato la relazione, o è morto, è sempre stato lontano, o semplicemente si è preoccupato dei suoi problemi e ti ha trascurato, è facile idealizzare questo genitore. Il problema qui è che qualsiasi persona reale nella tua vita ora non sarà mai in grado di eguagliare la tua idealizzazione. Sarai probabilmente deluso cronicamente e il tuo partner si sentirà frustrato e scoraggiato, spesso innescando la propria ferita emotiva.

Passo 3: come ti occupi del conflitto?

Quattro scelte qui: a) ritirare b) ospitare c) arrabbiarsi d) essere assertivo e risolvere il problema.

Qui entriamo nel modo di combinare gli stili di coping di te e del tuo partner. Ecco le possibili combinazioni e risultati:

Ritirare / ritirare: due tartarughe che si ritirano nei loro gusci: il risultato è che i problemi non sono mai discussi e risolti.

Ritirare / accontentare: mentre la persona accomodante sta cercando di essere … accomodante, non c'è niente dall'altra parte per fornire trazione. Le conversazioni più oneste non accadono mai e i problemi rimangono irrisolti.

Ritirata / rabbia: essendo quello che riempie la stanza, la persona arrabbiata generalmente ottiene la sua strada; la persona ritirata si sente insicura.

Ritirata / assertiva: all'inizio la persona assertiva può ottenere la sua strada, ma essendo anche più emotivamente sensibile, può con pazienza aiutare a tirare fuori la persona ritirata, aiutando l'altra a sentirsi al sicuro e, essendo un buon modello di ruolo, alla fine inizia a aiuta il partner a parlare.

Ospitare / ospitare: di nuovo, una nave senza timone. Il pericolo qui è che ogni decisione è iper-compromessa per paura di creare conflitti. Nel corso del tempo la vita inizia a sentirsi annacquata mentre i veri desideri e i desideri di ogni partner vengono sempre messi da parte.

Accomodamento / rabbia: la persona accomodante si sente insicura, è probabile che la rabbia ancora una volta domini.

Rabbia / assertivo: trattenendo la propria posizione senza arrabbiarsi, la persona assertiva ha una voce. Può anche respingere la persona arrabbiata per gestire la sua rabbia e assumersi la responsabilità e lavorare per controllarla, piuttosto che incolpare e bullismo.

Assertivo / assertivo: matrimonio fatto in paradiso. Entrambi i partner sono in grado di dire quello che vogliono; entrambi possono scendere a compromessi senza eccessivi compromessi; i problemi possono essere risolti.

Fase 4: come affrontare l'ansia?

Tre scelte: a) approccio b) evitare c) legare

Affrontare l'ansia è il cugino nel far fronte al conflitto, ma qui l'attenzione è minore sui problemi e più sulle reazioni interne.

Gli approcci possono sentirsi ansiosi, ma hanno imparato che l'ansia è parte integrante dell'apprendimento di qualcosa di nuovo o della risoluzione di un problema. Una volta che l'abilità è appreso, il problema risolto, l'ansia va via. Questo permette loro di andare avanti; sono spesso creativi.

Gli evitatori, al contrario, vengono sopraffatti dalla sensazione di ansia stessa e vogliono liberarsene, evitando / procrastinando la situazione, uccidendo la sensazione attraverso la dipendenza o la droga, o facendo in modo che qualcuno si occupi del problema.

A differenza degli altri due, i leganti non si sentono ansiosi solo perché sono rigidi e routinizzati. Finché restano nelle loro zone di comfort non hanno ansia, e fanno sempre del loro meglio per rimanere nelle loro zone di comfort.

Come nel conflitto, l'importante è il mix nelle relazioni. Di nuovo, le possibili combinazioni e risultati:

Approccio / approccio: un altro matrimonio fatto in paradiso. Entrambi in grado di risolvere insieme i problemi, entrambi creativi.

Approccio / evita: Evitatori come l'accoppiamento con gli approcci perché possono subentrare nei problemi. Col tempo l'apprendista può essere un modello di ruolo che aiuta l'avoider a imparare a gestire meglio ea diventare un apprendista da solo.

Avvicinamento / legatura: l'approcciatore si sente frustrato e si sente soffocato dalla rigidità del rilegatore. Il rilegatore ritiene che l'apprendista sia follemente duro e rende sempre la vita difficile con un comportamento spericolato. Sono suscettibili di cadere a pezzi.

Evitare / evitare: qui la coppia va in circolo mentre entrambi cercano di evitare l'ansia e continuamente i problemi che la creano. Con il passare del tempo possono formare patti di protezione con ciascuno che aiuta l'altro a evitare gli inneschi sensibili dell'altro in situazioni sociali, oppure si uniscono insieme contro un mondo ostile e spaventoso. I problemi sono raramente risolti.

Evita / rilancia : inizialmente gli amanti dell'amore amano i raccoglitori perché hanno il controllo e gestiscono il mondo. Ma col tempo gli evitatori potrebbero risentirsi del controllo dei raccoglitori, mentre i raccoglitori potrebbero stancarsi del dramma emotivo degli evitatori.

Legatura / rilegatura: una relazione che può funzionare fintanto che ognuno rimane nella propria zona di comfort. Dall'esterno la relazione può sembrare molto sterile e disconnessa.

Step 5: Ma aspetta c'è di più … Modificare

Indipendentemente dalle fondamenta che costruisci dai quattro passaggi precedenti, l'ingrediente finale è il cambiamento. Mi piace o no (tranne forse per i raccoglitori) tutto questo può cambiare. Perché? Poiché le persone crescono, i bisogni iniziali si riempiono, i partner vengono stufi di essere trattati nel modo in cui vengono trattati, entrambi si sentono soffocati dalla scatola di una vita e di una relazione che hanno costruito. Questa è la base del famigerato prurito di 7 anni, la crisi della mezza età.

Come gestisci il cambiamento?

Tre scelte: a) lavorare, adattarsi, adattarsi b) ignorare / distrarre c) lasciare, rompere

Lavorare attraverso significa riconoscere il cambiamento o la necessità di cambiare, discutere, sviluppare un nuovo piano e un nuovo approccio. Ignorare è esattamente questo, spingendolo lateralmente finché qualcuno non esplode o crolla. Il cugino vicino a ignorare è distrarre dal problema: ottenere un nuovo lavoro, avere più figli, comprare una barca e uscire sul lago ogni fine settimana.

Lasciare vuol dire saltare le altre due opzioni e passare ad un'altra relazione piuttosto che affrontare i problemi nell'attuale. Questo piano funziona per un po 'fino a quando il brutto cambiamento alza di nuovo la testa e devi ancora una volta fare una scelta.

Meno male! Ok, abbiamo finito. È ora di raccogliere i risultati:

Quali sono le tue paure? Quali sono i tuoi obiettivi, la tua visione di una buona relazione?

Cosa devi fare per non sovracompensare per loro e / o superarli?

Di cosa hai bisogno di più da te, dalla tua vita, da un partner?

Qual è la tua ferita emotiva, in cosa sei più sensibile in una relazione? Che cosa stai rischiando di tollerare in modo negativo?

Come gestisci il conflitto, l'ansia? Come puoi imparare a gestirli meglio?

Lo scopo qui non è quello di farti sentire depresso riguardo a te o al tuo passato, ma invece di aiutarti a essere più consapevole di ciò che hai imparato nel passato, riconosci quello a cui sei sensibile in entrambi i modi positivo e negativo, capisci cosa entra nel tuo modo di risolvere i problemi e adattarsi al cambiamento. Una volta armati di tale consapevolezza arrivano le scelte, le più realistiche, su come comportarsi in modo diverso, piuttosto che andare in modalità predefinita, ricreando le vite e le relazioni dei tuoi genitori, o oscillare troppo nella direzione opposta e mancare ancora il segno. Con la consapevolezza puoi iniziare a vedere quali competenze devi sviluppare per superare le tue sfide uniche.

La via di mezzo più sana attraverso tutto questo yin yang è chiara: sii assertivo; affrontare i problemi e l'ansia; tollerare il conflitto; fai sapere agli altri ciò di cui hai bisogno e ciò a cui sei sensibile, così come comprendi i loro bisogni e le loro sensibilità; essere realistici nelle tue aspettative su te stesso e sugli altri.

Questo è … sentirsi, a volte, difficile, ma fattibile.

Dopotutto, sei l'ultimo artefice della tua vita e delle tue relazioni.