4 modi per smettere di temere il giudizio di altre persone

Fonte: debradacija / Shutterstock

Le persone vanno a lunghezze autolesionistiche per eludere la possibilità di essere giudicati negativamente dagli altri. Evitano di dire alla gente quello che vogliono dire loro. Non parlano in classe o durante le riunioni di lavoro. Evitano di dire al loro amante i loro veri desideri. Non chiedono un aumento. Non diranno una nuova data in cui vorrebbero andare a cena.

Questa paura del giudizio è legata al desiderio di essere apprezzato da tutti in ogni momento. Ma poiché ciò è impossibile, questo è un gioco perdente che impedisce alle persone di sperimentare ed esprimere il loro vero sé senza inibizioni.

Ammettiamolo, gli umani giudicano sempre gli altri – buoni / cattivi o simili / antipati, con molte sfumature intermedie. E con l'arrivo di nuove informazioni, la mente umana rivaluta: è un processo in corso.

Invece di evitare il problema non dicendo nulla sulle tue preferenze e facendo gli straordinari per cercare di plasmare le persone della tua vita in modo che non ti giudichino, puoi invece lavorare per accettare questo processo.

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Ecco quattro modi per smettere di vivere nella paura del giudizio:

1. Niente dura per sempre.

La realtà è che il cervello umano ha riserve di dati limitate. Sebbene possiamo esprimere giudizi, non sono abbastanza significativi da guadagnarci un posto nelle nostre banche della memoria per l'eternità. Quindi, quando qualcuno fa un giudizio su di te, è probabile che momenti o giorni dopo quel giudizio abbia lasciato la sua consapevolezza cosciente. Sviluppiamo la nostra comprensione delle persone, non degli errori minori o delle battute d'arresto che osserviamo, ma creando uno schema basato sulle grandi cose che fanno e dicono e sui modelli di come interagiscono con noi e ci fanno sentire nel tempo.

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2. Il giudizio è inevitabile.

Smetti di provare a controllare i giudizi degli altri. È diventato parte del nostro spirito del tempo pretendere che gli altri non ci giudichino. Pensa a dichiarazioni popolari come "Nessun giudizio" e "Questa è una zona senza giudizio". Nulla di tutto ciò aiuta davvero: non puoi controllare ciò che pensano gli altri. Forse non esprimeranno il loro giudizio, ma ciò non significa che possano fermare un processo fisiologico del cervello. Invece, cerca di spiegare il contesto di ciò che senti in modo che quelli che ti stanno aprendo ti capiscano e abbiano compassione per te. La compassione è la kryptonite del giudizio. Quando è presente, i giudizi hanno poco peso perché le persone possono immaginare di sentirsi allo stesso modo.

3. Lascia che giudichino!

Può essere liberatorio in una relazione intima solo per consentire ai giudizi di essere presenti. Invece di smettere di essere aperti o vulnerabili o di condividere qualcosa di negativo ma importante su di te, fallo comunque . Per quanto riguarda il mio libro, Costruire l'autostima di 5 passi , se ti accorgi di trattenerti per paura del giudizio, chiedi prima a te stesso: "Quale giudizio temo verrà dalla mia apertura?" E, "Che cos'è? Ho paura che succederà se fanno quel particolare giudizio su di me? "Una volta identificata la paura, prova a rassicurarti o trova un modo per gestire la paura, se così fosse. Ricorda a te stesso che le relazioni intime e intime si approfondiscono quando le persone rischiano di giudicare. Se questa apertura non avviene, non significa necessariamente che hai fatto qualcosa di sbagliato, ma potrebbe significare che la persona con cui stai lavorando non ha la capacità di una relazione emotivamente intima.

4. Prendi nota dei tuoi giudizi.

Non c'è modo migliore di preoccuparsi meno dei giudizi degli altri che giudicare se stessi e gli altri meno. Ovviamente il giudizio è inevitabile, ma guarda la lingua che usi nella tua testa riguardo alle persone e agli eventi della tua vita. Cambia il focus dei tuoi giudizi: invece di "lei fa schifo" o "lui è un perdente", chiediti quale effetto ha la persona su di te che vuoi evitare o essere consapevole del futuro. Ad esempio, "Non segue mai i suoi impegni con me". O, "Mi dice che ci sta provando ma finisco sempre con il disappunto". Allontanati dai tratti caratteriali buoni e cattivi di quelli della tua vita per ciò che è sano e malsano per te.

^{Jill Weber, Ph.D. è uno psicologo in uno studio privato a Washington, DC e l'autore di Breaking Up and Divorce-5 Steps: Come guarire e sentirsi a proprio agio da solo e costruire l'autostima-5 Passi: Come sentirsi "Abbastanza bene." Per ulteriori informazioni, seguire lei su Twitter @DrJillWeber e su Facebook, o visita drjillweber.com.}