5 cose che ora sappiamo di appuntamenti riusciti

Da un lato, la prospettiva di un primo appuntamento riempie il cuore e la testa con un senso di possibilità. D'altra parte, porta un panico del terrore, di solito basato sull'esperienza. Il processo per conoscere qualcuno può essere complicato. Se sei stato in una serie di appuntamenti con qualcuno che una volta sembrava promettente ma è diventato meno, o se hai appena scoperto che la persona che hai visto negli ultimi sei mesi non è chi pensavi di lui o lei era, forse è tempo di dare un'occhiata al consiglio che la scienza ha da offrire.

Di seguito sono riportati cinque approfondimenti sulla datazione basati su ricerche che possono aiutarti a navigare più facilmente nelle acque e aiutarti a prestare maggiore attenzione alle dinamiche importanti. (Mentre questo post è stato scritto con appuntamenti in mente, questi suggerimenti in generale sono utili possono essere utili ogni volta che incontri qualcuno di nuovo.)

1. L'umorismo è difficile.

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Siamo tutti attratti da persone con un buon senso dell'umorismo. L'umorismo è uno stimolo per l'umore e uno sbiancante del giorno, e le risate creano un senso di intimità e cameratismo. Ma l'umorismo può anche essere un travestimento efficace per le persone insicure che in realtà evitano le relazioni, ma usano l'umorismo in modo coerente alle prime date, come hanno dimostrato le opere di Claudia Chloe Brumbaugh e Chris R. Fraley.

Fai attenzione se l'umorismo sta deviando la tua attenzione da come è realmente la tua data. Se stai cominciando a sentire come se fossi in un comedy club, fai attenzione. E ricorda che una persona sicura – qualcuno con un costante rispetto di sé, che premia una stretta connessione e intimità – non ha bisogno di essere un tumulto continuo, ma qualcuno che ha bisogno di convincerti del suo desiderio di connessione lo fa.

2. Condividere i confini dei bisogni.

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Essere in un primo o secondo appuntamento con qualcuno che non è comunicativo non è divertente, ma la scienza sa che troppa rivelazione di sé nelle fasi iniziali della datazione può effettivamente essere una bandiera rossa. È molto più probabile che persone insicure e ansiose condividano una grande quantità di informazioni su un primo incontro e facciano molto parlare, senza farti sentire come se stessero salendo sul palco. Il modo in cui si comportano può sembrare apertura e onestà a prima vista, ma in realtà non lo è; sono bisognosi e preoccupati di se stessi e la loro condivisione ha a che fare con loro , non con voi. Allo stesso modo, le persone ansiose possono sembrare più interessanti delle altre persone che hai incontrato di recente – le loro storie possono essere più accattivanti e drammatiche di quelle di tipi stabili e sicuri – e questo potrebbe anche farti pensare che sono più attraenti. Ahimè, non passerà molto tempo prima che la fioritura si stacchi dalla rosa; come scrivono i ricercatori, "È solo più tardi, quando vengono stabilite le relazioni, che l'ansia spesso diventa un fastidio per i partner".

3. Concentrati su come è raccontata una storia.

Non hai bisogno di ricerche per capire che qualcuno che parla di se stesso senza sosta per 45 minuti senza farti una sola domanda, o di cui ogni aneddoto può essere riassunto, "Guardami, sono meraviglioso!" Probabilmente non è un buon candidato per il lungo raggio. Ma come puoi giudicare altre date con le loro storie? Molte donne e uomini considerano le prime e le seconde date come missioni di accertamento dei fatti, il che è un approccio pessimo perché è probabile che manchi le sfumature delle storie più piene. (Naturalmente, se tutta la tua data sta facendo recitare i fatti, sai già che sarà presto il momento di andare all'uscita).

Ascolta sia il contenuto di una storia che il modo in cui viene raccontata. Come una persona racconta una storia e quanto sia coerente la narrazione – specialmente se coinvolge un evento cruciale della vita – può dirti molto sulla sua personalità, sui suoi tratti caratteriali e sull'orientamento verso le relazioni. Porsi le seguenti domande mentre ascolti: questa persona è riflessiva per sua natura? Sta cercando di dare un senso all'esperienza o semplicemente di essere un giornalista? La storia è uno sforzo per dirti qualcosa o sta solo cercando di impressionarti?

Tenete presente anche la condivisione eccessiva di persone ansiose.

4. Prestare attenzione allo stile di divulgazione.

Una delle cose che la ricerca ha trovato è che i tratti della personalità che possono muovere una relazione nei suoi stadi iniziali possono anche rivelarsi la fonte del suo eventuale disfacimento. William B. Swann ei suoi colleghi chiamano questo "effetto di coppia precaria" e il loro studio intitolato "Tempting Today, Troubling Tomorrow" ha esplorato ciò che accade quando due potenziali partner hanno diversi stili di divulgazione. Ad un'estremità dello spettro c'è lo stile disinibito o sfocato; dall'altro, lo stile verbalmente inibito. Lo sfocato tende a mettere ogni pensiero e sentimento in parole pronte e senza esitazione; la persona inibita tende a bloccarsi, a elaborare, prima che lui o lei parli. L'inibito può anche parlare lentamente, in contrasto anche con lo sfocato.

Il problema è che la combinazione di questi due stili opposti nei partner facilita le prime fasi delle relazioni, ma crea problemi reali a lungo termine. I ricercatori hanno scoperto che quando era il maschio a essere inibito, le donne inizialmente tendevano a non pensare, interpretavano il comportamento come un segno di un ascoltatore attento e attento che, a sua volta, tendeva a facilitare l'attribuzione di altre caratteristiche positive (pazienza, gentilezza, ecc.) anche a lui. Naturalmente, in fondo alla strada, essere lenti a parlare o reagire può sembrare una mancanza di risposta o un ritiro. E mentre un uomo potrebbe essere inizialmente attratto dalla loquacità di una donna perché segnala apertura e impazienza, i ricercatori hanno scoperto che alla fine si ritirerà da un tale partner, soprattutto se lei è allo stesso tempo volubile e critica e sente di non poter ottenere una parola in senso orario.

Quindi è importante prestare attenzione al contenuto della tua comunicazione con la tua data e lo stile di comunicazione. Nelle relazioni a lungo termine, le coppie con stili di divulgazione molto diversi possono non essere in grado di risolvere in modo efficace i conflitti o mantenere un dialogo reale.

5. Fattore di verità.

È stato rilevato che l'81% delle persone si trova nei propri profili di appuntamenti online, più spesso riguardo alla loro età, altezza, peso e capacità di guadagno, e questo non include Photoshop. Nel loro studio "Mentire per ottenere un appuntamento", Wade C. Rowatt e i suoi coautori hanno scoperto che più attraente era una data di futuro, più uomini e donne erano disposti a mentire per attirare la loro attenzione. Le persone erano meno inclini a mentire per incontrare partner potenziali meno attraenti ma felici di dissimulare sul proprio aspetto, personalità, reddito, risultati delle relazioni passate e capacità di carriera per qualcuno carino. È interessante notare che non c'erano differenze di genere in questo risultato.

Altre ricerche hanno scoperto che il 46% degli uomini e il 35% delle donne nel complesso ammettevano di mentire per ottenere un appuntamento. Ciò non significa che finirai per un appuntamento con un bugiardo, ma a seconda del tuo genere, è molto probabile che incontrerai una buona dose di "verità".

Quando hai appena iniziato, non è tanto la bugia che ti viene insegnata, a meno che non sia qualcosa di essenziale, come mentire sull'essere single o condannato per un crimine, come la motivazione per raccontarlo. Nel suo studio sull'inganno nelle relazioni romantiche – in cui i soggetti dovevano uscire insieme per almeno quattro mesi – Tim Cole guardava sia i motivi principali per cui le persone mentono sia l'effetto di quegli inganni sullo stato delle relazioni. Ha scoperto che le persone mentono per evitare la disapprovazione di un partner e farsi vedere meglio; a volte questo può essere un atto di omissione o di imbiancatura della verità (dire a qualcuno che hai abbandonato la scuola invece di licenziare, o di essere vaghi riguardo alle circostanze che hanno portato a diventare disoccupato), o una menzogna o una fabbricazione. Mentre questi inganni possono aiutare a rendere la persona più attraente all'inizio della relazione – e mantenere una data dal giudizio – le probabilità sono che, ad un certo punto, la verità verrà fuori.

La parte più interessante dello studio di Cole riguarda gli evitanti che mentono per ragioni diverse. Gli evitanti sono persone che sembrano voler avere una relazione, ma non vogliono affatto l'intimità. Cole suppone che l'inganno dia il controllo evitante sui confini della relazione – lui o lei sa, data la menzogna, che c'è un limite reale a quanto sono vicini – e lo fa sentire autonomo. Questo è il tipo di bugiardo che può causare a una persona sicura una grande sofferenza a lungo termine.

6. Cerca di divertirti.

Questo non è tratto dalla ricerca, ma: Alleggerisci! Se è una data scadente, è solo un'ora o due della tua vita. La pratica rende perfetti e se hai prestato attenzione alle cinque linee guida sopra riportate, potresti aver imparato qualcosa di importante su ciò che vuoi veramente in un partner.

Le persone raffigurate sono modelli, non esempi.

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Brumbaugh, Claudia Chloe e R. Chris Fraley, "Strategie di attaccamento e appuntamenti per adulti: come le persone non sicure attraggono i compagni?" Relazioni personali (2010), 17, 599-614.

Swann, William B. Jr, Jennifer Guinn Sellers e Katie Larsen McClarity, "Tempting Today, Troubling Tomorrow: The Roots of the Precarious Couple", " Personality and Social Psychology Bulletin" (gennaio 2006), vol. 31, n. 1,93-103 . (Gennaio 2006), vol.31, n. 1,93-103.

Rowatt, Wade C. Michael Cunningham e Perri Druen, "Mentire per ottenere una data: l'effetto dell'attrattiva fisica del viso sulla disponibilità a ingannare i potenziali partner di appuntamenti", Journal of Social and Personal Relationships (1999), vol. 16, n.2, 209-223.

Cole, Tim, "Mentire verso colui che ami: l'uso dell'inganno nei rapporti romantici", Journal of Social and Personal Relationships (2001), vol. 186) 1), 107-129.