6 passaggi per risolvere i conflitti di relazione, una volta per tutte

A volte pensi di aver lavorato in un conflitto con il tuo partner, solo per vederlo venire ancora e ancora? Ci sono momenti in cui credi di aver risolto un disaccordo, ma continui a sperimentare residui emotivi negativi?

Se risolvi un problema con il tuo partner in modo razionale, sei impegnato nella risoluzione dei problemi. Supponendo che tu non sia invaso da emozioni durante questo processo (che porta inevitabilmente a pensieri distorti), sei pronto ad impiegare le tue migliori capacità di negoziazione dei conflitti. Sforzati di rendere la tua posizione tanto enfatica quanto più facile da capire. E il tuo partner probabilmente vuole fare lo stesso. Ma se sei ostinatamente convinto che il tuo punto di vista è l'unico valido, la questione è irrisolvibile: sei destinato a raggiungere un punto di stallo, forse sentendoti ancora più frustrato l'un l'altro rispetto a prima.

Una spiegazione alternativa per l'ingorgo relazionale, tuttavia, va molto più in profondità. Questo post riguarda l'incapacità di risolvere i conflitti quando ciò che è veramente "In conflitto" non è mai chiaramente identificato. Mi concentrerò su argomenti che sembrano essere risolti, almeno superficialmente, solo per essere riciclati in seguito, e su questioni che non possono essere risolti fino a quando le coppie discutono, con compassione e rispetto, feriscono i sentimenti dal loro passato condiviso che sono strettamente connessi ai loro problemi attuali. In definitiva, questi due punti focali sono gli stessi: ciò che deve essere rettificato non sono le differenze nel punto di vista, ma i sentimenti nessuna delle parti ha sperimentato l'altra come comprensione o empatia con.

Anche se una tale concentrazione di sensazioni potrebbe fare la differenza nella relazione problematica di una coppia, questa unica soluzione migliore per il loro dilemma in corso riguarda qualcosa che poche coppie apprezzano adeguatamente. Richiede di entrare nel "museo del male" dell'altro, che richiede un notevole coraggio e un ego abbastanza forte e resiliente da fare.

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Questi sono i sei passaggi fondamentali che ti aiuteranno a terminare i tuoi prolungati rapporti:

1. Nel corso di diversi giorni, ognuno di voi compila il proprio "Hurt Museum" personale.

Questo elenco comprenderà i ricordi dei partner che riguardano le esperienze passate di dolore e delusione. Concentrati sui ricordi che, quando, nella tua mente, li rendi "reali" di nuovo, rimangono negativamente carichi per te, nonostante gli sforzi che hai fatto per minimizzare o perdonare e dimenticarli. Se, a un livello sotterraneo, continuano a peggiorare, è quasi garantito che continueranno a interferire con i tentativi di risolvere i conflitti nel presente.

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Quando le coppie sconvolte lanciano tutto l'un l'altro ma il proverbiale lavandino della cucina, questi incidenti apparentemente estranei lo sono il "tutto" che si presenta ripetutamente. Il motivo per cui riemergono è che tu e il tuo partner non vi siete mai adeguatamente assistiti. Sottolineo il termine ferito perché è quasi sempre alla base di sentimenti di irritazione, rabbia e rabbia – ed è incorporato in una miriade di altre emozioni. Quindi considera se i sentimenti collegati a ciascuno dei tuoi ricordi si collegano alle tue sensazioni di essere:

• ignorato o respinto
• colpevole o falsamente accusato
• vittimizzato o ridicolizzato
• non importante o inutile
• svalutato o senza valore
• debole o impotente
• umiliato o vergognoso
• respinto o respinto
• non amato o non amabile

Collegare ogni evento a sensazioni fastidiose è cruciale perché costituiscono il vero cuore della questione. È più difficile discutere dei sentimenti e della loro legittimità di quanto non siano i pensieri . Se il sentimento è autentico, la sua validità difficilmente merita di essere interrogata, indipendentemente da quali siano le intenzioni consce dell'altra persona. Proprio come ha poco senso provare a parlare qualcuno dei propri sentimenti, è altrettanto improduttivo discutere l'altro i motivi della persona Quindi durante questo processo, è imperativo che nessuno dei due dibattito di partito ciò che l'altra persona ha effettivamente sentito o pensato.

Mentre componi questo elenco, tienilo per te. Non ha molto senso rivelare in anticipo le reliquie nel tuo Hurt Museum, specialmente perché farlo potrebbe sovraccaricare il tuo partner.

2. Limitando te stesso a un solo infortunio alla volta (e probabilmente non più di uno o due in una sessione programmata), ognuno di voi dovrebbe a turno descrivere una situazione che ti ha provocato. Includi ciò che è stato detto, come è stato detto e come ti ha influenzato.

Ad esempio: "Quando mi hai detto di fronte ai nostri amici – in un tono che pensavo fosse davvero sprezzante – che ero ridicolo per aver apprezzato un film che pensavi fosse incredibilmente superficiale, mi ha fatto sentire umiliato, come se tutti potessero vedere io come qualcuno il cui marito si sentiva libero di prendere in giro, persino di degradare. "

3. L'ascoltatore si dedica con tutto il cuore ad entrare nella realtà del proprio partner, immaginando l'angoscia che le loro parole o azioni potrebbero aver causato loro.

La parola chiave qui è l' empatia . Intenzionale o no, fai del male al tuo partner. Non è giusto valutare le proprie emozioni come eccessive o pensare che siano troppo sensibili. Il tuo unico obbligo è quello di mettersi nei loro panni e sforzarsi di sentire qualunque cosa tu abbia spinto a sentire. Nel tuo ruolo di ascoltatore comprensivo, non devi difenderti, non controcorrili, o in alcun modo giudicarli per la loro reazione.

4. Dopo aver empatizzato con i loro sentimenti feriti, convalidare il significato attribuito alla situazione, sia che si sentisse svilita, non riconosciuta, o rispettata.

A prescindere da quanto frainteso da loro tu possa ora sentire te stesso, devi ancora onorare la loro esperienza. Di nuovo, questo non è il momento di spiegare o giustificare te stesso, o, per questo, di interromperli per proclamare le tue contrarietà. Sebbene il percorso per risolvere efficacemente il tuo conflitto non debba e non debba obbligarti a concordare con la realtà del tuo partner, dovresti comprenderlo ed essere solidale con esso.

5. Scusa, non dalla tua testa, ma dal tuo cuore, per ferire il tuo partner.

Se pensi che sarebbe d'aiuto, o se lo chiederanno, potresti offrire una sorta di restituzione, come occupare temporaneamente una delle loro faccende domestiche. L'obiettivo è dimostrare che sei veramente dispiaciuto per aver causato loro dolore. Certo, se hai una buona quantità di residui emotivi accumulati, negativi, questo può essere estremamente difficile. Ma ricorda che avrai l'opportunità di farti del male dal petto (o dal cuore) quando sarà il tuo turno. Questo reciproco scambio di compassione e comprensione comprensiva è il modo migliore per entrambi di spazzare via i detriti emotivi che bloccano un attaccamento più armonioso.

6. Infine, chiedi al tuo partner se la tua risposta li ha convinti che ora apprezzi pienamente il motivo per cui si sono sentiti feriti.

Considera anche che se hai semplicemente ripetuto testualmente ciò che ti hanno detto, probabilmente non penserai di averlo veramente ottenuto. Quindi, devi riaffermare ciò che hanno condiviso con le tue parole e sforzarti di ricreare il loro mondo dal tuo.

Poniti questa domanda: come ti sentivi scontento, degradato, mancato di rispetto o vergognoso? Solo quando il tuo partner sente di apprezzare l'angoscia che ha causato è probabile che creda che una tale situazione non si ripeterà più. Dovrebbero sentire che è sicuro rendersi nuovamente vulnerabili con te, che è il   prerequisito per l'intimità delle relazioni. Quando una persona è in grado di espandere la propria consapevolezza e sensibilità nei confronti della sofferenza emotiva di un altro, è altamente improbabile che ripeteranno lo stesso comportamento doloroso.

Se la seguente procedura non risolve la maggior parte dei tuoi conflitti con il tuo partner, è probabile che non siano iniziati con la tua relazione e originati nell'infanzia. Il tuo partner potrebbe non causare il tuo dolore ma riattivare o scatenare il dolore irrisolto della tua infanzia. Se durante la tua adolescenza si sono verificati gravi abusi emotivi, potrebbe averti lasciato dolorosamente sensibile – e troppo reattivo – a tutto ciò che inconsciamente ti ricorda le ferite passate.

In tal caso, potrebbe essere necessaria la consulenza. O dovresti trovare i modi per affrontare e risolvere la fonte iniziale della tua ipersensibilità. Una miriade di libri di auto-aiuto affrontano questo argomento: reclamare il bambino interiore , diventare il tuo genitore , reinventare la tua vita. Inoltre, molti dei miei post precedenti di Psychology Today si occupano di come guarire le ferite della vecchia infanzia.

Gli appunti

• L'idea di questo post-e il termine evocativo "Hurt Museum" – sono stati tratti da un suggerimento fatto da John Shelton e J. Mark Ackerman nel loro pionieristico Homework in Counseling and Psychotherapy (1974).
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