7 motivi per cui anche un partner impegnato può imbrogliare

I trigger che possono portare gli amanti dedicati a tradire un partner abbondano.

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Recentemente, io e mio marito abbiamo visto Tatiana dilaniata nell’ultimo atto del balletto Eugene Onegin , quando lei decide di rimanere fedele al principe che ha sposato e, difendendo i suoi voti e la sua integrità, manda Onegin, il seduttore soave, a fare i bagagli. Ha il suo codice d’onore e resiste alla tentazione di tradire il marito, indipendentemente dalle forze che l’attirano.

Ma non tutti fanno la decisione che ha fatto Tatiana. Le opportunità si presentano e un amante impegnato può finire nella vita, nelle braccia o nel letto di qualcun altro. Le persone imbrogliano per molte ragioni e ogni movente può comportare diversi comportamenti. Alcuni di questi comportamenti possono diventare abituali, ovvero abitudini. La catena risultante – innesca il movente attivatore, conduce al comportamento, conduce alla ripetizione, che alla fine porta all’abitudine, uno stile specifico di risposta – segue la teoria dell’apprendimento sociale tracciata da Julian Rotter negli anni ’50. Viste in modo diverso dalla teoria degli script di Tomkins, gli insiemi di aspettative formano e guidano la scelta futura, di solito senza una riflessione cosciente.

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Il vero colpevole è l’esperienza che porta a barare in primo luogo. Non esiste una taglia unica, ma qui ci sono sette dei trigger più comuni che si traducono in imbrogli:

1. bisogni interpersonali insoddisfatti

Quando i loro bisogni interpersonali (per l’adempimento sessuale, l’intimità emotiva, il conforto o la compagnia) non sono soddisfatti, una persona ha delle scelte: esaminare quali sono questi bisogni e indirizzarli, o permettere loro di comportarsi inconsciamente. Nel primo approccio, puoi discuterne direttamente con il tuo partner, considerare modi alternativi per soddisfare le esigenze da solo o sperare che una diversa qualità di relazione con l’amante possa fornire una soluzione e considerare come raggiungerla. In alternativa, alcune persone cercano altrove un “salvatore” che potrebbe salvarli da una situazione che potrebbe essere risolta in modo più efficace da solo o con il partner originale. La frequenza di questo particolare script inconscio può influenzare la probabilità di barare. Come ha dimostrato Roy Baumeister, la nostra resistenza a quel biscotto con gocce di cioccolato può essere consumata con ripetute tentazioni.

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2. Necessità narcisistiche insoddisfatte.

Quando il nostro bisogno di sentirsi bene con noi stessi dipende dai messaggi inviati da altre persone, possiamo essere spinti a cercare quella rassicurazione altrove, non riuscendo a vedere che l’altra persona è un individuo. Potremmo non essere in grado di riconoscere chi potremmo far male o quali impegni potremmo tradire. L’abilità di sedurre occupa un posto centrale, semplicemente per rafforzare la sensazione di desiderabilità. In alternativa, la persona che ha bisogno di una validazione esterna può rispondere troppo facilmente a qualcuno che cerca di sedurre. Questo riguarda il potere, non l’affetto. Il motivo in gioco qui è essere in grado di attrarre o di sentire desiderato.

3. La solitudine.

A volte una persona è in una relazione in cui il partner ha un impegno impegnativo altrove, spesso verso un’espressione creativa o un’attività lavorativa. Il risultato può lasciare l’altra sensazione orribilmente sola e cercare compagnia altrove. Questo comportamento, che inizialmente potrebbe essere innocente, può facilmente degenerare in una più ampia gamma di condivisione; la semplice compagnia in una singola attività può espandersi per includere altre attività che coinvolgono la persona in modo più ampio – forse intellettualmente, creativamente e alla fine fisicamente. (Quando sento le parole “Sono annoiato”, mi chiedo se la persona in realtà significa “Sono solo.”) La solitudine è spesso una sensazione difficile da identificare nel nostro rumoroso mondo sociale, e tuttavia un desiderio di connessione è un bisogno umano di base.

4. Rabbia.

Alcune persone tendono ad esprimere la rabbia in modo passivo-aggressivo, piuttosto che direttamente. Invece di affrontare il dolore o il conflitto con un partner, possono raggiungere i loro modi in cui sanno, consciamente o inconsciamente, fare del male a quel partner. Impegnano qualcun altro a svolgere un ruolo in un dramma di aggressore-vittima-soccorritore. Questo schema può facilmente degenerare fino al massimo insulto, una relazione. Chi gioca quale ruolo nel triangolo cambia secondo la percezione individuale.

5. Paura di vicinanza o impegno.

Alcune persone trovano strette relazioni personali spaventose. Possono nutrire sentimenti spiacevoli da un attaccamento insicuro o sprezzante che hanno avuto da bambino. Questi tipi di “attaccamento insicuro” evocano timori di perdita di libertà o di abbandono. Da adulti, il “disinteressato” o “ambivalentemente” attaccato può comportarsi in modo da garantire che una relazione non possa diventare emotivamente intima. L’estraneo può rifiutare un amante come confidente, lamentarsi del partner con una terza parte (triangolare), scegliere qualcuno al di fuori della relazione primaria in un momento vulnerabile o per un ruolo critico. Se funziona, il comportamento può portare a un imbroglio completo che va al di là dell ‘”infedeltà emotiva”. L’ambivalentemente attaccata può impegnarsi in un modello di aggrapparsi e rigettare alternativamente, portando in una terza parte un’ancora simbolica. L’inganno garantisce che un forte legame diadico non possa sopravvivere.

6. Ricordi.

Un incontro può risvegliare i ricordi di un sé più giovane o di una relazione precedente, come nel balletto che abbiamo visto. Quanti romanzi adolescenti risvegliati hanno interrotto i matrimoni della mezza età precedentemente sicuri? La passione degli ormoni adolescenti impetuosi può temporaneamente accecare qualcuno la cui relazione si è evoluta fino ad includere aspetti più ampi di ciascun partner – abbracciando le fragilità, onorando le esigenze individuali di crescita o di cura, fornendo conforto e gioia.

7. Il contesto culturale.

Quello che Richard Hackman chiamava “stimoli ambientali” che ci circondano ha un effetto acuto sul nostro comportamento. Sono quegli aspetti della nostra vita che influenzano la nostra coscienza semplicemente perché fanno parte della cultura in cui siamo integrati. Quando una cultura accetta l’infedeltà (o l’abuso sessuale, o qualsiasi altro atteggiamento che è inconsciamente abbracciato o tollerato tra le persone a cui si è esposti), la spinta a impegnarsi in quel comportamento è forte. Ciò che si potrebbe chiamare “moralità” o “carattere” – compresi gli accordi presi tra due persone – può essere visto come irrilevante. L’onore che Tatiana ha rispettato nel respingere le richieste tardive di Onegin potrebbe crollare in mezzo a un mondo pubblicitario o un’esplosione mediatica che urla “Tutti lo fanno!” In questo caso, l’alleanza tra due persone è sacrificata alla inclinazione individuale quando quell’alleanza non ha più significato il senso delle conseguenze per il comportamento imbroglione.

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Riferimenti

Rotter, JB (1954). Apprendimento sociale e psicologia clinica. New York: Prentice-Hall. doi: 10.1037 / 10788-000