Chi ti fidi dei tuoi segreti più profondi e più oscuri?

Una nuova ricerca mostra a chi ci confidiamo. . . e chi non lo facciamo.

“In tutti i segreti c’è una sorta di senso di colpa, per quanto belli o gioiosi possano essere, o per quale buon fine possono essere impostati per servire. La segretezza significa evasione, e l’evasione significa un problema per la mente morale. “ -Gilbert Parker

Uscendo dall’armadio

Tutti abbiamo segreti; tutti noi diciamo bugie Mantenere le informazioni sensibili nascoste o mascherate è un’abilità di base nel toolkit umano. Disturiamo la percezione di sé per soddisfare i nostri bisogni narcisistici, facendoci sembrare migliori di noi e ci vediamo in una luce più negativa di quanto meritiamo. La realtà di ciò che siamo non è solo coperta, ma è anche fondamentalmente sfocata, poiché molte delle “verità” in cui viviamo sono soggette all’interpretazione e al consenso sociale, culturalmente modellato e limitato.

I segreti sono potenti. Altri possono usare queste informazioni contro di noi, variando le sfumature dell’estorsione. Possiamo nascondere i segreti vergognosi per anni, cose che non sono mai state colpa nostra, per timore di riprovazione e giudizio da parte di altri. Possiamo mantenere segreti sugli altri per proteggerli, per complicità e proprietà sociale, mantenendo la pace anche quando sappiamo che rivelare la verità è la cosa giusta da fare. I segreti si organizzano intorno alla vergogna e all’imbarazzo e alla gestione della reputazione, e rimangono accettati all’interno dei nostri gruppi sociali. Sappiamo che la verità potrebbe liberarci, ma in un mondo di incomprensioni e rappresaglie, la verità può anche darci un calcio abbastanza duro nei denti. Questa dicotomia essenziale è ancor più rilevante al giorno d’oggi, poiché i segreti su abusi e molestie stanno uscendo allo scoperto con una cadenza vertiginosa, trasformando il tessuto della realtà sociale.

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Ma mentre mantenere i segreti serve a molte funzioni, tenere le cose dentro può essere corrosivo. Tenere segreti può renderci infelici, così come vivere nella paura dell’esposizione e della censura. I segreti ci possono svignare per anni, modellando la nostra identità totale attorno a ciò che deve essere sconosciuto. I segreti più terribili possono essere soppressi così totalmente che ci dissociamo, diventando una versione parziale di chi potremmo veramente essere. Segreti che sembrano terribili minacciare il nostro stesso essere – la scelta di parlare o di non parlare strappandoci addosso, anche al di fuori della coscienza. Le umiliazioni segrete hanno un grande potere di farci tacere, a grave pericolo. Segreti meno inquietanti esercitano anche il potere, e il senso di vergogna attorno ai segreti può essere fuorviante ed esagerato. Condividere i segreti può rivelarsi non male come immaginavamo, e in definitiva un passo nel percorso verso la guarigione. Vediamo questo potere di raccontare segreti nelle nostre esperienze personali parlando con amici e familiari, istituzionalizzati in confessioni religiose e rituali, e come parte della psicoterapia.

Di chi ci fidiamo?

Confidare segreti in un altro fidato serve come compromesso per dissolvere la dura scelta tra tenere segreti a se stessi o dar voce a tutto il mondo. Ma in chi confidiamo? Per indagare su questa domanda, Slepian e Kirby hanno progettato una serie di cinque studi per esaminare come i cassieri segreti e i ricevitori segreti decidono con chi condividere segreti difficili. Nel loro lavoro, hanno correlato i tratti chiave della personalità relativi ai cinque fattori di personalità di apertura, gradevolezza, estroversione, nevroticismo e coscienziosità per ottenere una comprensione più profonda di quando le persone si sentono più sicure nel condividere le informazioni sensibili. Per avere una prospettiva più sfumata sulla condivisione segreta, hanno esaminato ulteriori fattori alla base del modello standard dei Big Five, rompendo la gradevolezza verso la compassione e la gentilezza, e l’estroversione verso l’entusiasmo e l’assertività.

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Nel primo studio, i ricercatori hanno intervistato 200 partecipanti con un’età media di 35 anni e hanno chiesto loro di pensare alle caratteristiche di chi avrebbero voluto raccontare un segreto che stavano mantenendo. I partecipanti hanno completato una scala di 40 articoli guardando alla compassione, alla gentilezza, all’entusiasmo e all’affermazione. In ordine decrescente, i partecipanti hanno immaginato che avrebbero raccontato dei segreti a qualcuno compassionevole, educato, entusiasta e assertivo – sebbene ciò che la gente immagina di fare spesso si rivela essere diverso da quello che effettivamente fanno, come mostrano i seguenti studi.

Nel secondo studio, è stato chiesto a un gruppo simile di partecipanti di descrivere se stessi usando lo stesso strumento da 40 item che mostra compassione, gentilezza, entusiasmo e assertività. Hanno riferito informazioni su quanti e quali tipi di segreti le persone avevano confidato in loro nel corso degli anni, con 14 categorie di segreti sull’infedeltà, l’orientamento sessuale, la storia dell’aborto, esperienze di violenza sessuale, l’abuso fisico, avendo avuto una malattia mentale, avendo una malattia sessualmente trasmissibile, avendo truffato in questioni professionali, accademiche o di denaro, avendo perso un sacco di soldi, avendo problemi con l’alcol o l’abuso di droghe, avendo commesso un crimine e credenze religiose. I ricercatori hanno scoperto che ai partecipanti era stata raccontata una media di 7,65 segreti, e che la compassione e l’assertività erano i più forti predittori di essere stati affidati a informazioni difficili. Inoltre, contrariamente a ciò che le persone immaginavano nello studio, la cortesia e l’entusiasmo predicevano la condivisione di meno segreti.

Nel terzo studio, i ricercatori hanno utilizzato lo stesso protocollo del secondo studio con 500 partecipanti. Hanno esteso le misure della personalità per includere tutti i tratti Big Five standard, al fine di esaminare i tratti di personalità orientati individualmente, oltre ai quattro tratti interpersonali utilizzati negli studi precedenti. Come nel secondo studio, hanno scoperto che la compassione e l’assertività erano i fattori interpersonali più significativi. Inoltre, hanno scoperto che le persone tendono a confidarsi di più in altri che sono nevrotici, alle prese con le proprie emozioni e conflitti, e in quelli che sono generalmente più aperti e intelligenti. Hanno scoperto che le persone avevano meno probabilità di confidarsi con coloro che sono irritabili e meno inclini a confidarsi con coloro che sono molto coscienziosi. Nel quarto studio, hanno ripetuto il terzo studio, ma hanno anche chiesto informazioni sulla dimensione dei social network e hanno scoperto che le persone con reti sociali più grandi, a parità di altri fattori, avevano più segreti confidati in loro.

Nel quinto e ultimo studio, i ricercatori hanno chiesto ai 500 partecipanti di pensare a un momento in cui avevano confidato un vero segreto ea valutare le qualità della persona a cui si erano affidati. Hanno usato questo disegno di studio per andare oltre l’approccio di auto valutazione utilizzato negli studi precedenti per esaminare le reali situazioni interpersonali di condivisione segreta. Scoprirono che le persone avevano condiviso in media 4,63 segreti con un buon amico, e ancora una volta le persone tendevano a confidarsi con quelli con maggiore compassione e assertività, ed erano meno propensi a condividere segreti con amici più educati ed entusiasti.

Fonte: fokusgood / Shutterstock

Sento i segreti che conservi.

Nel complesso, c’è un chiaro schema che quando decidiamo di confidare i segreti agli altri, scegliamo persone che tendono ad essere più compassionevoli e più assertive, ma non a coloro che sono più educati ed entusiasti. Oltre ad essere semplicemente gradevoli ed estroversi, ci si può aspettare che persone compassionevoli e assertive rispondano con gentilezza e il desiderio di fornire sollievo dalla sofferenza, con un chiaro senso di fiducia e di azione, che possa suscitare un senso di fiducia e sicurezza.

D’altra parte, le persone che sono educate ed entusiaste non sembrano essere dei buoni confidenti. Mentre queste caratteristiche sono generalmente socialmente desiderabili, la gentilezza di qualcuno che va d’accordo con gli altri ed è divertente essere in giro, dal punto di vista della condivisione dei segreti, può ritorcersi contro. La cortesia può creare una barriera alla vulnerabilità, basata sulla nostra paura di infrangere le norme sociali e causare disagio per qualcuno che tende a valutare l’essere “appropriato” e l’entusiasmo può generare esitazione per aprirsi a qualcuno che ama il divertimento e l’energia, ma non lo è abbastanza serio per discussioni più profonde.

Per coloro che desiderano diventare buoni confidenti, coltivare la compassione e l’assertività crea un’atmosfera di fiducia e sicurezza, permettendo agli altri di aprirsi e condividere più liberamente. Per chi si aggrappa ai segreti, sii consapevole di chi sembra più disponibile e affidabile per la condivisione, ma assicurati che siano veramente affidabili. Quando i segreti vengono raccontati con sicurezza, viene creato uno spazio in cui possiamo pensarci diversamente, senza rilasciare completamente informazioni sensibili nel mondo. Una volta che un segreto è completamente fuori dalla borsa, tuttavia, le informazioni assumono una vita propria – a volte con risultati imprevedibili.

Riferimenti

Slepian ML e Kirby JN. (2018). A chi confidiamo i nostri segreti? Bollettino sulla personalità e psicologia sociale 1-16.