“Non mi dirà cosa c’è che non va, ma ha pianto per ore e non riesce a riprendere fiato”, ha detto Lisa, la mamma di uno dei miei clienti adolescenti. La cliente, Anne, viveva fuori città e non era in grado di partecipare a una visita d’emergenza, quindi una sessione telefonica era l’unica opzione possibile.
Ho chiesto se Anne fosse suicida o se avesse tentato di far male a se stessa. “No,” disse Lisa, “ma non si calmerŕ. Lei è iperventilante. Lei si rifiuta di parlare con me. Lei non parlerà con nessuno. Non credo che parlerà con te, “disse Lisa in lacrime.
“Va bene. Metti il telefono sull’altoparlante e mettilo vicino alla sua porta “, le dissi.
Il mio primo intervento è stato per entrare in empatia. Con voce gentile, lenta e compassionevole dissi: “Stai male. Stai facendo molto male Sembra davvero male. Posso dirlo. »Il pianto di Anne si addolcì. “Scommetto che ti senti impotente e senza speranza. Capisco. Sono qui, “dissi dolcemente. I suoi singhiozzi rallentarono. “Scommetto che sei spaventato, eh?” Anna attutì, “sì.” “Lo so. È difficile adesso, “dissi empaticamente.
La respirazione profonda era il prossimo passo. Ho gentilmente chiesto ad Anna di prendere fiato con me. “Al conteggio di tre, inaleremo,” dissi. Per quanto esagerato, ho aspirato in modo che lei potesse sentire al telefono. “Espirando,” dissi mentre lasciavo il mio respiro. Dopo alcuni minuti di respiri lenti e sincronizzati, il respiro di Anna tornò a un ritmo normale.
Tensing e relax è stato il terzo passo. Ho chiesto ad Anne di stritolare le dita dei piedi con me e poi rilassarle. Successivamente, l’ho invitata a flettersi le caviglie strettamente, quindi rilassarsi. Dalla vita in giù ho dato istruzioni ad Anne di stringere le gambe, quindi rilassarmi. Alla fine le chiesi di abbracciarsi mettendosi le mani sul petto come una mummia e stringendola, poi rilassati. Dopo diversi giri di tensione e relax, Anne smise di piangere.
Tuttavia, ho sentito che era ancora resistente a parlare, quindi le ho chiesto se poteva rispondere ad alcune domande con sì o no. Lei era d’accordo. Ho chiesto:
È successo qualcosa con i tuoi amici? Anne ha detto di no.
Qualcosa è successo a scuola? No.
Va tutto bene con i tuoi genitori? Anne ha detto di sì.
È successo qualcosa di deludente? No.
Ti senti come ferirti? No.
La mia ipotesi era corretta, non era pronta a parlare, ma avevo abbastanza informazioni per formulare un’idea su quello che è successo. Alcuni mesi prima, Anne ha vissuto un evento traumatico. Durante la sua ultima seduta, sembrava indifferente e senza emozioni al riguardo. A quel tempo, supposi che fosse forse moderatamente dissociata o distaccata dall’evento per superarla. Sembrava aver bisogno di più tempo prima di affrontarla in sessione. Costringere un cliente a elaborare un evento traumatico prima che siano pronti spesso li traumatizza, quindi rispettare il ritmo di Anne è stato fondamentale.
Tuttavia, il trauma è complicato e spesso le emozioni dell’evento sono frammentate e separate dalla memoria reale dell’evento. Occasionalmente, il terrore e il dolore sperimentati durante il trauma sono diventati una consapevolezza cosciente senza preavviso, distaccato dal ricordo concreto dell’esperienza. Così, la paura e il dolore sono confusi e pazzi perché escono dal nulla e non hanno senso.
Assistere Anne nella comprensione di questo è stato il prossimo intervento. “Scommetto che sei confuso e spaventato,” dissi. Ha detto sì dolcemente. “Scommetto,” ho detto. Ho continuato, “a volte quando una persona sperimenta un evento traumatico, si distacca o si dissocia dall’evento in modo che non si senta così male. È autoconservazione. Tuttavia, spesso il dolore, il dolore e la paura che sono stati repressi fluttuano in superficie senza preavviso e travolgono la persona in seguito. Questo potrebbe essere ciò che stai vivendo. Anne fu d’accordo. L’ho rassicurata sul fatto che si trattava di un’esperienza comune e che era comprensibile e sensata. Anne ha detto che si sentiva meglio sapendo questo.
L’ultimo passo è stato quello di aiutare Anne ad identificare diversi meccanismi di coping che avrebbe potuto implementare se si fosse nuovamente arrabbiata. Ho raccomandato ad Anne di coccole con i suoi cani, ascoltare musica rilassante e fare yoga quando ci si sente all’altezza. Anne fu d’accordo. Abbiamo anche programmato un appuntamento per la settimana successiva.
Più tardi, Lisa mi ha detto che dopo la chiamata Anne si è seduta sul divano con i suoi cani e si è addormentata per un paio d’ore. Quando si svegliò, si sentì molto meglio. Lisa mi ha ringraziato e ha voluto rivedere come ho aiutato Anne. Ha citato il respiro, la tensione e il rilassamento come gli interventi. Ero d’accordo che fossero importanti, ma le ricordai la primissima cosa che feci con Anne. Empatia.
In sostanza, la ricerca di fatti, la pressione di un bambino per parlare e l’istruzione di respirare sono interventi che potrebbero non essere utili per il bambino. Calmare il bambino empatizzando su come si sentono e onorando il loro dolore è l’intervento più importante. Respirare e tendere e rilassarsi con il bambino aiuta il bambino a sentirsi meno solo. Soprattutto, l’empatia dovrebbe venire prima di tutto.
La scienza dietro l’empatia è importante. Il nervo vago ha origine nel midollo allungato che aiuta a regolare il sistema nervoso centrale. Quando c’è un buon tono vagale nel nervo vago, il sistema nervoso centrale viene calmato. L’empatia è ciò che crea un buon tono vagale nel nervo vago.
L’empatia è un modo immediato per confortare un bambino. Quando un bambino prova empatia, si sente capito. Un bambino che crede che il genitore li capisca si sente connesso ai propri genitori ed è disposto a condividere come si sentono. L’empatia è lo strumento più importante di un genitore.
