Dovrei essere l’amico di mio figlio?

Quando i bambini di sette anni ottengono un uguale voto nelle decisioni familiari.

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Spesso discuto con i genitori su questioni relative alla tecnologia. Dopo le mie presentazioni, i genitori chiedono consigli per gestire il comportamento dei loro figli. Sento domande e preoccupazioni simili ovunque vada, con leggere variazioni a seconda della popolazione del mio pubblico. Tuttavia, ho quasi sempre incontrato una preoccupazione specifica che viene in risposta al mio di più

suggerimenti stimolanti, quelli che i nostri bambini non amano.

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Funziona così: il genitore fa una domanda su qualcosa che il loro bambino sta facendo o vuole fare con la tecnologia, qualcosa di cui sono preoccupati, solitamente la quantità di tempo che il bambino vuole usare o il tipo di tecnologia che lui / lei sta usando . Rispondo con un suggerimento o un intervento che richiede limiti e una serie di linee guida per incorporare tale cambiamento. Il genitore allora dice una qualche forma di questo: “Ma se faccio ciò che stai suggerendo, sarò sgridato o odiato da mio figlio; causerà un enorme problema. “Di solito sorrido e dico di sì. Questo, tuttavia, sembra confondere il suddetto genitore, come se stessero aspettando che io offra una soluzione al loro problema che non richiede disagio o disaccordo, una politica facile da implementare. Consegno quindi il seguente avviso, a volte sorprendente: “Come genitore, non dovresti essere l’amico di tuo figlio”.

Viviamo in un’epoca in cui, come genitori, dovremmo essere i migliori amici dei nostri figli e allo stesso tempo essere i loro genitori. Mamme e papà vanno in giro con i loro bambini come se fossero in giro con i loro pari. Quando c’è un disaccordo, i genitori credono che dovremmo negoziare con i nostri bambini come se stessimo negoziando con gli uguali. I genitori di bambini di sette anni mi riferiscono (con la faccia seria) tutte le ragioni per cui il loro bambino non è d’accordo con le loro decisioni riguardo al comportamento del bambino. Vedo i genitori di bambini di età inferiore ai cinque anni che ottengono un voto uguale nella creazione delle regole della casa, che include le regole che si applicano ai bambini. Sento la gioia dei genitori che sono amici dei loro figli sui social media. Siamo alimentati dal messaggio che dovremmo essere amici con i nostri figli e che dovrebbero piacere a noi, tutto il tempo. E che siamo cattivi genitori se sono turbati dalle nostre decisioni.

Abbiamo gettato via la distinzione tra adulto e bambino, minato la saggezza della nostra esperienza adulta, tutto per poter essere apprezzato dai nostri figli. Stiamo scegliendo di essere compagni di gioco dei nostri figli piuttosto che fare ciò che è meglio per loro. Non c’è da meravigliarsi che i bambini lanciano delle parolacce ai loro genitori in luoghi pubblici, ai quali i genitori ridacchiano goffamente, e si chiedono se anche questo fa parte del nuovo ambiente amico / genitore.

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Come genitori, stiamo prendendo la strada facile, la via di minor resistenza, dicendoci che se ai nostri figli piacciono noi, allora dobbiamo fare bene questa cosa genitoriale. Nel processo di cercare di essere amici con i nostri figli, tuttavia, stiamo dando via la nostra autorità, privandoli dell’esperienza di cui ci prendiamo cura, negando loro la serenità, la fiducia e la fiducia che deriva dal sapere che possiamo sopportare il nostro terra e proteggerli anche quando incita la loro rabbia. È proprio perché amiamo i nostri figli che dobbiamo essere in grado di tollerare che i loro non ci piacciano sempre.

Quando siamo spinti dal desiderio o dalla responsabilità di essere apprezzati, ci stiamo dando un compito impossibile. Semplicemente non possiamo dare la priorità alla possibilità di essere amati e contemporaneamente generare sani, sani, esseri umani che possano tollerare frustrazione e delusione. Ci stiamo preparando per la sofferenza e il fallimento. Sopravviviamo alle briciole effimere dell’essere amati – amiamo dare loro ciò che vogliono, mentre neghiamo a noi stessi il vero nutrimento dell’esperienza di fornire ai nostri figli ciò che sappiamo di cui hanno realmente bisogno, piacere o altro. Come molte altre cose, stiamo optando per l’opzione più semplice, immediata e piacevole per la scelta più profonda, più dura, più riflessiva e, in definitiva, soddisfacente.

Inoltre, in questo processo di amicizia e rispetto dei genitori, facciamo un grande disservizio ai nostri figli. I nostri bambini hanno bisogno di limiti e linee guida. Una donna con cui lavoro è stata cresciuta da un genitore che, soprattutto, voleva essere sua amica, diceva così: “Non mi sono mai sentito come se ci fosse qualcuno che mi fermasse se fossi arrivato alla fine della terra e andasse “I nostri bambini, anche se possono urlare e lanciare le cose, vogliono anche che noi sappiamo cose che non fanno, per restare fedeli nonostante la loro balaustra, essere disposti a tollerare le loro invettive al servizio del loro meglio interessi – prendersi cura di loro in modi che non possono ancora prendersi cura di se stessi. I nostri bambini vogliono che dimostriamo una grazia feroce. Anche noi proviamo il nostro meglio quando camminiamo sul cammino della grazia feroce.

Spesso i bambini non sanno cosa è meglio per loro, e quasi mai sanno cosa è meglio per loro quando si tratta di utilizzo della tecnologia. È abbastanza difficile per noi adulti rendersi conto di cosa è meglio per noi stessi e i bambini hanno un cervello frontale che non è affatto vicino completamente sviluppato. Permettere ai bambini di stabilire le proprie regole sulla tecnologia è come consegnare a un tossicodipendente da oppiaceo una fiala di eroina o una bottiglia di oxycontin e chiedergli di stabilire le proprie regole su come usare. I bambini e gli adolescenti non dovrebbero ottenere un voto uguale in questioni relative al loro uso tecnico, né in molte altre questioni. Come genitori, di solito possediamo almeno un paio o più decenni di esperienza sotto le nostre cinture che i nostri figli non possiedono. In parole povere, sappiamo che non lo fanno e possiamo dire loro questa verità. Questo rende i nostri figli non uguali in questioni che richiedono disciplina o scelte difficili, quelle che vanno contro i centri del piacere, gli ormoni o il pensiero inesperto dei loro cervelli, dice loro che è meglio.

Ricorda questo: va bene che tuo figlio sia arrabbiato con te; va bene se non gli piace o non è d’accordo con le decisioni che prendi; va bene se il tuo bambino è più pazzo di un calabrone bagnato per aver impostato dei limiti e rispettare quei limiti. Hai il permesso di dire no; ci vuole un grande coraggio per dire di no. Non sei un genitore cattivo se diventa instabile e il tuo bambino attraversa periodi in cui non gli piaci affatto – e forse dice anche che ti odia per un po ‘. Probabilmente significa che stai facendo il tuo lavoro come genitore.

Supponendo che il tuo ruolo come autorità nella vita di tuo figlio sia fondamentale, e più assumi quel ruolo, più sentirai la saggezza della tua stessa autorità. Essere l’autorità non significa far mancare l’orecchio alla rabbia, alla delusione o a qualsiasi altra cosa provino. Siamo in grado di ascoltare le emozioni e i pensieri dei nostri figli e allo stesso tempo mantenere il nostro terreno su ciò che sappiamo essere il migliore per loro. Essere l’autorità nella vita di tuo figlio non significa essere insensibile o insensibile, ma significa essere abbastanza coraggiosi da rimanere forte di fronte a uno tsunami che potrebbe tornare a te, sapendo che il tuo ruolo è essere cresciuti la relazione genitore-figlio, essere amorevole nella tua volontà di fare ciò che è meglio per i tuoi figli. Il tuo ruolo non è quello di essere l’amico di tuo figlio.