Le parti I e II di questo post descrivono come realizziamo film nelle nostre teste con protagonisti le persone che amiamo e in che modo quei film possono facilmente trasformare l'amore in amare. Questo post mostra come modificare i tuoi film per caratterizzazioni più benigne e realistiche dei tuoi cari.
Fase uno: visione binoculare compassionevole
A causa dell'inevitabile pregiudizio della soggettività, la tua prospettiva non è mai così corretta come sembra. Ma indipendentemente da quanto possa essere giusto in una data circostanza, è sempre incompleto . La realtà della tua relazione ha due prospettive che devono essere viste simultaneamente .
Molte persone resistono mantenendo la prospettiva del loro partner accanto al proprio perché sembra che potrebbero perdere qualcosa, come se la prospettiva del loro partner portasse via qualcosa dal loro. In verità, imparare di più sulla prospettiva del tuo partner si aggiunge alla tua, proprio come il binocolo aggiunge informazioni non disponibili attraverso un telescopio.
Quando apprezzi la prospettiva del tuo partner, anche se non sei d'accordo con i "fatti" sottostanti, ottieni una visione più accurata della realtà della tua relazione. Ottieni la percezione della profondità e una comprensione della dinamica interattiva tra di voi. Inizi a vedere te stesso simultaneamente attraverso gli occhi del tuo partner e il tuo. Ciò aumenterà la probabilità che il tuo partner si vedrà attraverso i tuoi occhi.
Regola generale: se ritieni che le cose non siano corrette, probabilmente non otterrai la prospettiva del tuo partner. Rendilo il tuo obiettivo per capire meglio piuttosto che indebolire la sua prospettiva.
Non sorprende che le coppie con film interni negativi non siano d'accordo su quasi tutti i problemi importanti della loro vita, perdendo spesso il sito dei loro valori nelle dispute sui fatti. Ad esempio, molti dei miei clienti non sono d'accordo sulla frequenza dei loro rapporti sessuali. Giura che quando le cose stavano andando bene tra loro, fecero l'amore tre volte a settimana. Lui è altrettanto categorico che non hanno mai fatto l'amore più di una volta in una settimana durante il loro intero matrimonio. Nei loro film interni, si vedono come, rispettivamente, deliranti e bugiardi.
Ecco come la visione binoculare compassionevole li trasforma:
• Comprende il motivo per cui descrive una frequenza più alta di fare l'amore di quanto non percepisse: durante i bei momenti in cui si sentiva vicina e connessa, rendeva più probabile la sopravvalutazione della frequenza del rapporto sessuale.
• Capisce perché gli sembrava meno spesso di quanto lei percepisse: aveva un così doloroso dubbio su quanto fosse desiderabile quando non voleva fare l'amore con lui che il dolore dominava la sua memoria, facendogli trascurare le eccezioni.
La visione binoculare compassionevole concilia le opinioni disparate nel modo più rispettoso possibile.
• Doveva capire che aiutarla a sentirsi vicina e connessa era più importante che individuare il numero di volte in cui facevano l'amore. Per lei, fare l'amore era uno stile di vita, piuttosto che un atto sessuale discreto.
• Doveva rendersi conto che chiamare il suo dubbio su se stesso "distruttivo" o descrivere la sua depressione come "cercare la pietà" lo avrebbe fatto sentire più indesiderabile e causare più ritiro. Rassicurarlo li fece sentire entrambi più amabili.
Regola generale: se il filmato interno sul tuo partner è negativo, devi saperne di più sulla sua prospettiva.
Secondo passo: assertività compassionevole
L'assertività compassionevole è simpatizzante con la posizione del tuo partner mentre asserisce la tua. In altre parole, non provi a "confutare" o svalutare la prospettiva del tuo partner. Con questo nuovo rispetto reciproco, la coppia di cui sopra potrebbe far valere compassionevolmente le loro vere posizioni (piuttosto che le reazioni caricate dall'ego l'una verso l'altra) nelle trattative sulle loro vite sessuali e sulla loro relazione in generale.
Regola generale: nelle relazioni amorose, l'assertività senza compassione si sente aggressione e abuso.
Fase tre: umiltà
Il tuo film interno non è altro che un artefatto di immaginazione che ti aiuta a organizzare i tuoi pensieri, sentimenti e comportamenti. Non ti ha aiutato a capire la realtà della tua relazione, tanto meno la realtà del tuo partner. Non ti dà nemmeno un'immagine precisa di te stesso. Il meglio che può fare è farti sentire ipocrite. Il peggio che può fare è farti sentire come una vittima o un pazzo.
Con la dovuta umiltà, riconoscerai la verità: in gran parte, sei diventato ciò che accusi il tuo partner dell'essere. Per esempio:
• È egoistico dire che è egoista (non riesci a capire la sua prospettiva e sostituisci il tuo per una visione binoculare compassionevole)
• È irragionevole dire che è irragionevole (reagisci emotivamente alla sua reazione emotiva e non riesci a capire la sua prospettiva)
• È passivo-aggressivo dire che è passivo-aggressivo (una forma di aggressione passiva sta danneggiando il sé per arrivare a qualcun altro, ti stai facendo del male concentrandoti sui tuoi "danni")
• Sta controllando di dire che sta controllando (la dichiarazione è un tentativo di controllare, non di descrivere)
• È irresponsabile dire che è irresponsabile (hai una responsabilità nella tua relazione di essere compassionevole, non di condannare)
Fase quattro: identificazione positiva dei caratteri
Caratterizzare tuo marito come fondamentalmente premuroso, assertivo, responsabile, costruttivo, disponibile, compassionevole e affettuoso tenderà a farlo comportare di più in quei modi. Quando si comporta in modo insolito, cioè egoisticamente, si assume una spiegazione benigna, che si vuole scoprire, in modo da poter sostenere con compassione i propri sforzi di comportarsi in modo caratteristico.
Caratterizzare tua moglie come cooperativa, ragionevole, affettuosa e rispettosa la farà identificare di più con quelle caratteristiche e comportarsi di conseguenza. Quando si comporta in modo insolito, cioè, irragionevolmente, egoisticamente, irrispettosamente, ecc., Assume una spiegazione benigna, che vuoi scoprire, in modo da poter sostenere con compassione i suoi sforzi di comportarsi in modo caratteristico.
Avvertenza : Come ho già detto molte volte, la compassione significa non tollerare mai l'abuso, che deruba l'abuso del suo valore fondamentale.
