Amore: cosa è, cosa non è, cosa potrebbe essere

Perché è difficile amare un poliziotto o chiunque altro con un duro lavoro.

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San Valentino sta arrivando. I negozi sono decorati con cuori rossi. Ogni possibile oggetto di vendita al dettaglio, dai gioielli alle gomme delle automobili, è stato formattato come un regalo romantico garantito per far piacere a qualcuno di speciale.

Sono stato interessato all’amore per molto tempo. Ho scritto due libri con amore nel titolo, I Love a Cop: Che famiglie della polizia hanno bisogno di sapere e I love a Fire Fighter: Ciò che la famiglia deve sapere ; più la serie di misteri di Dot Meyerhoff con protagonista semi-autobiografico divorziato che pensa che il tempo che le persone trascorrono in date cieche in cerca di amore sarebbe meglio spendere spintoni sotto le unghie dell’altra.

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Chiamami uno studente lento. Sono sposato da 42 anni con tre uomini diversi. (Il numero tre, sono felice di riferire, sta ancora andando forte dopo i 18).

L’amore arriva in molti formati, di cui l’amore romantico è il più eccitante e il più deperibile. C’è anche l’amore per la famiglia, l’amore per la campagna, l’amore per il pieno-in-the-blanks (musica, danza, libri, carciofi, cuccioli) e il più impegnativo di tutti, l’amore per se stessi.

La relazione è diversa dall’amore. La relazione ha bisogno di più delle caramelle e delle carte. La relazione richiede intenzione, regolazione emotiva, una quantità giudiziosa di compromesso, la capacità di ridere di se stessi e buona fortuna evitando problemi di salute catastrofici e disastri finanziari.

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Le relazioni sono spesso al centro del mio lavoro con le famiglie della polizia e al centro dei miei misteri. Spero che questo sia ovvio, ma le famiglie della polizia sono come il resto di noi, solo un po ‘più complicate. Le relazioni sono composte da tre parti: tu, io e noi. Le famiglie della polizia hanno quattro parti: tu, io, noi e il lavoro. Ogni parte ha bisogno di cura, attenzione e rispetto. Trascura uno e ci sono guai in arrivo.

Il matrimonio e la vita familiare non sono mai facili da sostenere, indipendentemente da ciò che voi o il vostro coniuge fate per vivere. Ci sono volte, ne sono certo, quando siamo tutti stupiti di come due o più esseri umani separati con background, valori, stili comunicativi e bisogni biologici e sessuali diversi possano formare una partnership duratura. Persino quelli di noi che sono in coppia con qualcuno come noi stessi riconoscono che abbiamo molte differenze inconciliabili.

Ciò che portiamo nei nostri rapporti adulti dalle nostre famiglie di origine e il nostro condizionamento culturale in termini di aspettative, attitudini, autostima, bisogni e abilità interpersonali è un’influenza tanto importante sulla vita familiare quanto il lavoro che facciamo. È vero che le abitudini apprese sul lavoro, in particolare il lavoro di polizia, possono essere pericolose per le relazioni. Le abilità necessarie per essere un buon poliziotto di strada sono spesso in disaccordo con le abilità necessarie per essere un buon coniuge, amante o genitore, così come la cultura dell’iper-mascolinità, l’individualismo robusto e la costante esposizione alla negatività, sia per strada che nell’organizzazione.

Seguo il lavoro dell’eminente ricercatore e terapeuta coniugale, John Gottman. Uno dei risultati principali del suo studio dei matrimoni riusciti è la necessità di costruire amicizia e positività in una relazione. Restare positivi richiede uno sforzo nel mondo di oggi, specialmente se sei un poliziotto. Gottman raccomanda un rapporto giornaliero di 20: 1 interazioni positive con quelle negative. Un’interazione positiva è qualcosa di piccolo che non richiede molto tempo o costa un sacco di soldi: dare complimenti, mostrare affetto, aiutare con le faccende domestiche, dare un tocco sulla spalla, qualunque cosa tu sappia registri come amore con il tuo partner (vedi riferimenti sotto).

Il consiglio essenziale di Gottman per aumentare la positività nelle relazioni è rispondere quando il tuo partner fa un’offerta, ovvia o sottile, per la tua attenzione. Evita le interazioni sprezzanti, critiche o difensive ed evita il stonewalling (ritiro fisico o emotivo) durante un conflitto.

Un modo per pensare a una relazione è visualizzarlo come un conto bancario. Quando stai esaurendo i fondi con più prelievi (interazioni negative) dei depositi (interazioni positive), allora ogni conflitto successivo ti avvicina alla bancarotta. Tutte le coppie combattono. Ma quando ci si assicura che ci sia un continuo rifornimento di denaro (positività) in deposito, il prelievo occasionale non rompere la banca.

Auguro a tutti i miei lettori un felice San Valentino, ogni giorno dell’anno.

Riferimenti

Chapman, Gary (1995) The Five Love Languages: Il segreto dell’amore che dura, Northfield Publishing, Chicago

Gottman, John (1999) I sette principi per fare il lavoro matrimoniale. Crown, New York

Kirschman, E. (2015) Burying Ben: Un mistero di Dot Meyerhoff. Vista sull’oceano. Sarasota, in Florida.

Kirschman, E. (2015) The Right Wrong Thing: A Dot Meyerhoff Mystery. Vista sull’oceano. Sarasota, in Florida.

Kirschman, E. (2017) The Fifth Reflection: A Dot Meyerhoff Mystery. Vista sull’oceano. Sarasota, in Florida.