Si, hai sentito bene. Percorso di minima resistenza. Spesso associo questo concetto ad essere conflittuale, fasullo, passivo, e cercare di mantenere felici gli altri. Ma quando penso al lavoro che faccio con i genitori (in Parent Coaching), vedo un approccio genitoriale in cui i genitori hanno paura di fissare dei limiti. I genitori hanno paura di rivendicare la loro posizione di autorità, hanno paura di stabilire dei confini e hanno paura di creare una gerarchia all’interno della famiglia.
Molte famiglie ora hanno un sistema aperto in cui bambini e genitori sono sullo stesso livello. So che non siamo cresciuti con questo tipo di sistema familiare. I nostri genitori erano al comando, dettavano le regole e noi li seguivamo oppure eravamo “nei guai”. I nostri figli non hanno la stessa sana paura di noi come i loro genitori. Si sentono come se fossero in grado di negoziare, possono dirci cosa vogliono o pensano e noi cambieremo le nostre menti e ci adatteremo in base alle loro preferenze.
Questo diventa particolarmente vero quando abbiamo un bambino con bisogni speciali. Sentiamo il bisogno di rendere la vita un po ‘più facile a causa delle loro lotte. Ma, sostengo che questo non ci aiuta a costruire bambini resilienti. I bambini, i bisogni speciali o meno, hanno i loro punti di forza e di debolezza, e usare il percorso di minor resistenza non serve voi o i vostri bambini nel lungo periodo.
The Urban Pastor (2012) ha definito questo “Child Parented Parenting” in cui “gestiamo la vita familiare intorno ai bisogni, ai desideri e alle bizze dei nostri bambini”. Ho sentito troppi genitori nel mio ufficio:
Ti sei mai sentito a dire una di queste frasi a te stesso o al tuo coniuge al momento di decidere come gestire una situazione o stabilire un limite con tuo figlio? Se hai detto di sì, allora potresti seguire la pratica dello stile genitoriale “Path Of Least Resistance”.
Non vogliamo che i nostri figli si sentano a disagio
Senza sapere veramente cosa stiamo facendo, stiamo trattando i nostri bambini come se fossero fragili, fragili. Vogliamo tenerli al sicuro da situazioni in cui potrebbero non vincere, potrebbero essere esclusi o potrebbero sentirsi a disagio.
Haidt e Paresky (2019) paragonano questo approccio genitoriale alla privazione del sistema immunitario immaturo di germi, sporcizia e potenziali allergeni di un bambino, che si traduce nell’impossibilità del sistema di creare una capacità protettiva. Allo stesso modo, se non esponiamo i nostri figli a uno stress normale, i nostri figli non svilupperanno un senso di resilienza o immunità nei confronti degli stressanti nella vita presente o futura.
Poiché stiamo cercando di proteggere i nostri figli dalle parti brutte e dolorose della vita, finiamo per sovrastimolare le attività e le amicizie dei nostri figli fino al punto in cui non sanno come iniziare una conversazione, formare o mantenere un’amicizia, o gestire disaccordi o conflitti. Nella nostra difficile condizione di rendere la vita confortevole, stiamo effettivamente debilitando lo sviluppo delle competenze dei nostri figli, che si tradurrà in un continuo bisogno per noi di gestire le attività della vita quotidiana, grandi e piccole.
Ci sentiamo colpevoli
Tenety (2019), nel suo articolo, American Mothers sta provando a durare più che mai – Quindi, perché ci sentiamo come se stessimo fallendo , descrive splendidamente come il nostro ruolo di madri è cambiato da quando eravamo bambini noi stessi. ‘ Le madri erano solite creare il villaggio con le loro sorelle, zie, madri e nonne. Una volta che le donne hanno cominciato a lavorare a tempo pieno e fuori dalla casa, quel villaggio ha iniziato a dissiparsi, ma il numero di compiti e responsabilità è aumentato immensamente quando abbiamo assunto il ruolo di dipendente e mamma. E il sistema di supporto, di cui abbiamo bisogno più che mai, è in gran parte sparito. Ci rimangono molte più responsabilità e compiti e meno aiuto nel fare tutto.
Oltre a tutto ciò, abbiamo creato una cultura del bisogno di essere eccessivamente coinvolti con i minuscoli dettagli della vita dei nostri figli, superando noi stessi e le vite dei nostri figli insieme a una grande dose di colpa per completare il tutto. Senso di colpa per non aver fatto abbastanza, senso di colpa per non essere presente tutto il tempo, senso di colpa per non essere il meglio che possiamo essere al lavoro ea casa. Con solo il 100% da offrire, ci aspettiamo il 100% in più ambienti e abbiamo creato obiettivi non realistici o raggiungibili. Forse abbiamo bisogno di ridefinire i nostri ruoli e obiettivi. Questa colpa si è trasformata nel rendere la vita facile per i nostri figli, nonostante quanto sia diventato difficile per noi come loro madri.
Non vogliamo che i nostri figli si battano
Quando la vita è troppo facile, non sviluppiamo la forza muscolare di cui abbiamo bisogno per imparare come risolvere un problema, per sviluppare un senso di forza, per essere in grado di diventare emotivamente contuso e, in definitiva, per recuperare. Stiamo ferendo la capacità dei nostri figli di imparare dall’esperienza e cambiare le loro risposte in futuro. Invece, abbiamo bambini che si sentono come “non possono” e “non sanno come” gestire situazioni difficili socialmente o accademicamente. Ad esempio, invece di inviare l’e-mail per il tuo bambino a un insegnante, incoraggia il tuo bambino a inviare l’e-mail o a parlare con l’insegnante prima o dopo la lezione. Quando facciamo tutto per loro, diventano ansiosi e depressi perché hanno bisogno che noi siamo lì per capire come risolvere i problemi e poi farlo per loro.
Non vogliamo che i nostri figli si sgretolano di fronte a un ostacolo. Vogliamo che i bambini possano sentirsi inizialmente nervosi, ma poi il loro senso di “fammi capire come funziona” entra in gioco. Non vogliamo che i bambini non sappiano gestire i conflitti o aspirino a obiettivi più alti perché non sanno come o pensare che non possono. Vogliamo che i nostri figli escano con soluzioni che hanno imparato attraverso precedenti esperienze di vita quando erano più giovani e le loro difficoltà erano un po ‘più semplici. Ciò significa porre domande, come Deborah Reber (2019) suggerisce nel suo articolo The 4 Word Question che ogni genitore deve sapere: “Come hai fatto?” Così semplice eppure così potente.
Alcune strategie per costruire una famiglia resiliente
I genitori non ricevono un manuale e arriviamo a questo concerto con insicurezze sulla nostra infanzia, non importa quanto grande possa essere stata un’infanzia. Scopri il tuo approccio alla genitorialità e pensa a come questo sta lavorando verso o contro la costruzione del senso di resilienza e forza emotiva di tuo figlio
Riferimenti
Haidt, J & Paresky, P. (2019, 10 gennaio). Con i mollycoddling dei nostri figli, stiamo alimentando la malattia mentale negli adolescenti. [Post del registro Web]. Estratto il 20 febbraio 2019 da https://www.theguardian.com/commentisfree/2019/jan/10/by-mollycoddling-our-children-were-fuelling-mental-illness-in-teenagers
Reber, D. (2019, 28 gennaio). La domanda di 4 parole che ogni genitore deve sapere. [Web log post] Recuperato il 20 febbraio 2019 da https://www.psychologytoday.com/intl/blog/differently-wired/201901/the-4-word-question-every-parent-needs-know
Tenety, E. (2019, 6 febbraio). Le madri americane stanno provando più difficile che mai – quindi perché ci sentiamo come se stessimo fallendo? [Post del registro Web]. Recuperato il 19 febbraio 2019 da https://medium.com/motherly/american-mothers-are-trying-harder-than-ever-before-so-why-do-we-feel-like-were-failing-359fb11205d7
Urban Pastor (2012, 10 agosto). Il percorso di minima resistenza – Il disastro genitoriale di “Parenting Parenting Bambino”. [Post del registro Web]. Recuperato il 19 febbraio 2019 da https://theurbanpastor.wordpress.com/2012/08/10/the-path-of-least-resistance-the-disaster-of-child-centred-parenting.
