Ti è mai stato detto che sei amabile? Se lo hai, cosa significava per te? Ci hai creduto e lo prendi sul serio o lo sconti del tutto? La tua reazione potrebbe dipendere da chi l'ha detto e dalla natura della tua relazione con quella persona. Se hai un modello di dubitare della tua amabilità, potrebbe essere dovuto a dolorose esperienze infantili che ti hanno lasciato insicurezze e dubbi personali. Questo schema può portare a relazioni malsane, gelosia, dipendenza da amore, possessività, persino abuso e vittimizzazione.
Nel corso degli anni, ho incontrato centinaia di clienti che stanno cercando freneticamente un partner che li farà sentire amabili. Quelli con una storia familiare dolorosa e un attaccamento inconsistente nell'infanzia possono iniziare questa ricerca molto presto nella vita nella convinzione che avere un partner romantico sia la prova che sono degni di amore. Quando sono soli si sentono difettosi e indesiderati finché non trovano di nuovo l'amore.
Kate all'età di 33 anni è stato un esempio. È venuta da me per un consiglio quando la sua relazione più recente è finita. È stata devastata e ha visto la rottura come una prova che non era amabile, anche se ha scelto di porre fine alla relazione. Non era la prima volta, ed era stanca di ripetere questo ciclo doloroso. Kate era sicura che il suo problema fosse la sua scelta di partner, e voleva fare di meglio la volta successiva. Il difetto nel suo modo di pensare era che in realtà le sue scelte erano un riflesso di come si sentiva rispetto a se stessa. Anche lei non sarebbe mai stata amata abbastanza da un'altra persona per guarire le ferite che aveva portato fin dall'infanzia. Kate non sapeva che la sua amabilità non dipendeva da nessun altro. Era il suo diritto di nascita.
Siamo tutti amabili dal momento della nostra nascita. In un mondo ideale, saremmo tra le braccia di un genitore amorevole che chiude gli occhi con noi quando nasciamo e si assume la piena responsabilità per la nostra sopravvivenza e il nostro benessere. Lui o lei sarebbe la nostra "persona" per la vita. Sfortunatamente, sappiamo tutti che nel mondo reale altri fattori possono interferire con quel legame. Gli esseri umani possono avere grandi intenzioni, ma gli stressanti della vita grandi e piccoli a volte distraggono un genitore dal loro compito.
Quando i genitori sono distratti, tutti i bambini hanno un grado di ansia a seconda della situazione. Fortunatamente, i bambini hanno la capacità di sviluppare modi creativi per cercare di ottenere il conforto e l'attenzione necessari dalla loro "persona". Quando siamo molto giovani, siamo dipendenti, fisicamente ed emotivamente, ei nostri strumenti sono limitati alla nostra piccolezza e ai sorrisi carini e soprattutto, con la nostra naturalezza amabile. In alcuni casi, i genitori possono essere coerenti nelle loro risposte e fornire un attaccamento sicuro che ci aiuta a sapere che siamo amabili. Se i legami di attaccamento sono insicuri e incoerenti, iniziamo a sviluppare dubbi sul nostro valore e amabilità e nell'adolescenza e nell'età adulta cominciamo a cercare qualcuno che valuterà il nostro valore. Ironicamente, potremmo non essere in grado di fidarci o accettare l'amore autentico anche quando viene offerto.
Puoi essere innamorato e possedere l'amore-abilità
Poiché siamo nati amabili, possiamo rivendicare la nostra capacità di amore con l'aiuto e il sostegno, ma le relazioni romantiche non sono il miglior punto di partenza. Essere amabile è inerente. Non è guadagnato e non dipende dall'approvazione di un'altra persona. Che tu sia solo o in una relazione sicura, sei comunque amabile. Sei per sempre e sempre amabile. Anche se una brutta infanzia ti ha portato a sentirti non amato e indegno, sei comunque amabile. Anche se ti vergogni per errori e errori passati, sei ancora amabile. Anche se sei stato rifiutato o abbandonato da qualcuno, sei ancora amabile. Tu possiedi la capacità di attaccare agli altri e di ricevere amore dagli altri anche quando senti che nessuno ti ama.
Gli adulti amabili non sono necessariamente innamorabili . A causa di circostanze nel tuo passato, potresti aver perso la consapevolezza della creatura amabile che sei e manchi dell'esperienza e delle capacità per avere successo in una relazione d'amore amorevole. Ci sono volte in cui dimentichiamo chi siamo veramente, specialmente nel romanticismo e sviluppiamo la falsa convinzione che, poiché qualcuno trattiene il loro amore da me, non sono degno né capace di ricevere amore. Kate sosteneva credenze negative dal suo passato: "Sono difettoso, imperfetto, imperfetto, rotto, disperato, abbandonato, inadeguato e poco attraente." Ogni volta che si sentiva sola o indesiderata, si sforzava di gestire l'impulso di saltare in un'altra relazione. Una volta che ha visto il suo schema, è stata in grado di utilizzare il counseling per affrontare le sue convinzioni negative a lungo termine e gli incontri in 12 fasi per il supporto nel suo impegno ad avere relazioni solo sane. A poco a poco, le vecchie convinzioni furono sostituite dall'accettazione e dall'amore per se stessa. La sua scelta nei partner è diventata più chiara e più facile da identificare.
Nell'età adulta, l' amore-abilità deriva dalla pratica del proprio amore, esperienza, conoscenza di se stessi e apprendimento dagli errori. Non sorge semplicemente dall'attenzione o dall'approvazione degli altri. Quando ti ami, attiri persone che riconoscono il tuo valore e valore. Quando gli adulti sono in relazioni d'amore, partecipano all'esperienza dell'amore reciproco. In una relazione d'amore facciamo una scelta consapevole per rischiare la vulnerabilità e permetterci di essere visti da un'altra persona pur sapendo che non saremo sempre accettati come siamo. La scelta di sperimentare l'amore reciproco vale il rischio e lo sforzo, ma non accadrà mai se prima non crediamo di essere amabili e di amare attivamente noi stessi. Essere innamorati significa essere in grado di essere amato, in grado di fare una scelta consapevole su chi voglio amare e accettare l'amore quando viene offerto.