"Perché dovrei fare qualcosa di così stupido ?!" 3 Strumenti per le risposte

"Cosa c'è di sbagliato in me"? "Chi lo farebbe?" "Perché continuo a fare la stessa stupida cosa?"

Queste sono domande comuni che i clienti hanno quando parlano con uno psicoterapeuta. O un amico di un incidente di cui siamo arrabbiati. O ai nostri diari o all'universo. È un motivo per capire. Una specie di.

"Sort of", perché non è davvero una domanda. È retorico, inteso solo per giudicare e disonorarci. Non è inteso per essere risposto, ma per stare in giudizio su di noi, accusandoci.

Le domande non sono intrinsecamente cattive o addirittura crudeli. Immaginali parlati è un tono dolce e curioso, uno alla ricerca di una risposta complessa, non ancora scoperta, una risposta sepolta in una mente inconscia a più strati con una lunga storia di autoprotezione, difese, lesioni e formazioni di compromesso. Vai avanti. Fai le domande gentilmente, con la convinzione che ci sono risposte conoscibili anche ai nostri comportamenti più sconcertanti .

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• Se abbiamo un obiettivo di conoscere e capire noi stessi, dobbiamo cambiare il modo in cui facciamo queste domande.
• Se abbiamo l'obiettivo di cambiare i nostri comportamenti più radicati, dobbiamo sviluppare una genuina curiosità su di loro.
• Se abbiamo l'obiettivo di sviluppare una sana autostima, dobbiamo smetterla di farci vergognare sulla realtà dolorosa della nostra spinta a ripetere comportamenti distruttivi.

Capisco che a volte sentiamo di giudicare noi stessi e gli altri. Posso totalmente divertirmi a stare seduto in compagnia di un buon amico e di parlare male. Ciò che ciò richiede, però, è che non prendiamo in considerazione nulla: non gli attuali stressanti della vita della persona, né la loro storia familiare, né i possibili traumi e perdite, né le ansie. Niente. Basta guardare i loro comportamenti e giudicarli.

Come terapeuta, è davvero facile non giudicare i comportamenti. Siamo già nella conversazione con un obiettivo di comprensione. Quando siamo interessati a capire qualcosa sul comportamento umano, dobbiamo considerare tutto il quadro che ci è possibile distinguere. Dobbiamo essere aperti a una vasta gamma di dati.

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La scorsa settimana mi incontro con un cliente oppresso dalla sua selezione ripetitiva di donne distrutte che hanno bisogno di lui per guarirle / tenerle insieme / prendersi cura di loro, senza riguardo per i propri bisogni. È nuovo al processo terapeutico, quindi non sono stato sorpreso quando ha iniziato la sua tirata contro se stesso, su ciò che è un idiota, su come è chiaramente un ghiottone di punizione, e sulla sua idea di psicologia pop che gli deve piacere quello che ha sta facendo o non lo farebbe mai.

Ora la sua psicologia pop stava cercando di indirizzarlo nel posto giusto, ma aveva ancora troppo giudizio. Ripetiamo le cose per ragioni. Ragioni complesse però; non solo per torturare noi stessi.

Le risposte alle nostre ripetizioni sono più comunemente nella nostra infanzia. È lì che abbiamo imparato le danze della vita e tenteremo di ricreare le stesse danze / schemi relazionali con tutti quelli che incontriamo. (Per ulteriori informazioni sulle ripetizioni di pattern relazionali). Potremmo anche capire la nostra spinta a ripetere come desiderio di riparazione; essenzialmente che siamo spinti a ricreare una circostanza simile in modo da poter riparare l'incidente originale .

La madre del mio cliente morì quando era in adolescenza, proprio quando avrebbe dovuto lanciarsi in una maggiore indipendenza. Suo padre era già stato un uomo abbastanza emotivamente fragile. Alla morte di sua moglie non riusciva quasi a funzionare. Il mio cliente riusciva a malapena a connettersi al proprio dolore per la perdita di sua madre, poiché la sopravvivenza di base richiedeva che cercasse di aiutare il padre a gestire il dolore e la tristezza debilitanti. Durante questo periodo noto per la fragile identità di sé, è stato identificato con il ruolo di custode. Era costretto a tenere in piedi suo padre, il che significava mettere da parte i suoi bisogni e concentrarsi sul sostegno a suo padre. Questo è stato legato alla sua autostima, senso di realizzazione, e sentimenti di benessere e sicurezza.

Da adulti, possiamo attraversare periodi in cui mettiamo da parte i nostri bisogni per occuparci dei bisogni di un altro, senza perdere il senso di noi stessi. Ma questo è perché abbiamo un sé noto a cui aggrapparci. I ruoli che interpretiamo nelle nostre famiglie durante l'infanzia si attaccano facilmente all'autoidentità. Diventano come l'aria che respiriamo, nemmeno riconoscibili come costituiti da comportamenti distinti / pensieri / prospettive.

Il mio cliente continua a scegliere le donne che hanno bisogno di lui per prendersi cura di lui per molte ragioni, ma sono tutte legate a questa prima esperienza di vita. Li sceglie perché prima che diventino gravosi per lui, il loro bisogno per lui lo fa sentire utile, potente, in controllo, buono con se stesso e il suo ruolo di stabile. Inoltre gli permette di evitare i suoi sentimenti di paura per la natura scoraggiante della vita, il suo bisogno e la sua fragilità.

Per lui, per fermare questa scelta relazionale ripetitiva, deve collegarlo al suo ruolo di custode del padre. E poi deve fare il duro lavoro di addolorarsi per la perdita di sé che ha comportato. Il suo deve piangere la propria adolescenza, la rabbia contro il terribile rapimento di una tipica pre-occupazione adolescenziale con sé, faccia e odio e perdona la fragilità di suo padre. Questo lutto lo aiuterà a vedere il suo valore e il suo potere oltre la sua custodia. Lo aiuterà ad affrontare la sua terribile paura della propria fragilità e della fragilità degli altri, in modo che non si trasferisca in modo compulsivo per soccorrere .

Soffrire delle esperienze che hanno avuto un impatto negativo sul nostro sviluppo e sono diventate barriere per costruire l'amore e la vita che desideriamo non è un affare unico. Abbiamo bisogno di affliggerli profondamente, nel tempo, e poi ancora mesi e anni dopo, quando ci imbattiamo in nuovi modi scoperti che stanno ancora dirigendo i nostri comportamenti, o quando raggiungiamo una nuova fase di vita / amore / auto-comprensione e necessità di prendi il nostro dolore con la nostra nuova fase di sviluppo.

Quindi, torniamo all'inizio. Non dovremmo mai smettere di chiederci perché siamo bloccati, perché ripetiamo. Ma dovremmo chiedere con gentilezza e tenerezza nei nostri cuori, perché le risposte, se affrontate in modo genuino, portano una lunga storia di dolore e perdita.

Smith è il fondatore / direttore di Full Living: una pratica di psicoterapia che offre servizi clinici con esperti clinici competenti e culturalmente benestanti, a Filadelfia e nelle aree circostanti .