Recentemente ho cercato di dare un senso ai dati esaminando un gruppo di 19 scansioni del cervello degli sposi circa un anno dopo il loro matrimonio. Sembra che l'infatuazione tende a diminuire nel tempo nei rapporti (Acevedo & Aron, 2009). Mi chiedo se questa sia la grazia salvifica di Madre Natura e se possa aiutarci a vedere chiaramente oltre la nebbia della passione.
L'amore romantico o persino l'infatuazione non sono il problema. Il problema per molti è la confusione di amore e ossessione. Molti credono che se non stanno vivendo gli alti indotti dalla dopamina e dall'adrenalina del nuovo amore, allora sicuramente non devono essere innamorati. Può essere assuefatorio sentire gli spasmi della passione incontrollabile e insaziabile. Tuttavia, con questo viene un prezzo, in quanto queste situazioni sono anche piene di incertezza, ansia, alti e bassi emotivi; e pensieri, sentimenti e impulsi intrusivi.
Molti scienziati, come Helen Fisher e io, credono che l'infatuazione non dovrebbe durare. Principalmente, si pensa che il suo scopo sia quello di riunire le coppie per concentrarsi intensamente l'una sull'altra per consolidare le loro relazioni (o legami di coppia). Certo, per alcuni questo va di pari passo con l'accoppiamento, con l'avere e allevare figli (un atto nobile che forse non prevarrebbe senza passione). È anche possibile che un matrimonio a lungo termine altamente infatuato possa minare le responsabilità familiari o sociali.
In effetti, l'ossessione a lungo termine non promuove i nostri migliori interessi. Ad esempio, una meta-analisi di 25 studi ha mostrato che quell'infatuazione (caratterizzata da struggimento, montagne russe emozionali, incertezza e insicurezza) era negativamente associata alla soddisfazione della relazione nei matrimoni duraturi (Acevedo & Aron, 2009). Tuttavia, l'amore romantico (con impegno, intensità e interesse sessuale, ma senza ossessione) era associato positivamente alla soddisfazione.
Altri lavori suggeriscono che l'amore romantico (con bassa ossessione) è anche associato a una maggiore autostima, mentre l'ossessione non è (ad esempio, Campbell, Foster, e Finkel, 2002). La direzione della causalità potrebbe essere dall'autostima all'amore. Ad esempio, gli adulti classificati come "sicuri" (secondo la teoria dell'attaccamento) tendono a riportare una maggiore autostima (ad es. Treboux et al., 2004). Avere la sicurezza sentita che un partner è "lì per te", non solo crea una relazione di buon funzionamento, ma rende anche più facile fidarsi e rilassarsi nell'amore romantico. Al contrario, le persone classificate come "non protette" sono meno efficaci nell'uso e nella fornitura di una base sicura e coerente per i loro partner, hanno minore soddisfazione e maggiori conflitti nelle relazioni e riportano anche una minore autostima. Tali eventi possono accrescere i sentimenti di insicurezza sulla relazione e manifestarsi come un amore ossessivo.
Quindi, se l'amore romantico è chiaramente buono per noi, mentre l'ossessione (tentandoci con la sua fretta) nel tempo rivela i suoi veri colori, perché molti rimangono agganciati? Alcuni scienziati hanno iniziato a pensare ai legami tra amore romantico e dipendenza. In effetti, molti dei circuiti neurali mostrati negli studi sull'amore romantico compaiono anche in studi con sostanze che provocano dipendenza: dalle ricompense monetarie, alla cocaina e persino al cibo. In un certo senso, la spinta umana a formare legami di coppia e a generare prole di successo è essenziale per la sopravvivenza e il prosperare delle specie. Alcuni scienziati hanno estrapolato l'altruismo (definito come comportamenti che avvantaggiano un altro senza alcun guadagno o un costo immediato per il sé che suggerisce che è emerso per proteggere i gruppi sociali – sia kin che nonkin (Silk, 2007). altruismo "dove i non genitori (come la prole che aiuta a lasciare il nido) aiutano ad allevare la prole sono spesso citati (Silk et al., 2005; Griesser & Suzuki, 2016).
Quindi, al di là del romanticismo e dell'accoppiamento, l'amore può servire a mantenere le coppie insieme nel tempo, fornendo loro amicizia, cura e compagnia. Secondo la teoria dell'attaccamento, il "sistema di caregiving" – un sistema comportamentale innato che risponde ai bisogni degli altri dipendenti (Bowlby, 1969; Ainsworth, Waters, & Wall, 1978; Mikulincer et al, 2005), si è evoluto per completare il sistema di attaccamento . Il sistema di attaccamento è un sistema specifico per specie che si è pensato si sia evoluto per aumentare le possibilità di sopravvivenza delle specie fornendo un sistema di allarme fisiologico che risponda alla sicurezza e ai danni sia cercando la vicinanza alla figura dell'attaccamento che l'esplorazione dell'ambiente.
Cosa possiamo togliere da tutto questo? L'amore e le relazioni (quando è equilibrato e armonioso) possono essere una dipendenza "sana", come andare in palestra o fare il sonnellino. Questi comportamenti di promozione delle relazioni e della salute aiutano a mantenerci felici e in salute. Ad esempio, la soddisfazione coniugale predice la felicità globale, al di sopra e al di là di altri tipi di soddisfazione (ad esempio, Glenn & Weaver, 1981). È anche associato al benessere psicologico e alla salute fisica (ad es. Drigotas, Rusbult, Wieselquist e Whitton, 1999). D'altra parte, la bassa qualità della relazione è un importante fattore predittivo di depressione e divorzio (es. Beach & O'Leary, 1993). In effetti, l'amore è complesso. Coinvolge l'intensità, la passione, l'amicizia, la cura, l'impegno, ma anche l'infatuazione. Ci sono molti vantaggi nell'essere in una sana partnership, quindi fai il primo passo e scopri cosa sta andando veramente bene nella tua relazione, e cosa può usare un po 'di messa a punto.
