Asiatici e teoria dell'attaccamento

Quando le persone mettono a confronto stili di genitorialità asiatici con stili di genitorialità occidentali, possono erroneamente pensare che si tratti semplicemente di cultura. Mentre la cultura gioca un ruolo significativo, bisogna guardare più in profondità esaminando la teoria dell'attaccamento e i modelli di attaccamento relazionale che possono svilupparsi come risultato della cultura.

La teoria dell'attaccamento nei suoi termini più semplici è definita dal modo in cui le interazioni infantile e parentale creano uno "stile di attaccamento" basato sul legame emotivo che si crea durante la prima infanzia tra il bambino e i suoi principali caregivers. La teoria abbraccia gli stili di attaccamento che derivano da queste prime interazioni, mentre non fissi, forniscono una solida base per non solo i comportamenti di attaccamento tra i genitori ma anche più tardi nella vita con partner romantici e altri individui vicini.

La teoria dell'attaccamento non è né una concettualizzazione occidentale o orientale degli stili genitoriali poiché le sue radici sono nella psicologia evolutiva attraverso lo studio del legame madre-bambino dei primati. Il defunto psicoanalista britannico, John Bowlby, sviluppò questa teoria applicando l'etologia ai comportamenti infantili ritenendo che le risposte di un bambino al suo caregiver si evolvessero in risposte che promuovessero la sopravvivenza.

La teoria dell'attaccamento di Bowlby fu parzialmente influenzata da Harry Harlow e dai suoi esperimenti di attaccamento sulle scimmie Rhesus negli anni '50 e '60. La teoria dell'attaccamento andava contro la convenzionale convinzione comportamentale che l'attaccamento si formava come risposta ai bisogni fisici di un bambino (ad esempio, il cibo) esaminando la risposta emotiva del caregiver (enfatizza la mia) al bambino. "La teoria comportamentale dell'attaccamento suggerirebbe che un bambino potrebbe formare un attaccamento con un caregiver che fornisce cibo. Al contrario, la teoria evolutiva suggerirebbe che i bambini hanno un bisogno (biologico) innato di toccare e aggrapparsi a qualcosa per il conforto emotivo … il determinante dell'attaccamento non è il cibo, ma la cura e la reattività. "(Saul McLeod)

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Il dott. Daniel Siegel, professore clinico presso la UCLA School of Medicine e il dott. Alan Sroufe, professore di psicologia infantile presso l'Institute of Child Development, riassumono le scoperte di Bowlby nel loro studio, The Verdict Is In: Il caso della teoria dell'attaccamento, di "I bambini sono attaccati ai loro badanti non perché i badanti li alimentino, ma perché i badanti innescano lo sviluppo della predisposizione innata dei bambini per cercare la vicinanza con un altro protettivo".

Gli studi sull'attaccamento di John Bowlby sono considerati interculturali in quanto uno dei suoi ricercatori, Mary Ainsworth, ha condotto studi sul campo delle madri africane e dei loro bambini in Uganda e per prima cosa ha sviluppato l'ipotesi che "l'armonizzazione" è la componente chiave nel determinare lo stile di attaccamento di un bambino al suo caregiver.

"La sintonizzazione, o la sensibilità, richiede che il caregiver percepisca, abbia un senso e risponda in modo tempestivo ed efficace ai segnali momento per momento inviati dal bambino. I bambini che sviluppano fiducia nei loro caregivers sono attaccati in modo sicuro perché i loro caregivers hanno dimostrato di essere affidabili. "(Dr. Siegel & Dr. Sroufe)

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Le implicazioni relazionali di questa teoria risuonano fortemente oggi come ricerche e studi longitudinali mostrano la prevedibilità delle relazioni di attaccamento precoce su relazioni significative più tardi nella vita. I bambini che hanno attaccamenti considerati "sicuri", nel senso che la madre o il caregiver primario sono in sintonia con l'esperienza interiore del bambino e mostrano risposte coerenti convalidando tali bisogni, sono molto più propensi a prosperare emotivamente rispetto a quelli che sperimentano uno stile "insicuro" di allegato.

La dottoressa Alison Lee e Gail Palmer dell'Associazione americana dei terapeuti del matrimonio e della famiglia riassumono attaccamento insicuro come questo: "In una strategia di attaccamento insicuro, si può diventare eccessivamente preoccupati della relazione o esibire la reazione opposta di ritirarsi o investire meno di se stessi nella relazione La prima strategia è caratterizzata da incolpazioni o comportamenti critici, mentre la seconda strategia è più probabile che implichi un atteggiamento non emotivo o sprezzante. Esiste una terza strategia di attaccamento che alcuni individui – che hanno subito gravi abusi o abbandono da parte di un bambino – possono sviluppare e cioè cercare il contatto con l'altro significativo, ma poi rifiutare il contatto quando viene offerto ".

Mentre la cultura non determina lo stile di attaccamento di un bambino, influisce su quali stili di allegati sono incoraggiati. Nel mio lavoro con i clienti asiatici, vedo un gran numero di loro provenienti da uno stile di attaccamento insicuro descritto come un "attaccamento evitante" caratterizzato da sprezzo emotivo, evitamento o ritiro.

Se esprimere emozioni è disapprovato, allora la soppressione delle proprie emozioni è vista come il modo migliore per affrontare emozioni negative come frustrazione, angoscia, rabbia, dolore o tristezza. Nella vita, può sembrare un'assistenza compulsiva o eccessiva eccessivamente conforme all'approvazione dei genitori, evitando così il rifiuto, la disapprovazione o la vergogna. Ma può anche portare a un'idealizzazione dei genitori e alla distorsione dei sani confini relazionali dovuti alla cultura legata alla vergogna nelle famiglie asiatiche.

Ecco alcuni esempi clinici:

• Una donna cambogiana di 28 anni arriva lamentandosi del suo bisogno di "essere sempre lì" per i suoi genitori (emotivamente e finanziariamente) dal momento che suo padre è un tossicodipendente da gioco per tutta la vita. Dopo due mesi di aiutarla a riconoscere il suo ruolo nel ciclo malsano (ad esempio, lei sempre affronta suo papà fuori dal suo problema di gioco dando loro dei soldi quando ne ha bisogno) e in che modo ha bisogno di tracciare confini più sani con loro, entra in seduta una sera, testarda e irremovibile, dicendomi: "Ho finito con la terapia e ho solo bisogno di andare oltre il mio passato e smettere di essere arrabbiato. Non posso sempre soffermarmi sulle carenze dei miei genitori e devo semplicemente andare avanti ed essere felice. "

• Un uomo di Taiwan di 42 anni sposato entra in terapia a causa di argomenti per l'indipendenza dai suoi genitori che vogliono che lui li contatti più frequentemente. "I miei genitori mi fanno vergognare e mi rimproverano per non averli visti più volte alla settimana confrontandomi con i figli dei loro amici che portano fuori i loro genitori a cena ogni altro giorno. Dico loro che sto cercando di costruire un matrimonio con Victoria e ho bisogno di una certa distanza, ma so che sto mettendo i bisogni di mia madre prima di mia moglie. Sfortunatamente, non so come fermarlo. "

• Una studentessa vietnamita di 22 anni chiede cure per sentirsi suicida dopo le denunce di dover mentire per il padre adultero. "Mi fa arrabbiare che devo mentire per lui, rafforza la mia mancanza di fiducia e ho pensieri suicidi perché mi vergogno della mia linea di sangue. Mi fa odiare di quello che sono. "

• Un coreano di 33 anni mi confida che ha avuto una relazione e ha impregnato la donna con la quale aveva avuto una relazione a causa della sua incapacità di esprimere la propria rabbia nei confronti della moglie per non aver voluto avere figli.

In tutti questi casi di studio, nessuno di loro ha avuto un'infanzia in cui l'intimità emotiva è stata incoraggiata. Non c'erano opportunità in cui i sentimenti venivano condivisi o incoraggiati in modo aperto, sicuro e non giudicante. Invece, tutti hanno imparato a nasconderli e i sentimenti di vergogna associati all'esprimere le loro emozioni sono continuati nell'età adulta.

In molti degli stili di attaccamento evitante, il duro lavoro in terapia sta aiutando i clienti a rendersi conto dei loro sentimenti. Convalidare e disegnarli è un lavoro significativo. Aiutarli a trovare parole per affrontare sentimenti vulnerabili come quelli relativi alla negligenza emotiva, alla perdita, al dolore e alla confusione non è un compito facile. Inoltre, alcuni di coloro che hanno attaccamenti evitanti hanno sviluppato stili relazionali infantili simili nelle loro relazioni primarie tra adulti in cui essere emotivamente vulnerabili, autentici e "in sintonia" con il loro coniuge viene sostituito da una mancanza di connessione e dalla necessità di isolarsi e ritirarsi emotivamente quando sorgono sentimenti intensi.

Il campo di studio in allegato è abbastanza nuovo, ma ciò che sta diventando evidente non è necessariamente la cultura in cui sei cresciuto, piuttosto è come la cultura modella la sensibilità o l'armonia di un genitore con un bambino. L'evidenza mostra che la mancanza di sintonizzazione nell'infanzia può portare a problemi relazionali significativi più avanti nella vita. Ma ciò che mostrano anche questi studi è l'attaccamento non fisso, il cervello continua a crescere e nuovi percorsi neurali possono svilupparsi da relazioni più salutari per correggere i danni passati.

In breve, la genitorialità "occidentale" non è migliore della genitorialità "asiatica", ma in qualsiasi cultura, dobbiamo riconoscere e correggere tutti i fattori che possono contribuire ad una sintonizzazione meno che ideale per il bambino.

* per preservare la riservatezza delle persone descritte, tutti gli esempi sono compositi. In ogni caso, tutti i nomi e le caratteristiche identificative sono fittizi.

fonti:

Relazioni di attaccamento del Dr. Alison Lee e Gail Palmer recuperate da http://www.aamft.org/imis15/content/Consumer_Updates/Adult_Attachment_Re…

The Verdict Is In: Il caso per la teoria dell'attaccamento di Alan Sroufe, Ph.D. e Daniel Siegel, MD recuperato da http://www.drdansiegel.com/uploads/1271-the-verdict-is-in.pdf

Teoria di attaccamento di Saul McLeod recuperata da http: //www.simplypsychology.org/attachment.html

Link correlati:

Childhood Trauma and Adult Attachment di Chris Purnell recuperato da http://www.iasa-dmm.org/images/uploads/Attachment%20and%20trauma,%20Purnell,%202010.pdf

http://internal.psychology.illinois.edu/~rcfraley/attachment.htm