C'è bisogno di perdonare i genitori abusivi per guarire?

Una delle domande più frequenti che ottengo quando inizio a modificare le dinamiche familiari disfunzionali in corso con pazienti che hanno avuto genitori abusivi in ​​precedenza o altri assistenti primari è: "Devo perdonarli?"

"Beh, no, non hai   a …, "rispondo." … ma se questo va bene probabilmente lo vorrai   a. "Il perdono non è fine a se stesso ma un sottoprodotto del processo di riconciliazione.

I miei pazienti mi dicono anche che, quando li incoraggio a ristabilire il contatto con genitori violenti, è che non vogliono i loro genitori nella loro vita. Rispondo: "Questo è il modo in cui ti trattano ora. Non ti biasimo. Tuttavia, se smettessero di trattarti in quel modo, probabilmente li vorresti nella tua vita. "Non avere una famiglia amorevole da chiamare nostra non è una situazione per cui siamo naturalmente costruite.

Anche se potremmo non volere o essere in grado di dimenticare i misfatti del passato, molti di noi potrebbero trovare facilmente nel nostro cuore il perdono dei membri della famiglia per il cattivo comportamento del passato, se solo loro ci lascerebbero fare.

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Ma se i familiari incriminati sono ancora   maltrattarti, comportarti come se l'abuso non fosse mai accaduto, o ti stia in qualche modo invalidando se addirittura lo porti in ballo, come puoi perdonarli? Se ti incolpano per i loro misfatti passati, come mai potresti perdonarli? Se ti chiedono di lasciare i tuoi figli alle cure di un molestatore e di comportarti come se non fosse ragionevole rifiutare di farlo, idem. Il perdono in queste situazioni è impossibile.

La parte più difficile e che richiede tempo di fare il tipo di psicoterapia che faccio, chiamata terapia unificata,   sta convincendo i miei pazienti che è nel loro interesse trovare un modo per comunicare con i membri della loro famiglia di origine in modo che queste orribili interazioni nel presente possano essere fermate. Ciò significa tentare di superare la formidabile difesa, negazione e resistenza di tutti e parlare delle loro dinamiche familiari. Questa riluttanza è particolarmente acuta e comprensibile se i genitori fossero stati gravemente abusivi nei confronti del paziente quando il paziente era un bambino.

I pazienti pensano che sto chiedendo loro di cambiare in qualche modo il passato. Questo è ovviamente impossibile. Tuttavia, possiamo cambiare l'effetto che il passato ha su di noi. L'obiettivo del processo è quello di cambiare come stanno le cose adesso, nel presente. In realtà, il problema non è affatto nel passato. I modelli familiari disfunzionali, in forme modificate, di solito continuano ad andare avanti molto tempo dopo che i bambini crescono. A meno che qualcosa non sia fatto, hanno una forte tendenza ad andare avanti fino alla morte dei genitori, anche se i modelli spesso si addolciscono un po 'col passare del tempo.

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Al fine di "superare" l'abuso e andare avanti senza passare da modelli e conflitti di interazione familiare negativi alle generazioni future, credo sia estremamente importante giungere a una comprensione reciproca con i principali membri della famiglia di origine. Se vuoi continuare ad avere una relazione con loro dopo che la metacomunicazione ha avuto successo, o se decidi di volerlo perdonare, è in un certo senso oltre il punto. Ma probabilmente lo farai.

Un altro punto è che il lavoro in esame qui non è quello di "riparare" i propri genitori. Non è possibile. Ciò che le persone possono aggiustare sono le loro relazioni con i loro genitori. I genitori possono ancora andare avanti e avere gli stessi problemi con le altre persone. Tuttavia, se qualcosa è in grado di aiutare i genitori con le loro altre relazioni, la metacomunicazione sulle dinamiche familiari presenta le migliori possibilità. Ma questo non è l'obiettivo che sto sostenendo qui.

Nella maggior parte dei casi, non consiglierei che le persone che provengono da famiglie violente, severamente abusive o estremamente discordanti tentano di riconciliarsi con altri membri della famiglia senza l'aiuto di un terapeuta. Esiste il rischio maggiore che una persona possa fallire nel tentativo di alterare le attuali interazioni disfunzionali che riguardano la storia delle relazioni familiari, e questo può essere devastante. Cercare di farlo e farlo male è molto peggio che non provare mai a fare tutto.

Sebbene alcune persone possano naturalmente essere molto brave a ricercare il loro genogramma – una specie di albero genealogico emotivo – per cercare di capire ed entrare in empatia con i loro genitori, e quindi trovare modi per superare delicatamente le resistenze familiari per poter comunicare in un modo che cambia con successo i modelli problematici, molti non lo sono.

Naturalmente, anche se fatto sotto la guida di un terapeuta, non c'è garanzia di successo, e i miei pazienti sanno che questo sta accadendo. In terapia, preparo sempre i pazienti per le risposte peggiori e pianifico con loro cosa fare se e quando loro li prendono Fortunatamente, i pazienti sono molto bravi a prevedere esattamente come i membri della famiglia reagiranno alle varie strategie. Dopo tutto, hanno vissuto con loro per tutta la vita.

Uso una tecnica di terapia chiamata "inversione di ruolo" per vedere a che cosa si oppongono. Giocano il parente mirato e provo vari approcci per vedere quali hanno le migliori possibilità di successo.

Io e il paziente esploriamo ampiamente anche gli sfondi dei genitori usando il genogramma, quindi generalmente ho una buona idea del perché i genitori reagiscono nel modo in cui lo fanno.

Dopo aver trovato una strategia praticabile, cambio i ruoli con il paziente e il paziente pratica la strategia che abbiamo deciso con me interpretando il genitore.

Quando interpreto i genitori presi di mira, li interpreto nel peggiore dei casi, così male come i genitori possono agire, per preparare il paziente al peggio. Fortunatamente raramente lo capiscono se elaboriamo bene la strategia, ma a volte lo fanno. Se ciò accade, dico al paziente di allontanarsi immediatamente e di dire qualcosa al genitore all'effetto di "Fammi pensare a questo e tornare da te". Al paziente viene detto di scrivere la conversazione il più vicino possibile alla parola e riportamelo. Quindi individuiamo cosa è andato storto e rivediamo la strategia.

Per avere successo, gli individui spesso devono affrontare i molteplici livelli di rifiuto di un membro della famiglia uno dopo l'altro, e sopravvivere al di fuori degli attacchi di parenti benintenzionati o anche di familiari o di ecclesiastici. Devono essere preparati a contrattacchi viziosi, viaggi di colpevolezza, finto oltraggio e una miriade di altre manovre. Se fosse un compito facile, probabilmente lo avrebbero fatto anni fa. Di solito è necessario l'aiuto di un esperto che ha maggiori conoscenze sui motivi di comportamenti umani strani e su come contrastarlo.

Spesso, altri membri della famiglia hanno più strategie per sconfiggere gli sforzi nella metacomunicazione. Prendi l'intera questione della negazione, per esempio. Barrett e Trepper, in un articolo su Family Therapy Networker ( ora il Networker di Psicoterapia)   nel 1992, ha sottolineato che le famiglie hanno più livelli di rifiuto, che spesso escono nello stesso ordine. Quando uno sfonda ognuna di queste resistenze, il prossimo si apre al suo posto.

La presenza di resistenze multiple rappresenta più problemi da risolvere, non molteplici ragioni per rinunciare.

Uomo avvisato mezzo salvato. Sapendo che queste manovre possono essere imminenti da parte dei perpetratori aiuta le vittime precedenti o addirittura attuali a se stesse per mantenere una posizione empatica in tutto ciò che può essere un lungo processo.

I prevedibili stadi di negazione di Barrett e Trepper sono i seguenti:

1. Negazione dei fatti ("non è mai successo, sei un bugiardo!"), Seguito da:

2. Negazione della consapevolezza ("Ero ubriaco" o "Non avevo capito che ti stavo trascurando, dovevi dirmelo"), seguito da:

3. Negazione della responsabilità ("Sei stato colui che era seducente" o "Se tua madre non mi ha negato, non avrei dovuto rivolgermi a te.") E infine:

4. Negazione dell'impatto ("È successo solo poche volte" o "E 'stato solo l'accarezzamento" o "OK, quindi ti ho battuto." Perché devi sempre soffermarti sul passato? Sei troppo sensibile; farsene una ragione!").

Trovare un terapeuta che faccia questo tipo di lavoro può essere una sfida scoraggiante, ma vale la pena cercarlo.

Oltre al mio paradigma terapeutico chiamato terapia unificata , raccomanderei terapisti che hanno familiarità con le tecniche della terapia dei sistemi della famiglia Bowen, la terapia ricostruttiva interpersonale di Lorna Benjamin, la terapia relazionale di Paul Wachtel, la psicoterapia relazionale guidata da personalità di Jeffrey Magnavita , la terapia analitica cognitiva di Anthony Ryle o la terapia dello schema di Jeffrey Young .

Molti terapeuti ti diranno semplicemente di divorziare dalla tua famiglia, ma non penso che questo sia il miglior risultato possibile (anche se ottenere un ordine restrittivo e fare tutto il necessario per farla rispettare potrebbe essere migliore in molti casi che continuare ad essere abusato-se non si può o non si vuole ottenere l'aiuto di cui si ha bisogno).

Altri terapeuti che aiutano gli sforzi di riconciliazione familiare fanno di quelli che considero due errori fondamentali che possono portare a un cattivo risultato. Il primo usa ciò che intendo come un'imboscata.

Portare i familiari ignari in una sessione con il paziente e rivelare o far emergere per la prima volta un comportamento scorretto di un membro della famiglia che il paziente ha detto al terapeuta è pericoloso e controproducente. In questa situazione, i membri della famiglia si sentono messi all'angolo e umiliati, e le loro reazioni non sono carine. In effetti, far nascere questo in una famiglia può scindere i futuri tentativi da parte del paziente a metacomunicare, e può anche portare a una causa di malasanità contro il terapeuta.

Il secondo errore è il problema correlato di non permettere ai genitori precedentemente violenti di salvare la faccia. Alcuni terapeuti consigliano anche ai loro pazienti di intraprendere azioni legali contro genitori abusivi o di rendere pubbliche le loro accuse. Il mio consiglio è che se un terapeuta suggerisce che lo fai, trova un altro terapeuta. Umiliare pubblicamente i tuoi parenti non è un modo per cercare di fare pace con loro. Sia le rivelazioni pubbliche che le interviste all'agguato non consentono ai genitori di salvare la faccia.

Alcuni autori popolari che scrivono libri di autoaiuto che consigliano a individui che sono stati abusati sessualmente da bambini su come discutere la questione con l'abusante dicono che un genitore che ha fatto cose così orribili ha perso il diritto di salvare la faccia. Sono completamente in disaccordo. L'obiettivo di discutere le ingiustizie del passato con i genitori non dovrebbe essere quello di far loro mangiare il corvo per quello che hanno fatto. Il corvo ha un sapore terribile e non è probabile che chieda loro di mangiarli li condurrà verso una risposta conciliante.

Un'ultima domanda riguarda una situazione che potrebbe svilupparsi dopo una riconciliazione riuscita. La domanda sorge spesso sul lasciare i nipoti da solo con un nonno precedentemente violento. Certamente le persone possono e cambiano e si addolciscono quando invecchiano. Ma lasciare i bambini da soli con loro? Risposta: Hell no.

Se i tuoi genitori non riescono a capire perché prendi questa posizione, probabilmente non hanno fatto i conti con ciò che ti hanno fatto in passato.