Ho passato molto tempo in gioventù a fare impazzire me stesso e tutti quelli intorno a me. Tutta la mia vita emotiva era una piñata, e stavo camminando sotto, bendata e con un pipistrello.
Avrei mosso il pipistrello selvaggiamente in aria, avendo, ovviamente, nessuna idea di quello che stavo facendo perché stavo indossando una benda, oscillando la piñata e urlando "Aieeee!" Mentre le persone più sane scappavano.
Convincendo me stesso che nessuno mi amava abbastanza (secondo più voci del diario, erano "persone incapaci di vero amore"), ho scritto incessantemente su come tutti mi avrebbero abbandonato. Ora capisco che non hanno avuto la possibilità di avvicinarsi, per non parlare di restare vicini.
Perché ho avuto problemi nel sostenere una relazione a lungo termine, anche con i giovani che mostravano un reale interesse e erano disposti a iniziare un serio schema di appuntamenti? Ero una signora urlante con gli occhi bendati con una mazza: non ti avvicini senza sapere che sarai danneggiato e non rimarrai a meno che tu non sia uno sciocco.
Non mi sono preso la responsabilità delle mie emozioni ma ho completamente spostato il mio benessere emotivo su di loro. E non è come se chiedessi prima il permesso, sia.
Dal momento che avevo solo il tipo di consulenza di cui avevo bisogno per capire e quindi cambiare le mie abitudini quando avevo poco più di vent'anni, stavo facendo questo da 16 a 27 anni. Spostando il senso di me stesso, il mio senso di perdita, il mio senso di abbandono, le mie ansie e le mie paure su di loro non appena hanno mostrato alcun tipo di presenza stabile nella mia vita, sono diventati il deposito inconsapevole di tutto ciò che è disperato su di me.
L'ironia, naturalmente, è che si erano innamorati di una giovane donna che sembrava la ragazza più indipendente, autosufficiente, sicura di sé e sicura di sé che avessero mai incontrato. Ero tutto questo, ma solo in una forma pubblica, e solo nella versione più esterna di me stesso.
Dentro, ero figlio di una madre gravemente depressa e sola che si sentiva impotente intrappolata in un mondo che credeva fosse contro di lei e che morì giovane. Ero figlio di un padre affascinante, bello e ben intenzionato che ha fatto il meglio che poteva, ma che non era in grado, in molti modi, di crescere una figlia dopo la morte di sua moglie.
Sentivo di essere un falso, un falso, un falso, un impostore e non sapevo che anche altre ragazze e donne si sentissero così, specialmente quando avevano successo.
Ogni volta che mi sembrava di ottenere qualcosa di accademico, mi sentivo un imbroglione e un ladro perché sapevo che le altre persone erano più intelligenti e lavoravano di più.
E ogni volta che qualcuno si innamorava di me, sapevo che mi avrebbe odiato una volta che avesse scoperto quanto fossi debole e miserabile dentro di me. Così ho potuto vedere fin dall'inizio della relazione che alla fine avrebbe lasciato – e anche quando non doveva essere vero, ho fatto in modo che fosse vero. Ho creato l'inevitabile. A un certo livello, garantire il mio abbandono mi ha dato un senso di controllo.
Solo quando ho trovato l'aiuto giusto e mi sono sistemato nella terapia giusta per me, con il terapeuta giusto, ho imparato a comprendere il mio comportamento e ho iniziato a cambiarlo.
Ho dovuto lavorare sodo ma è stato ripagato. La prossima settimana io e mio marito festeggeremo il nostro 26 ° anniversario di matrimonio. Non ci saranno pinate. Ci sarà una torta.
