Capricci per adulti

Come diventare un adulto più resiliente.

Essere in grado di calmarmi e consolarti è una parte centrale dell’essere un adulto resiliente, eppure molte persone non sono in grado di farlo. E i genitori che non sono resilienti hanno difficoltà a costruire la capacità di recupero nei loro figli. Ad esempio, molti genitori cedono alle capricci piuttosto che aiutare il bambino a superarli. Parte di diventare un adulto resiliente è riconoscere i nostri scoppi d’ira. Di solito gli scoppi d’ira per adulti non sono fisici, non coinvolgono calci a calci o saltare su e giù urlando. (Anche se a volte lo fanno !!)

Il mio paziente, Dan, ha un attacco d’ira ogni volta che è frustrato o deluso da un amico. Non colpisce la sua testa contro il muro o lancia le cose, ma si ritira e dice a se stesso: “Non mi importa, non importa”. Questa è la versione per adulti di abbattere un castello di sabbia. Quando Dan è frustrato da un collega nel suo studio legale, la ferita viene rapidamente respinta. “Non mi interessa, non voglio essere un avvocato in ogni caso”, si mette immediatamente in moto. Lo immobilizza. È stato difficile per lui rendersi conto che è un capriccio. I suoi genitori non gli hanno mai insegnato come tollerare la delusione. Ci sono voluti anni di psicoanalisi per chiarire che la sua depressione era il risultato di decenni di arretramento nel lavoro o di aver insistito sul fatto che non importava nulla e negando la sua ferita e il suo disappunto.

Catherine ha una versione diversa di uno scoppio d’ira ogni volta che non supera tutti i suoi colleghi al lavoro. È molto talentuosa e sovente sovraperforma i suoi colleghi, e viene ricompensata con aumenti e bonus. Tuttavia, non può tollerare che nessuno dei suoi colleghi venga premiato per i loro successi. Non getta le cose, ma si siede spesso alla sua scrivania e piange. Lei dice a se stessa: “Sono un fallimento, sto per essere licenziato.” Essere secondi non è un’opzione per Catherine, se non è la prima, non è nulla. Catherine cerca di convincere altre persone a consolarla. Chiama un amico o il suo ragazzo, ma non riescono a capire la disperazione di Catherine poiché non si basa sulla realtà adulta. Il tentativo di ottenere consolazione è spesso insoddisfacente e la fa sentire peggio. I genitori di Catherine non le hanno insegnato che non poteva essere la prima in tutto o come consolarsi.

Il genitore empatico risponde al bambino dicendo: “Sì, capisco perché questo ferisca i tuoi sentimenti” O “Sì, capisco perché sei deluso”. Non sei matto, questo fa male. Questa è una funzione di mirroring o di testimonianza che calma il bambino. Quindi, quando il bambino è più calmo, il genitore empatico potrebbe offrire alcuni test di realtà. Ad esempio: “Ma i genitori di Pat stanno diventando divorziati, quindi forse è sconvolto ed è per questo che non è stato gentile con te”. In questo modo, i genitori possono incoraggiare i test di realtà e la capacità di consolarsi.

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Fonte: Gabriel Matula / Unsplash

Il dialogo tra genitore e figlio viene internalizzato. Alla fine il bambino è in grado di dire a se stesso: “Non è stato molto bello quello che Pat mi ha detto. Fa male. Ma i suoi genitori hanno divorziato, quindi forse è solo arrabbiato. ”

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Per gli adulti, queste non sono solo abilità che non si sono sviluppate. Sono lacune nel nostro senso di sé. Imparare le frasi, non riempie il buco. Per coloro che non hanno aiutato a sviluppare questo senso di sé centrato, lavorare con uno psicoanalista può aiutare a crearlo. Sviluppando una relazione in cui le ferite e le delusioni si manifestano e poi si svolgono nel tempo, il paziente interiorizza il dialogo con l’analista ed è finalmente in grado di sviluppare un dialogo interiore che è consolante e radicato nella realtà.