Il trauma del partner intimo Tradimento

Perché fa così tanto male e sette modi in cui puoi guarire.

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Nel 1980, l’American Psychiatric Association ha rivelato una nuova formulazione diagnostica nel suo Manuale diagnostico e statistico dei disturbi mentali – Terza edizione (DSM-III). La nuova formulazione è stata chiamata disturbo da stress post-traumatico (PTSD). La diagnosi era intesa a catturare fattori di stress catastrofici che erano al di fuori della gamma delle solite esperienze umane come la guerra, i disastri, lo stupro e le morti tragiche. Gli autori del DSM-III consideravano gli eventi traumatici diversi dai fattori di stress più comuni, anche se potevano essere molto dolorosi psicologicamente. Esperienze di vita stressanti come malattia, battute d’arresto finanziarie, divorzi e rigetto interpersonale sono stati considerati “disturbi di adattamento”. Molti di noi consideravano questa dicotomia un errore quando si trattava di rifiuto e divorzio, specialmente quando coinvolgevano il tradimento da partner intimo. Nelle successive revisioni del DSM, il criterio di stress traumatico sembra essere diventato ancora più stretto concentrandosi su minacce di lesioni o morte o esposizione indiretta a lesioni gravi o morte. Ciò ha indebolito ulteriormente il concetto di tradimento da partner intimo come esperienza traumatica. Ancora una volta un errore.

TRADIMENTO COME STRESSOR TRAUMATICO

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È più facile perdonare un nemico che perdonare un amico . -William Blake

Quindi cos’è il tradimento? Beh, certamente lo sai quando lo provi. E ‘un’esperienza tormentosa, un coltello rovente nel tuo cuore. Lo senti prima ancora di pensarci. Poi quando inizi a pensarci ti affligge giorno e notte. Il tradimento è tradimento, inganno e fiducia violata. Può apparire come una promessa infranta, doppiezza, menzogne, affari sessuali e persino affari del cuore. L’infortunio è così grande che alcune persone sembrano non riprendersi mai.

Ci viene insegnato che per essere veramente felici nella vita dobbiamo imparare a fidarci degli altri. E così, spesso con riluttanza, lasciamo fare la nostra guardia e ci fidiamo. Quando le relazioni diventano psicologicamente intime, abbiamo riposto la nostra fiducia in un’altra. Ci siamo resi vulnerabili a un’altra persona. Crediamo che questa persona ci accetti incondizionatamente, creda in noi e “ci tocchi”. Nutriamo un tale rapporto perché crediamo che il nostro partner sia comprensivo, fedele e devoto nei momenti belli e nei momenti difficili. In una relazione psicologicamente intima c’è un forte attaccamento e legame che si forma. Non solo questo legame ci dice che siamo compresi, apprezzati e accettati incondizionatamente, dice che siamo al sicuro. Così potente è questo legame che ci sono prove che la presenza di un partner psicologicamente intimo può influenzare positivamente la pressione sanguigna e gli ormoni dello stress. Gli psicologi sanno da tempo che la brama più profonda della natura umana è il desiderio di essere apprezzato e di essere al sicuro.

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Il tradimento da parte di un partner intimo viola questi desideri e bisogni umani fondamentali! Distrugge le assunzioni fondamentali su cui devono poggiare tutte le relazioni durature. Il dott. Jeff Lating e io abbiamo scritto ampiamente sull’importante ruolo che ha violato le ipotesi su se stessi e sugli altri che giocano nello sviluppo di PTSD (Everly & Lating, 2013). Il tradimento rappresenta la morte traumatica, non di una persona, ma di una relazione. Quindi, come potreste aspettarvi, le persone che sono state tradite da un partner in una relazione psicologicamente fiduciosa e fidata sperimentano molti dei sintomi del DPTS. Riferiranno spesso senso di colpa, depressione, intorpidimento psicologico, sospettosità, iper-vigilanza, ritiro dagli altri, incubi e continuamente (quasi assuefacilmente) rivivere sia i momenti positivi (con nostalgia) sia i momenti negativi (dolorosamente) della relazione, in particolare il momento della rivelazione del tradimento. E ancora, come ci si potrebbe aspettare, il tradimento genera una terribile perdita di autostima, l’insorgenza di insicurezza, l’incapacità di fidarsi di nuovo e il desiderio di evitare le relazioni in futuro.

PERCHE ‘IL TRAUMA TRADIZIONALE FA FURTO MOLTO

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Il legame intimo con un’altra persona svolge un ruolo importante nello sviluppo … aumenta le possibilità di sopravvivenza in un ambiente altrimenti ostile. Di conseguenza ci sono substrati biologici che supportano la formazione di relazioni psicologicamente intime. L’ossitocina ormone aumenta la probabilità di formare una relazione intima. Nel profondo del centro del cervello, si ritiene che la corteccia cingolata abbia un ruolo nel favorire l’attaccamento e il legame con gli altri. È probabile che il tradimento influenzi negativamente questi substrati. Sappiamo che gli attaccamenti violati provocano un aumento del cortisolo con ormone immunosoppressivo e catabolico e un’apparente ipersensibilità all’interno dei centri di combattimento e di fuga amigdecentrici del sistema limbico (vedi Everly and Lating, 2013). La lesione psicologica del tradimento può creare una lesione fisica funzionale all’interno del cervello che è difficile da recuperare, ma non impossibile.

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7 MODI PER GUARIARE IL TRAUMA TRADIZIONALE

Ci sono almeno sette cose che sembrano favorire la guarigione del trauma del tradimento.

1. Non incolpare ciecamente te stesso. Non denigrare te stesso. Evita comportamenti autolesionistici di coping. Non compromettere la tua integrità o la persona che sei o credi di poter essere.
2. Va bene guardare indietro alla relazione per trovare cose che avresti fatto diversamente, ma evita il “gioco della colpa”.
3. Evita le relazioni di rimbalzo, non si presentano quasi mai bene. Resisti alla tentazione di riempire immediatamente il buco nel tuo cuore. Non affrettarti a sostituire la perdita. Hai bisogno di tempo per considerare cosa è successo. Essere soli per un po ‘non è una brutta cosa.
4. Cerca il successo. Inizia a concentrarti sul rafforzamento di te stesso e sulla tua autostima. Trova qualcosa in cui puoi avere successo. Inizia in piccolo all’inizio, se necessario. Ricorda la dichiarazione di Neitzsche, ciò che non ti distrugge ti rende più forte.
5. Prenditi cura della tua salute fisica. Evita l’automedicazione. Pensa ai cambiamenti nella dieta e nei livelli di attività. L’esercizio fisico è un potente anti-depressivo. Il riposo è essenziale.
6. Pensa a tenere un diario giornaliero. In questo modo puoi monitorare i tuoi alti e bassi e identificare i fattori che rallentano il recupero e quei fattori che accelerano il recupero.
7. In ultima analisi, il modo migliore per guarire dal trauma del tradimento è imparare a fidarsi di nuovo. È un rischio, ma tutto ciò per cui vale la pena fallire. La possibilità di trovare un partner gentile, compassionevole e che accetta incondizionatamente vale la pena fallire.

© George S. Everly, Jr., PhD, 2018.

Riferimenti

Everly, GS, Jr. e Lating, JM. (2013). Guida clinica al trattamento della risposta allo stress umano, terza edizione. NY: Pearson.