Caso di studio completo sull'irrelazione

Lascia che lo spettacolo abbia inizio

"Alla fine del nostro matrimonio, tutto ciò a cui ho pensato è quanto ho sempre fatto per Vicky. Non mi è venuto in mente – non mi era mai passato per la testa – che stesse facendo qualcosa per me, o che potesse fare qualsiasi cosa per me. "

Le persone amano per tutti i tipi di motivi e alcuni di questi motivi funzionano meglio di altri. Ognuno ha idee – coscienti e incoscienti – su ciò che l'amore e l'amore sono; ma da dove provengono queste idee e che ruolo-cosciente e inconscio giocano nella ricerca e nella scelta di un partner?

Se ci chiediamo cosa stiamo cercando, probabilmente rispondiamo che vogliamo passione, empatia, sicurezza e, forse, novità. Sembra ragionevole e maturo e potrebbe anche essere vero.

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Ma nel corso del tempo e sotto il nostro radar molti di noi hanno concetti interiorizzati sull'amore imparato nella prima infanzia che in realtà lavorano contro il trovare e coltivare relazioni soddisfacenti. Come le termiti che infestano una bella vecchia casa, queste idee si infiltrano nei nostri modi di amare così profondamente che, senza rendercene conto, minano la nostra capacità di abbracciare la vera intimità. Ciò si traduce in relazioni che ci lasciano ripetutamente inspiegabilmente frustrati e stranamente alienati anche da coloro che crediamo – o crediamo – a noi stessi più vicini. Di volta in volta, nonostante la nostra consapevole determinazione che "questa volta sarà diversa", finiamo, ancora una volta attirati dalle cose sbagliate per le ragioni sbagliate.

La descrizione di Glen della prima volta che ha incontrato Vicky quando erano al liceo è piuttosto drammatica:

"Mi sentivo come se qualcosa mi avesse messo in ginocchio e trascinato in un amore fantastico che avevo smesso di credere fosse possibile. Sembrava "così giusto". "

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Le immagini e le idee della cultura popolare su come l'amore assomiglia (o dovrebbe assomigliare) fanno pensare a Glen di aver trovato la compagna perfetta, la persona con la quale la sua vita sarebbe stata "completa". L'effetto era così profondo che spesso si chiedeva che cosa fosse per Vikki che era così familiare e perché era "così facile stare con lei". Sebbene abbia passato molto tempo ad esaminare i suoi sentimenti, non gli venne mai in mente che la sua risposta a Vicky fosse programmato dentro di lui quando era un bambino piccolo – che era la sua storia e la testa che gli davano un calcio in testa!

La relazione ansiosa che Glen aveva avuto con sua madre quando era un bambino piccolo gli insegnò a diffidare dell'intimità. La sua risposta anche in quei primissimi anni è stata quella di iniziare a formare l'abitudine di proteggersi dalla vulnerabilità che è una parte naturale delle relazioni di cura autentiche. Le correlazioni sono il meccanismo perfetto per simulare una relazione con un'altra persona, mentre, di fatto, tengono a bada l'imprevedibilità della spontaneità, il dare-e-prendere che è necessariamente parte dell'attaccamento ad un'altra persona autonoma. In qualche modo l'irrelazione sembra una vera connessione tra due persone; ma in realtà è più come due strade a senso unico senza turn-off e regole severe che limitano fortemente dove si può andare. Queste restrizioni eliminano il rischio connesso a sentimenti e crisi che devono essere elaborati e negoziati in relazioni sinceramente intime.

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Lo psicoanalista Harold Searle credeva che il primo lavoro nella vita di un bambino fosse di essere un terapista per la sua badante principale (di solito sua madre); che, in effetti, il bambino percepisce che la sua sopravvivenza dipende dal modo in cui svolge questo ruolo. Nel modello di irrelationship, le tecniche che il bambino impiega per "soddisfare" sua madre sono conosciute come la sua routine di song-and-dance. Come implicito sopra, una volta che la routine è stata stabilita e si è rivelata positiva, il bambino andrà avanti nella vita continuando a usare il canto e la danza per gestire situazioni che lei ritiene cruciali almeno per il suo sentirsi al sicuro, se non per lei sopravvivenza reale.

I bisogni e le aspettative dei genitori dei loro figli variano, ovviamente. L'ansia o la depressione in un genitore possono indurla a volere che suo figlio la distragga esibendosi attivamente per lei scherzando, facendo clown o in altri modi. Un altro genitore sottoposto a stress potrebbe voler essere accudito da un bambino che nega i propri bisogni e scompare silenziosamente nella propria stanza o in un altro luogo solitario.

Quando due persone con background di custodia per i loro genitori si incontrano e sono attratte l'una dall'altra, iniziano immediatamente a valutare se i loro bisogni sono gratuiti. Se i segnali inconsci corretti – affettivi, verbali, comportamentali – vengono dati e ricevuti, inizieranno insieme a creare un canto e danza in cui ciascuno recita il ruolo – Esecutore o Pubblico – che l'altro sta cercando in un partner . L'irrelazione è iniziata.

Più tardi, Glen fu in grado di guardare indietro e valutare cosa lo aveva portato dentro e fuori dal suo rapporto deludente con sua moglie:

"Per un breve periodo abbiamo pensato di essere innamorati. Ma allo stesso tempo, stavamo facendo tutto il possibile per proteggerci dalle stesse cose che pensavamo di volerci gli uni dagli altri. La realtà era che, alla fine, la nostra continua negazione dei nostri bisogni e sentimenti ci ha raggiunto quando siamo entrati nella crisi finale del nostro matrimonio ".

Lo spettacolo deve continuare

"Ho iniziato a notare che qualcosa non andava quando siamo andati a visitare la mia famiglia durante le vacanze. In una specie di modo obliquo ho iniziato a dire che sentivo che una distanza si stava sviluppando nella nostra relazione. Non sapevo cosa fosse; Ho solo avuto la sensazione che mancasse un pezzo. Ho iniziato a sentirlo nei nostri baci. Non riuscivo a capire cosa c'era che non andava, ma in qualche modo, avevo la sensazione che Vicky "non fosse lì".

"Era sconcertante, quasi allarmante. Sono stato investito molto nell'idea che Vicky fosse "l'amore della mia vita", ma stavo iniziando a sentire … beh, guardando indietro, mi rendo conto che c'era sempre stata una "vaghezza" nella sua presenza, ma ora sembrava che scomparire del tutto

"Anche se ho provato a non pensarci poi, ora so che era l'inizio della fine. All'inizio pensavo di perdere fiducia in Vicky stessa. Ma mi sono reso conto che non era Vicky: era il rapporto di cui non ci si poteva fidare, anzi, non c'era niente lì! Difficile da spiegare, ma in qualche modo mi sono reso conto che nessuno di noi ha richiesto l'effettiva presenza personale dell'altro nel nostro matrimonio! "

Quando Glen e Vicky si incontrarono alla scuola di specializzazione, erano inseparabili. Senza esitazione, si sono trasformati in ruoli "così giusti", in cui potevano "essere se stessi" l'uno con l'altro. Vicky proveniva da una famiglia molto disfunzionale che la lasciava con una depressione irrisolta, a volte debilitante. Il matrimonio tra madre e padre di Glen era stato infranto dagli effetti della guerra del Vietnam, con il conseguente coinvolgimento di Glen nel ruolo di badante per la sua madre depressa poco dopo la partenza di suo padre.

Queste storie stranamente gratuite prepararono Glen e Vicky per i ruoli che recitavano l'uno per l'altro. Nel caso di Glen, il ruolo era quello di "routine" quasi incessantemente progettate per far sentire meglio Vicky. Ma il ruolo apparentemente passivo di Vicky era tanto una performance: la sua parte era far credere a Glen che le sue "sentirsi meglio" funzionassero, che lo facessero o meno.

Le aspettative di Glen sulle relazioni romantiche erano state co-create da Hollywood, dai messaggi ricevuti da familiari e colleghi e dalle sue fantasie sul trovare la compagna perfetta. In Vicky, credeva di aver trovato la persona che si adattava a quelle aspettative. Paradossalmente, nutriva inconsciamente la sensazione che farla stare meglio lo avrebbe reso migliore – che avere qualcuno da aggiustare lo avrebbe risolto.

La madre e il padre di Vicky erano così assorbiti dai loro stessi bisogni che non erano in grado di fornire qualcosa che assomigliava alle cure nutritive dei loro figli. Mentre era ancora piccola, Vicky venne a sapere che, per gestire questo vuoto e assicurarsi che i bisogni primari di lei e di suo fratello fossero soddisfatti, dovette fornire la convalida a sua madre e suo padre, diventando, in effetti, il loro caregiver. In questo modo riuscì a manipolare la madre e il padre per provvedere minimamente ai loro figli.

Come si può facilmente vedere, Glen ha bisogno di sistemare il suo compagno in forma ordinata nella routine di Vicky di convalidare i suoi caregivers. E all'inizio la loro "connessione" decollò stupendamente. Glen descrisse la loro prima estate insieme come un "tripudio di passione", di attrazione cieca e intensa, eccitazione sessuale e legame. Il loro tempo insieme era pieno di risate, romanticismo e costruendo sogni di una casa insieme. E poiché hanno condiviso la stessa professione, hanno anche condiviso un vortice di viaggi per conferenze e simposi professionali in tutto il mondo. Era una vita che molti potrebbero invidiare. Che cosa potrebbe andare storto?

La realtà era che nulla doveva andare storto. Il set-up è stato condannato dall'inizio.

Sebbene le loro storie siano sorprendentemente dissimili, Vicky e Glen hanno entrambi interpretato ruoli sorprendentemente simili nello scopo: ognuno era fortemente investito nell'esecuzione di una performance che avrebbe rassicurato l'altro, avrebbe reso l'altro "sentirsi meglio". In entrambi i casi, la necessità di esibirsi nacque da esperienze infantili in cui un'assistenza inadeguata le lasciava con una profonda paura che il loro caregiver non sarebbe o non sarebbe in grado di prendersi cura di loro. Per un bambino piccolo, questa esperienza è primaria e disorientante, pari a una paura che, senza l'intervento, il mondo stesso diventerà ingestibilmente caotico. Dal momento che la bambina stessa è l'unica forza di cui è a conoscenza, oltre al suo caregiver, si impegna ad affrontare se stessa il caos incipiente.

Sia Glen che Vicky hanno portato avanti nell'età adulta non solo la loro esperienza di ansia, ma anche gli adattamenti che hanno sviluppato per deviare quell'ansia. In entrambi i casi, hanno eliminato la paura. Glen lo fece affermando le esibizioni destinate a disinnescare, in primo luogo, la depressione di sua madre e, più tardi, le emozioni negative in coloro che lo circondavano, in particolare le donne nelle quali era interessato romanticamente. Vicky trattava le sue paure con interpretazioni concepite, in primo luogo, per negare l'impatto dell'incuria dei suoi genitori, e in seguito, per negare il dolore e l'isolamento causati da altri, compresi gli interessi romantici, che erano ignari dei suoi reali bisogni emotivi.

dietro le quinte

Glen cercò la psicoanalisi perché stava considerando la formazione psicoanalitica come il prossimo passo nel suo sviluppo professionale. Sperava anche che l'addestramento e il processo analitico richiesti ai candidati lo avrebbero aiutato a superare la sua crescente sensazione di essere stagnante come medico e "bloccato" nel suo sviluppo personale.

Era consapevole di un crescente risentimento verso i pazienti che sembravano non migliorare a un ritmo che si addiceva al suo orgoglio professionale. Alcuni di questi stavano diventando sempre più dipendenti da lui mentre, allo stesso tempo, parlava sempre più sprezzantemente di lui come medico e come persona. Glen interpretò questo come una sorta di punizione passiva-aggressiva per cercare di aiutarli a guarire.

Mentre rifletteva su questo durante un giorno di seduta analitica, ricordò sentimenti di risentimento simili nei confronti della moglie Vicky pochi mesi dopo il loro matrimonio. Vicky, che era stata gravemente trascurata da bambina, era stata in terapia da sola per diversi anni. Col tempo, Glen divenne in grado di dire che, per la maggior parte della loro vita coniugale, entrambi avevano provato un profondo disagio e trepidazione nei confronti della loro relazione. Nonostante ciò, erano stranamente bloccati in un tacito impegno a mantenere il loro status quo senza mai affrontare l'argomento di quanto fragile fosse l'umore nel loro matrimonio.

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In una relazione, ogni partner crede che lei o lui sta facendo tutto il lavoro pesante, sia dando, accettando o accomodante. Prima di allora, questo non può non creare risentimento e angosce fumanti da entrambe le parti. Questa disconnessione è il risultato del fatto che ogni partner continua come adulti a svolgere ruoli che assumono nei confronti dei propri caregiver quando erano bambini piccoli, in particolare, impegnandosi a soddisfare le esigenze emotive dei loro caregiver.

Questo modello di custodia persiste fino all'età adulta e viene infine utilizzato come schermo per evitare che si incontrino e debbano affrontare i veri bisogni e desideri dei partner romantici. Invece, trattano i loro partner con i comportamenti che hanno ideato durante l'infanzia da usare sui loro assistenti. Quando due di queste persone diventano invischiate in un potenziale coinvolgimento romantico, questi comportamenti permettono loro di evitare di riconoscere i veri bisogni reciproci, sfuggendo così alla vulnerabilità che deriva dall'investire gli uni negli altri. Così isolati l'uno dall'altro, l'intimità e l'empatia non sono nemmeno una possibilità remota.

Prenditi un momento per riflettere sui seguenti descrittori di irrelazione, ascoltando tutto ciò che sembra qualcosa che potresti aver osservato o sperimentato:

• Quando inizi una nuova relazione, ti concentri sull'ascolto di modi in cui potresti essere necessario per aiutare o risolvere la persona con cui sei stato coinvolto?
• Inizi a nuove relazioni con la speranza che una nuova ragazza o fidanzato sia in grado di aiutarti con le tue esigenze?
• La tua idea di stare con qualcuno principalmente di prendersi cura di un partner o di essere presa in carico da lei o da lui?
• Nelle tue relazioni, a volte ti senti vagamente disconnesso dal tuo partner anche mentre stai "facendo le cose" per lei o per lui?
• "Mostrare che ti importa davvero" a volte ti fa sentire esausto o insoddisfatto – che la cura va sempre solo in un modo?

Se qualcuno dei suddetti descrittori suona sincero per te, ciò potrebbe indicare che inconsciamente cerchi delle relazioni, cioè una relazione che richiede attenzione e sforzo, ma è al riparo dalla minaccia di trasformarsi in intimità.

Diventare consapevoli di questa tendenza in se stessi non è un compito da poco, perché rappresenta un modello che abbiamo imparato nella prima infanzia. Ed è un modello che abbiamo appreso per buone ragioni: da bambini avevamo bisogno di sentirci al sicuro, ma i nostri caregivers non hanno soddisfatto quel bisogno a causa dei loro stati emotivi negativi. Quindi abbiamo preso in mano la questione e abbiamo fatto tutto ciò che pensavamo di dover fare per far sì che il nostro caregiver "si sentisse meglio" in modo da poter stare meglio.

Quando siamo diventati adulti, tuttavia, questa strategia ha effettivamente ostacolato la costruzione di relazioni reciproche premurose e premurose. In realtà, è stato devoluto in una strategia per evitare connessioni intime. E quando due persone in cerca di irrelationship si uniscono, i suoi effetti sono ancora più oscuri. Motivati ​​dalla paura della "costanza" dell'intimità, tali coppie si chiudono in silenziosamente concordati ruoli di prenditatore e di cura-ricevente, noti anche come "esecutori" e "pubblico". Questa disposizione non solo mantiene le parti spaventose dell'intimità a distanza di sicurezza, ma disattiva la spontaneità o qualsiasi alterazione nei ruoli che hanno accettato di assumere l'un l'altro. Il risultato netto di questo modo attentamente strutturato di relazionarsi è che impedisce lo sviluppo del vero amore, sia nella sua costosità che nelle sue gioie.

Ora, cosa c'entra questo con Glen e Vicky?

Mentre Glen esplorava la sua storia di interpretare l'attore per sua moglie e gli altri nel suo passato, iniziò a vedere che il loro matrimonio – in effetti, tutta la loro storia – era basato sulla dinamica di irrelazione con se stesso nel ruolo di guardiano / interprete mentre Vicky "Consumato" la sua custodia come il suo pubblico.

Glen aveva iniziato la carriera come attrice quando sua madre si deprimeva dopo che il padre di Glen aveva lasciato il matrimonio quando Glen era un bambino piccolo. Glen ha portato il suo ruolo da interprete non solo nei suoi rapporti con ragazze e donne (inclusa Vicky), ma anche nella sua vita professionale. Come in tutte le relazioni, il compenso per Glen era che l'accordo gli permetteva di mantenere una distanza sicura e invulnerabile dai rischi che fanno parte dell'essere intimi con un'altra persona.

Ora, con tutto questo "mantenimento della distanza", qualcosa deve riempire lo spazio tra i due attori che consente a ciascuno di pensare di essere "coinvolti" l'uno con l'altro. Quel "qualcosa" è chiamato la loro "routine di song-and-dance". La routine song-and-dance è un insieme di comportamenti – attivi, passivi e interattivi – che la coppia agisce insieme per deviare la possibilità di una reale condivisione dei sentimenti e bisogni, anche se per molti aspetti e il canto e la danza possono sembrare molto simili ai comportamenti di cura. Ma il canto e la danza in realtà mettono in disparte l'autentica interazione. Inoltre impedisce l'esplorazione delle personalità e dei bisogni degli altri, rendendo facile per ogni partner svalutare l'altro impedendo l'incontro con qualità positive l'uno nell'altro.

Dal momento in cui Glen ha incontrato Vicky, il suo valore per lui risiede interamente nella sua risposta alle sue "interpretazioni". Quando si sono incontrati alla scuola di specializzazione, era innamorata della sua routine di performance, che sembrava farla sentire meglio. il gioco di ruolo non è stato casuale, ma è stata la stessa tecnica che ha ideato con sua madre e suo padre da bambina. Dopo aver subito una grave negligenza da parte dei suoi genitori, Vicky decise che la sua sicurezza dipendeva dal mantenere una distanza da loro. Lo fece diventando un pubblico il cui ruolo era quello di far credere a sua madre e suo padre che erano buoni genitori. Ciò creò una zona di sicurezza dal comportamento bizzarro e narcisistico di sua madre e dall'incompetenza di suo padre, permettendo così a loro di credere che erano genitori così bravi da aver bisogno di poca attenzione da parte loro. Portando questo stesso meccanismo nel loro matrimonio, il valore che Vicky aveva realizzato da Glen derivava dal fatto che credeva nella sua efficacia come artista.

Quando Glen iniziò a comprendere l'aridità della sua connessione con Vicky, fece l'"errore" di uscire dai parametri concordati, la routine del canto e della danza della loro relazione. Comprendendo che il loro matrimonio era in crisi, Glen confidò a Vicky quanto fosse vulnerabile, chiedendole la sua presenza e il suo sostegno. Quando ha rotto il loro "accordo pre-nuziale" ammettendo il suo bisogno emotivo per qualcosa di più di quello che stava facendo Vicky, Vicky ha perso poco tempo in fuga dal loro matrimonio.

Performer: anti-depressivo umano

"Immagino di essere un antidepressivo umano per Vicky nello stesso modo in cui ero per mia madre."

Glen stava riflettendo sulla caduta del matrimonio dei suoi genitori quando era un bambino piccolo. Li ha descritti come "figli degli anni Sessanta". E quando si sono sposati, erano praticamente bambini: entrambi avevano diciotto anni quando è nata Glen.

Sua madre proveniva da una famiglia di consolidate ricchezze e comunità in piedi, mentre suo padre decisamente non lo faceva: era letteralmente un ragazzo dalla parte sbagliata dei binari da cui sua madre, completamente colpita, rimase incinta. La loro decisione di sposarsi non era meno provocatoria e offensiva nei confronti della sua famiglia della gravidanza.

Poco dopo il loro matrimonio, il padre di Glen si arruola nell'esercito e viene inviato in Vietnam per fungere da pilota di elicottero. Come molti dei suoi pari, ha affrontato la guerra con alcol, eroina e prostitute. Come molti suoi coetanei, anche la guerra lo ha lasciato con il Disturbo da Stress Post Traumatico. Durante lo stesso periodo, la madre di Glen divenne profondamente depressa, cosa che lei senza successo trattò con il Cristianesimo di Born-Again. È stato a questo punto che Glen ha colto l'occasione, trattando la depressione di sua madre con quello che è diventato il suo modo di cantare e ballare, una schifezza di slapstick, barzellette e trucchi scherzosi progettati per alleviare la tensione in casa facendo sentire sua madre " contento."

Quando il padre di Glen tornò dal Vietnam, il matrimonio si disgregò rapidamente. All'inizio sua madre immaginò che sarebbe stata in grado di alleviare gli effetti devastanti dello shock della guerra sul suo giovane marito. Ma se n'è andato invece. Questo apparente fallimento da parte di sua madre spinse Glen a raddoppiare gli sforzi per farla sentire meglio. Perennemente "on", si è esibito maniacalmente per lei, indipendentemente dall'occasione o dalle circostanze. E spesso sembrava funzionare.

Mentre attraversava la scuola, Glen portò il suo canto e danza con lui in ogni situazione, diventando noto come il clown della classe. Ed era innegabilmente popolare: alla gente sembrava piacergli e voleva la sua compagnia. Ma non si sentiva mai realmente connesso a nessuno intorno a lui, non importava quanto sembrassero godere delle sue esibizioni. Aveva un genio per sapere come far sentire gli altri "sentirsi meglio", ma era ugualmente attento a non lasciare che qualcuno si avvicinasse troppo. In effetti, più si avvicinava o si tentava di ottenere – specialmente le fidanzate – più facilmente sembrava risentirsi di loro.

In poco tempo, il risentimento sarebbe stato restituito in natura. Era molto toccante nei rapporti con le sue fidanzate, che, dopo un po ', avevano quasi sempre la stessa lamentela: a Glen non sembrava davvero importare di loro o persino a rispettarle come persone.

Questo tema ricorrente mistificava completamente Glen. Avrebbe attraversato molti anni, relazioni e terapie prima che iniziasse a rendersi conto che la routine "sentirsi meglio" che stava dispensando agli altri aveva l'effetto paradossale di svalutarli – di lasciarli sentire che sentiva di non aver portato nulla di valore da offrire alla loro relazione.

La linea di base compatta alla base della relazione di Glen con Vicky era la sua volontà di essere un pubblico per le esibizioni di Glen. Per Vicky, questo significava che Glen doveva essere d'accordo a non deviare dal ruolo di performer (il suo "anti-depressivo") o l'affare era spento. Mentre all'inizio questo sembra ingannevolmente, come se Glen l'esecutore compulsivo avesse il potere maggiore dei due, le richieste di Vicky su Glen erano ugualmente rigorose e inflessibili. Il loro tacito accordo era, infatti, una camicia di forza costruita per due.

I ruoli che entrambi avevano preso erano progettati per prevenire il dolore in lui o lei. Numbed contro il suo stesso disagio, quindi, quando i termini dell'accordo si indebolirono, Glen non fu in grado di riconoscere anche in se stesso la necessità di un cambiamento – ancora meno, di comunicare quel bisogno in modo aperto. E così è accaduto, quindi, che quando Glen si è trovato in una crisi emotiva propria, non solo non era in grado di esprimere il suo bisogno di sostegno alla moglie: l'accordo di fondo alla base della loro relazione non consentiva di esporre la sua vulnerabilità. Come notato in precedenza, quando Glen tentò in modo inequivocabile di condividere onestamente con Vicky ciò che provava, Vicky tagliò prontamente e corse via.

Per Glen, questo era sconcertante e disorientante. Era fortemente investito nella sua convinzione di vecchia data nel suo potere personale di risolvere i problemi degli altri – in realtà, da quando ha usato per primo quel "potere" su sua madre. Questa convinzione è diventata sempre più inebriante quando è cresciuto e ha usato la sua tecnica di fissazione dell'umore su altri. In definitiva, tuttavia, i suoi "successi" hanno rafforzato i comportamenti che si sono dimostrati meno desiderabili a lungo termine: prendersi cura in modo intruso degli altri, rallegrandoli o "risolvendo" i loro problemi, piuttosto che imparare ad ascoltare i loro reali bisogni; non osservando i confini appropriati; e anche sferzando quando i suoi desideri non furono immediatamente gratificati. Non è necessario dire che l'individuo che funziona in questo modo non apprende facilmente dai suoi errori.

La routine song-and-dance del Performer è guidata soprattutto dalla necessità di prendere le distanze dalla propria ansia e dal proprio dolore. Spesso si trasformerà nel do-gooder, nel custode, nel soccorritore o nell'eroe, ma questi sono ruoli coltivati ​​fin dall'infanzia, che di solito emergono da uno (o più) dei seguenti modelli:

• The Performer ha tentato di cambiare l'umore e il comportamento del caregiver nei suoi confronti.
• L'attore ha alterato il proprio comportamento per compiacere il suo caregiver.
• L'esecutore ha evitato il contatto con il suo caregiver per prevenire il confronto con le sue scarse capacità di caregiving. (Questo può includere implicita auto-colpa per lo stato emotivo negativo del caregiver).
• L'esecutore ignora le proprie esigenze per prevenire il confronto con la sua ansia. Ancora una volta, il badante è risparmiato dal guardare le sue abilità di caregiving. Permette anche al bambino di credere a se stesso come un "eroe", non rendendo i suoi bisogni un "peso" per gli altri.

Da bambino, l'attore non comprende le sue transazioni con sua madre al di là del suo bisogno di cambiare il suo stato emotivo per ridurre la propria ansia. Ma anche quando recita lo stesso bisogno di adulto, è probabile che rimarrà bloccato dalla realtà dietro la sua custodia e da cosa gli costa. Da tempo ha perso il contatto con la necessità di sentirsi al sicuro che guida la sua routine di canto e danza. Invece si aggrappa inconsciamente alla nozione sviluppata durante l'infanzia che, dopo aver fatto star meglio la mamma, riesce a mantenere il mondo sano e salvo per se stesso facendo in modo che tutti quelli che lo circondano si sentano meglio.

Pubblico: aiuto alla guida di aiuto

Nella seduta Vicky descrisse com'era quando incontrò per la prima volta Glen.

"Potrei crederci: mi sono innamorato finalmente! E dal modo in cui Glen si è preso cura di me, ho appena scoperto che era quello giusto fin dall'inizio. Sembrava sempre sapere cosa volevo e avevo bisogno anche prima di me. Era inquietante e mi faceva sperare nel futuro. Sembrava avere ragione in ogni modo. Sapevo che con Glen non mi sarei mai dovuto preoccupare di stare da solo, che non mi avrebbe mai deluso. "

Mentre rifletteva ulteriormente, Vicky descrisse come arrivò un punto in cui la dinamica con Glen cominciò a sentirsi sconcertantemente familiare. "Per quanto folle di Glen, comunque, c'era qualcosa nell'essere con lui che mi ricordava di stare con la mia famiglia. E questo sicuramente non andava bene. Nella mia famiglia ho sempre sentito che dovevo convincere mia madre a pensare che fosse una brava genitrice, cosa che non era. Dovevo farle pensare che stavo "bene", così che lei, beh, non pensasse che doveva preoccuparsi di me, quindi mi avrebbe lasciato in pace. "

La vita nella sua famiglia di origine fu l'inizio del ruolo di Vicky come pubblico. Il ruolo ingegnoso che ha assunto verso sua madre le ha insegnato come essere il pubblico perfetto per la performance di Glen come custode. E ha funzionato: ha funzionato per entrambi – per un certo periodo. Ma l'accettazione incondizionata delle incessanti esibizioni di Glen si era assottigliata dopo un po '. In effetti, quando Vicky riusciva ad essere completamente onesto, Glen diagnosticava e "aggiustava" continuamente i suoi "difetti", spesso sembrava andare oltre il suo essere critici nei suoi confronti. Nel complesso, tuttavia, Vicky era grata per l'apparente premurosa preoccupazione di Glen per il suo benessere, nonostante il fatto che dopo un po 'si fosse esaurito e, in un modo strano, gravoso.

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La retrospettiva di Vicky non potrebbe essere più diversa da quella di Glen. Veniva da una piccola città nel sud-ovest dove sua madre aveva sposato un ragazzo che era il capitano della squadra di football del liceo e che era anche un po 'un cowboy.

La loro storia d'amore e il loro matrimonio hanno presto lasciato il posto al lavoro non romantico della star del calcio nelle vendite, mentre la madre di Vicky è diventata proprietaria di se stessa. Hanno avuto due figli. Vicky e suo fratello hanno entrambi imparato presto a sottomettersi al ruolo di pubblico per la loro madre. Mentre questo era, forse, relativamente innocuo in un primo momento, divenne meno gustoso quando Vicky divenne un po 'più grande: sua madre prese l'abitudine di condividere spudoratamente con i racconti di Vicky di scappatelle e con gli altri uomini-avventure che a volte l'ho messa nei guai. Guardando indietro, Vicky poteva vedere che suo padre era ugualmente inetto, sia emotivamente che come genitore. Vicky, tuttavia, assunse il ruolo di pubblico acritico e fece finta che nulla fosse sbagliato, che i suoi genitori fornissero tutto ciò di cui aveva bisogno. Caotica come la sua vita di famiglia era, tutto quello che voleva veramente era quello di essere permesso di mantenere la periferia. Quando arrivò l'ora del college, fuggì a New York, dove rimase per la scuola di specializzazione e non si voltò mai indietro per un momento.

Quando incontrò Glen, Vicky aveva trovato un nuovo obiettivo per il suo ruolo di pubblico, proprio come Glen aveva trovato in Vicky un obiettivo soddisfacente per le sue esibizioni. Anche per quanto riguardava Glen, mentre la loro relazione di affinità si affinava, si sentiva sempre più irreale e cominciò a sfilacciarsi facendo sentire Vicky a disagio. Poi cominciò a provare risentimento mentre sentiva sempre più che i suoi bisogni non venivano realmente soddisfatti; e che l'unico valore che aveva per Glen era l'oggetto della sua custodia. A ciò si aggiungeva un vago senso di perdita: ciò a cui entrambi avevano investito con un senso di avventura ed eccitazione, all'inizio, aveva lasciato il posto a una routine piatta e insoddisfacente che manteneva poche promesse di nuova scoperta e crescita. La routine del canto e della danza aveva colpito un muro.

Il punto più profondo, tuttavia, fu che sia Vicky che Glen avevano investito così tanto nell'irranazionalità come mezzo per acquistare l'ansia che non osava esporre vulnerabilità o insoddisfazione esprimendo ciò che lei o lui sentiva. Nel caso di Vicky, la carta che aveva sempre nella manica doveva mantenere la distanza dallo stato emotivo del suo attore, proprio come faceva quando emarginava dalla vita familiare da bambina. Ha giocato di nuovo quella carta quando è partita per New York senza nemmeno pensare di perdere la sua famiglia. Infine, come abbiamo già notato, quando Glen ha confidato a Vicky il suo bisogno di supporto e di essere lì per lui, è partita senza perdere un colpo.

La brusca conclusione della loro routine cantautorale avvenne quando Glen cercò l'assistenza da parte di Vicky. Ma Vicky si comporta come il guardiano di Glen non nel loro tacito contratto di irrelazione, e non era quello che Vicky stava cercando o preparato per consegnare. Quando è stato chiamato per essere attivamente di supporto e di cura a Glen, Vicky ha di nuovo implementato la sua procedura di evacuazione di emergenza ed è scomparsa dalla loro routine di song-and-dance. La realtà di ciò che era e non era il loro matrimonio fu esposta incontrovertibilmente senza alcuna ambiguità.

Tagliare!

Nonostante le ovvie differenze nei loro retroterra, Vicky e Glen condividevano il tratto vitale per creare e mantenere un'irranazionalità: entrambi erano altamente investiti nel rendere le persone intorno a loro "sentirsi meglio", specialmente in altre persone significative. Ciò può essere fatto aiutando, riparando o salvando l'altro significativo; o facendo o permettendo a un altro significativo incompetente (ad esempio, un genitore) di credere che lei o lui è in grado di soddisfare in modo competente ed efficace i loro bisogni.

Ma perché le relazioni sono così difficili da identificare? E, una volta identificati, perché sono così difficili da risolvere?

La risposta è che il modello che definisce e crea l'irrelationhip – la routine song-and-dance dei partner – risale ai loro primi anni d'infanzia. Ma va più in profondità: la riduzione dell'ansia determinata dalla routine song-and-dance innesca le sostanze chimiche nel cervello associate a sentirsi al sicuro e al sicuro.

Quando il canto e la danza diventano abituali e persino riflessivi, il cervello viene legato al meccanismo, creando schemi stabili dell'attività cerebrale che sono 1) molto al di sotto della consapevolezza, quindi difficili da cambiare intenzionalmente e 2) bloccati in posizione dal potente cervello processi fisiologici tra cui "ricompensa neurochimica" e correlati "bonding neurochemicals" (ad es. dopamina, ossitocina) e attivazione di "aree di ricompensa" profonde nel cervello che "dirottano" aree cerebrali più elevate (aree di controllo coscienti) in circuiti rigidi di attività ripetitiva dell'attività cerebrale attorno a diverse aree del cervello e creando un vortice gravitazionale di attività della rete cerebrale da cui è difficile sfuggire. Questo doppio smacco – essendo profondamente inciso nei processi non consci del cervello e perso nelle sabbie del tempo – fa cambiare gli schemi di irrelazione in un ordine elevato. Ma la perseveranza e il guadagno a lungo termine ne fanno valere la pena.

Poiché questo modo di adattarsi e trattare l'ansia inizia nella prima infanzia, identificarlo e sradicarlo è una sfida seria. Glen e Vicky sono entrambi professionisti della psicologia, quindi convincerli che non erano in contatto con i loro sentimenti era un duro affare. Dato che i loro "bisogni" si adattano così bene, in particolare la necessità di sentirsi al sicuro in un mondo imprevedibile, Glen e Vicky non stavano cercando una via d'uscita dall'irranazionalità: l'irrelazione era ciò che li portava e li teneva insieme.

Parte della loro impostazione ingannevole per questo era che, all'inizio della loro conoscenza, Glen e Vicky si erano raccontati a vicenda i loro retroscena in dettaglio, convincendosi nel processo che stavano diventando "intimi". In realtà, tuttavia, come Vicky e Glen condivideva le loro storie l'uno con l'altro, forniva i segnali necessari per riconoscere che questa persona era "perfetta per me". In questo caso, tuttavia, "perfetto" significava che questo era qualcuno che probabilmente avrebbe potuto e sarebbe stato un buon partner in la mia routine di song-and-dance.

L'impegno per la routine è anche un impegno per ciò che viene chiamato "brainlock", cioè, una condizione in cui entrambe le parti si radicano così tanto nel modello disfunzionale dell'irranazionalità che ogni sfida ad esso, sia dall'esterno che dall'interno, viene trattata come una minaccia intollerabile. Il "lucchetto" nel brainlock si riferisce ai processi fisiologici sottostanti, che "bloccano" la psicologia alla dura realtà di come il cervello è "cablato" (per semplificarlo eccessivamente). Il rovescio della medaglia di questo è che le parti di una relazione irrilevante possono non aver idea che qualcosa è "sbagliato" finché inizia a "non funzionare". Tuttavia, le relazioni spesso "funzionano" per periodi di anni, così convincendo le sue parti che qualcosa è fondamentalmente sbagliato nella loro relazione – anche se manca completamente l'intimità – non è facile.

Vicky e Glen iniziarono a provare un vago disagio riguardo alla loro relazione ancor prima di sposarsi. Ma questo disagio profondamente nascosto fu così prontamente sublimato che rimase non detto e non affrontato fino alla crisi relazionale (o irrelazionale), in cui Glen cercò l'appoggio di Vicky mentre entrava in una crisi personale e professionale cruciale. Fino a quel momento, sia Glen che Vicky erano riusciti a intercettare e reprimere ogni consapevolezza di quanto lontani tra loro vivessero effettivamente. Incapaci di scoprire qualsiasi motivo o desiderio di rinegoziare il loro impegno per il loro matrimonio, hanno deciso di porvi fine.

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