Confrontando i genitori disfunzionali: far sballare i Sib

Ecco le strategie per impedire ad altri parenti di interferire con i tuoi piani.

Fonte: Flickr: Markhor di Rennett Stowe, CC di 2.0

Ho scritto post su una varietà di diverse strategie per la metacomunicazione – discutendo apertamente di interazioni continue, ripetitive, disfunzionali tra genitori e figli adulti con l’obiettivo di porre fine a loro. Ogni volta che qualcuno tenta di iniziare questo processo, in qualche modo la parola sembra uscire dal resto della famiglia che qualcosa è in corso. Altri parenti possono iniziare il panico, temendo che il genitore coinvolto possa diventare instabile.

Questo sembra accadere con i pazienti che alleno in metacomunicazione, anche quando imprecano su e giù che non hanno ancora detto niente a nessuno. Forse è telepatia o qualcosa del genere; Non lo so. Persino i parenti che non sembravano mai essere coinvolti potevano uscire dalla falegnameria e cercare di interferire.

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La maggior parte delle volte, tuttavia, è prevedibile che i membri della famiglia cercheranno di interferire e interrompere l’intero processo. Così facendo, nella letteratura sui sistemi familiari, si chiama triangolare se stessi nella relazione di altre due persone.

Nonostante le apparenze contrarie, non è fatto per dispetto, ma per paura – spesso le stesse paure che la persona che sta pianificando per metacomunicare ha sull’intero processo. Molto spesso, il triangolatore è un fratello, ma a volte è una zia o uno zio.

Se è un nonno, questo complica un bel po ‘le cose, quindi non ne parlerò qui. A volte il proprio coniuge può mettersi in mezzo – questo è un indice di una questione coniugale molto importante, e non sarà affrontato in questo post.

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Per avere successo con il processo di metacomunicazione con una figura di attaccamento primaria come un genitore, di solito è prima necessario prendere misure per impedire ad altri parenti di interferire. In questa sezione, discuterò le strategie per raggiungere questo obiettivo. Un altro avvertimento: più grande è la famiglia, più potenziali triangoli ci sono. Se è probabile che più persone siano coinvolte, questo può rendere le cose più complesse di molti ordini di grandezza – quindi se hai una piccola famiglia e vuoi farlo, sii riconoscente.

Come con tutte le metacomunicazione, le strategie di detriangolazione devono essere sviluppate e adattate al singolo membro della famiglia che viene preso di mira. Presenterò qui una strategia di base prototipica.

Supponendo che l’approccio pianificato con i tuoi genitori sia qualcosa che hai già elaborato, con o senza l’aiuto di un terapista che ha familiarità con tecniche e strategie efficaci, la strategia di detriangolazione più tipica consiste in quattro compiti:

1. In primo luogo, informa il potenziale triangolatore sui tuoi piani per parlare con le figure genitoriali e spiega la giustificazione per farlo. Spiega qualsiasi cosa tu abbia scoperto sulle dinamiche familiari. Quindi spiega in dettaglio l’approccio con il genitore che intendi intraprendere.

2. Quindi, chiedi al triangolatore quali sono le sue preoccupazioni in merito alle conseguenze del piano summenzionato. Come ho già detto, queste preoccupazioni si rivelano spesso quasi identiche alle riserve che hai avuto quando hai pensato di iniziare la procedura.

Per i fratelli e altri parenti, le preoccupazioni di solito ruotano attorno alla paura che l’obiettivo primario non sia in grado di gestire lo scontro e possa in qualche modo scompensarsi, o che lo scontro possa creare tensioni in altre relazioni importanti all’interno della famiglia (per esempio, tra i genitori). A volte, i fratelli possono anche temere di dover entrare in un ruolo di famiglia che hai giocato, in una situazione in cui il genitore preferisce averlo suonato da te.

3. Tentativo di rassicurare il triangolatore riguardo alle sue preoccupazioni. Descrivi come pensi di prevenire le reazioni negative nei genitori di cui il potenziale triangolatore è preoccupato.

Una strategia utile è ammettere al triangolatore che tu stesso hai avuto preoccupazioni simili. Tuttavia, anche se in passato hai sentito lo stesso identico modo, potresti diventare estremamente irritato con il parente per avere un atteggiamento negativo nei confronti del tuo piano. Per quanto difficile possa essere il reclutamento, dare una risposta empatica basata sulla tua esperienza di aver preoccupato per le stesse preoccupazioni.

Se puoi rimanere empatico durante questa discussione, il potenziale triangolatore potrebbe anche dare suggerimenti utili su come perfezionare la strategia!

4. Ultimo, e molto importante, fai il seguente tipo di affermazione al potenziale triangolatore: “Penso davvero che sarebbe meglio se lo gestissi da solo, quindi sarei grato se non avessi parlato con la mamma di questo prima di aver avuto una possibilità di farlo. Tuttavia, se ritieni che devi avvertirla o discutere con lei dei problemi che ti riguardano, allora vai avanti e fallo. ”

L’ultima frase è progettata per ridurre la probabilità che il potenziale triangolatore vada avanti e interferisca! La gente del sistema familiare la chiama una richiesta paradossale. La dichiarazione fa appello al triangolatore per la cooperazione, mentre indica che non sarai coinvolto in una lotta di potere su di esso.

Molte volte, un fratello o un altro parente è già consapevole del fatto che i modelli di comportamento familiare sono problematici nel modo in cui descrivi e diventa troppo felice per lasciarti provare a prendertene cura. Inoltre, se il triangolatore dovesse scontrare il soggetto tabù con il bersaglio, le prime reazioni negative potrebbero ricadere su di loro. Meglio di loro!

Se il triangolatore va avanti e versa i fagioli, per così dire, sarai in una posizione migliore per chiedere al genitore cosa ha detto il triangolatore. Sapere questo ti aiuterà a capire meglio ea pianificare una risposta a tutte le reazioni negative del genitore impostate dall’interferenza del triangolatore.