Che cosa potrebbe essere questo?

Rapporti sani in un mondo interpretato.

Il famoso test di Rorschach viene amministrato attraverso l’uso di un singolo prompt. L’esaminatore solleva una carta e chiede semplicemente al soggetto: “Che cosa potrebbe essere?” Verrà data una risposta, e l’esaminatore risponde, “Cos’altro potrebbe essere?” Questo continua fino a quando il soggetto non ha più una risposta da offrire e viene presentata la prossima carta.

Avevo l’abitudine di amministrare questi test, e sono stato sorpreso di scoprire quanto possa essere ricco e strutturato il ritratto rivelato da loro. Le carte in realtà sono solo macchie d’inchiostro, quindi se un intervistato “vede” due scimmie bambino che lottano per succhiare il seno della loro madre, ci sono delle informazioni reali lì. Il Rorschach è un esempio di test proiettivo, e le informazioni che offre sono nel regno del tipo di materiale che un soggetto potrebbe proiettare su una situazione ambigua. Cioè, come interpreta il mondo questa persona?

È una domanda potente, che è al centro di gran parte del processo di psicoterapia. Spesso questo processo inizia col riconoscere che le nostre percezioni del mondo, e in particolare il mondo estremamente complesso delle relazioni umane, si basano su atti di interpretazione, e queste interpretazioni sono fortemente informate dalle nostre convinzioni su come le persone operano, in particolare in relazione al proprio se stesso.

Tendiamo a pensare alla percezione come a un processo a senso unico: gli stimoli ci raggiungono attraverso i nostri sensi e penetrano nel nostro cervello, e quindi percepiamo la realtà; dopotutto, i nostri occhi sono “le finestre sul mondo”. Ora capiamo però che quella percezione non funziona affatto in questo modo; infatti, come illustrano molte illusioni ottiche, la nostra percezione di qualcosa di “semplice” come l’oscurità relativa di due quadrati è in gran parte determinata dalla nostra aspettativa preesistente di ciò che percepiremo.

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Fonte: Eric Jannazzo PhD

Questo controtendenza che intreccia l’aspettativa e la percezione è al centro di tante questioni relazionali. Nel momento in cui raggiungiamo l’età adulta, siamo in possesso di una serie di aspettative inconsce su ciò che le nostre relazioni porteranno. Queste aspettative sono in gran parte informate dalle circostanze reali in cui siamo stati fatti per navigare nei periodi formativi della nostra vita: le relazioni che abbiamo avuto con i nostri genitori, fratelli e le più influenti relazioni tra pari nella nostra gioventù e adolescenza.

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Se siamo fortunati, queste relazioni sono state gentili e soddisfacenti: ci siamo sentiti visti e rispettati, siamo stati trattati con bontà e amore. Se fossimo meno fortunati, avremmo potuto sperimentare un numero qualsiasi di dinamiche che andavano dall’abuso totale all’ostracizzazione fino all’emarginazione fino a una disattenzione quasi impercettibile ma cronica. Queste dinamiche hanno luogo durante gli anni in cui stabiliamo rappresentazioni interne per tutta la vita di ciò che è il mondo, quindi inevitabilmente il sapore di queste esperienze si intreccia negli assunti di base che portiamo avanti su ciò che accadrà quando ci rapportiamo ad altre persone.

In gran parte, queste ipotesi sono veramente inconsce. Operano a livello di macchina dei nostri sistemi di navigazione e la maggior parte di noi passa la vita intera non apprezzando veramente i modi in cui le nostre percezioni della “realtà” sono passate attraverso questo filtro particolare e del tutto personale.

Un posto in cui questo processo è in gran misura esposto sono i gruppi di terapia che gestisco. Questi gruppi di solito consistono in 5-8 persone che si incontrano regolarmente su base settimanale. C’è pochissima struttura; ci sediamo in cerchio e io dico “iniziamo”. L’ambiguità abbonda.

Quando i membri del gruppo iniziano a interagire tra loro, inevitabilmente vengono attivati ​​i principali modi di interpretare il mondo di ogni partecipante; cioè, le loro aspettative largamente inconsce su ciò che accadrà nelle loro relazioni modellerà sia i loro comportamenti nei confronti degli altri membri sia la loro percezione di ciò che sta avvenendo. Il gruppo è un test di Rorschach su ciò che accade nell’esperienza di ciascuna persona in un insieme di relazioni: che cosa potrebbe essere?

Vivian, per esempio, è stata cresciuta da genitori che sono stati completamente maltrattati nei suoi bisogni. I suoi genitori non erano abusivi o apertamente crudeli; erano semplicemente distratti dai propri bisogni e desideri. Più dannosamente, esibivano una misoginia sottile (e tristemente non rara) e dedicavano più risorse e aspettative più alte al fratello di Vivian. A Vivian il bambino rimase con una sensazione inarticolata di essere insufficiente all’unica cosa che voleva soprattutto: sentirsi sicura nell’attenzione amorosa e nel pieno sostegno delle persone che l’avevano portata nel mondo e ora erano incaricate di tenerla al sicuro. Come ogni bambino, Vivian non aveva la capacità di capire che il fallimento era quello dei suoi genitori piuttosto che il suo (cioè “una versione migliore di me avrebbe ottenuto ciò di cui avevo veramente bisogno”), così interiorizzò un senso di inadeguatezza che è rimasto nell’età adulta.

Vivian ora ha circa quarant’anni e arriva all’esperienza di gruppo con la totale convinzione di essere troppo noiosa per attirare l’attenzione di nessuno. Infatti è abbastanza intelligente e acuta e possiede un’analisi interessante di una vasta gamma di argomenti. È anche intrinsecamente una persona attraente, anche se è convinta che sia vero il contrario: vede l’accuratezza della sua mediocrità come piuttosto repellente.

Oltre ad essere semplicemente in sintonia con la conferma di questa convinzione, in realtà è distorta nella sua interpretazione di ciò che sta accadendo all’interno del gruppo in risposta a lei. Crede, per esempio, che il membro del gruppo seduto accanto a lei sia fisicamente allontanato da lei perché la trova così repellente. In effetti, è seduto a gambe incrociate e diritto, in un modo che avrebbe interpretato come allontanato da lei, indipendentemente da quale parte di lui fosse stata.

Durante uno dei suoi primi incontri di gruppo, Vivian condivide la storia di come è venuta a vivere negli Stati Uniti (è emigrata quando era un giovane adulto). Quando finì, il gruppo rimase in silenzio. Sebbene parlasse in modo eloquente e la storia fosse affascinante, era convinta che il gruppo fosse annoiato e si fosse disconnesso mentre parlava. In realtà, ogni membro del gruppo taceva per la propria ragione (un membro veniva riportato alla propria storia di immigrazione ed era molto agitato, un altro si trovò attratto da Vivian e si sentì timido, un terzo membro cronicamente sente di essere anche ha poco da offrire di valore, quindi tende a stare più dentro, ecc.).

Poiché ciò avviene nel contesto dell’esperimento di terapia di gruppo, le esperienze di Vivian nelle sue relazioni possono essere nominate e messe in discussione; si spera che nel tempo le sue percezioni di ciò che sta accadendo possano diventare più chiare e meno distorte dalle dinamiche formative e dolorose che hanno modellato gran parte della sua esperienza presente.

Eppure, nella nostra vita di tutti i giorni, possiamo passare anni – o anche un’intera vita – senza sfidare le distorsioni fondamentali all’interno delle nostre interpretazioni del mondo. Spesso queste interpretazioni – questi filtri abituali – sono meno distorte in modo egregio di quelle di Vivian; tuttavia possono ancora presentare non meno una sfida alla creazione e al sostegno dell’amore che tutti noi desideriamo.

La chiamata qui non è di eliminare questi filtri; sono così profondamente condizionati che ciò non sarebbe possibile. Tuttavia, possiamo aumentare la nostra consapevolezza dei modi in cui i nostri filtri particolari tendono a funzionare. Possiamo essere sospettosi del tipo di storie che tendiamo a raccontare ancora e ancora su noi stessi e sulle nostre relazioni, e così facendo aumentiamo il nostro potere di essere curiosi di sapere cos’altro è possibile oltre alle nostre risposte riflessive. Forse potremmo persino trovarci con una maggiore capacità di relazionarci con abilità e saggezza a un’indagine più promettente su ciò che sta realmente accadendo.

Direi che il mantenimento di relazioni sane dipende dalla nostra capacità di fare esattamente questo. Dobbiamo essere in grado di chiederci non solo “che cosa potrebbe essere?” Ma anche “cos’altro potrebbe essere?” Forse, anche, questo è vicino all’essenza di ciò che chiamiamo maturità.