Nel mio ultimo blog, ho scritto su alcuni dei motivi psicologici che siamo stati attivati dal nostro partner in una relazione. Ho esplorato perché le tensioni possono salire così rapidamente e le cose possono sentirsi accese prima che una persona possa capire cosa sta succedendo. Questi conflitti possono essere abbastanza tosti da far sì che alcune persone finiscano la relazione. Altri possono chiedere consulenza. Tuttavia, molte coppie cadono in uno schema di combattimento, trucco, movimento, lotta, trucco, passaggio, che lascia solo le tensioni costruite e si innesca per diventare più sensibile.
Ciò di cui molti di noi non sono consapevoli quando ci sentiamo innescati dal nostro partner è che la nostra storia personale, così come una “voce interiore critica” nelle nostre teste, sta influenzando ciò che ci ha spinto e perché. Mentre esplorare queste prime influenze può cambiare il modo in cui ci sentiamo e interagiamo nelle nostre relazioni, ci sono anche strategie che possiamo adottare qui e ora per aiutarci quando siamo stimolati dal nostro partner. A prescindere da ciò che sentiamo in un dato momento, possiamo imparare a reagire in modi più sani che non causano danni permanenti a noi stessi, al nostro partner o ai nostri sentimenti d’amore nella relazione.
1. Impara i trigger
Possiamo iniziare imparando i nostri trigger. Può sembrare ovvio, ma molte volte quando ci sentiamo eccessivamente reattivi o frustrati dal nostro partner, non siamo del tutto sicuri del motivo per cui siamo così agitati. Inoltre, non riusciamo a chiederci: “Perché sono così reattivo a quel particolare comportamento del mio partner? Perché quell’unica cosa mi infastidisce così tanto? “È anche importante notare le azioni, i toni e le parole specifici che ci mettono in moto, così possiamo iniziare a discernere le radici delle nostre reazioni.
Ad esempio, un uomo con cui ho parlato descriveva vergogna ogni volta che sua moglie gli offriva un consiglio. Si sentiva imbarazzato e condiscendente, e di solito reagiva in modo difensivo. Un’altra donna recentemente mi ha detto quanto si sentisse infuriata ogni volta che il suo partner avrebbe sollevato un argomento non correlato nel bel mezzo di una conversazione. Sentiva che non stava prestando attenzione e che non gli importava. In entrambi i casi, le sensazioni dolorose innescate hanno quasi sempre portato ad interazioni tese.
Notare il tipo di cose che ci innescano ci offre una visione di noi stessi e del nostro passato. Per esplorare ulteriormente questo, possiamo sederci con i sentimenti quando vengono attivati e fare ciò che il Dr. Daniel Siegel chiama SIFT per la mente per qualsiasi S ensations, I mages, F eelings, o t houghts che si presentano. Facendo questo, possiamo ottenere indizi sulle esperienze della prima infanzia che sono state la fonte originale delle nostre forti reazioni emotive. Diventando consapevoli della fonte delle nostre reazioni sovradimensionate ci permette di essere più consapevoli e non portarli fuori sul nostro partner. Saremo meno critici nei confronti del nostro partner e proveremo anche più compassione per noi stessi.
2. Presta attenzione alla tua voce interiore critica
Man mano che conosciamo i nostri trigger, dovremmo essere ugualmente consapevoli della voce interiore critica o del commento interno negativo che ci riempie la testa quando ci sentiamo sollevati. Per esempio, quando ho chiesto all’uomo sopra menzionato cosa si stesse dicendo quando sua moglie gli ha dato le istruzioni, ha descritto di avere pensieri del tipo: Lei pensa che tu sia un idiota! Questo è così umiliante. Dovresti semplicemente sprofondare nel pavimento. Chi pensa che lei sia comunque? Devi sembrare così patetico.
Quando le chiesero anche di rivelare le sue voci interiori critiche, la donna che odiava quando il suo compagno avrebbe sollevato un altro argomento a metà conversazione disse che, in un primo momento, le voci avrebbero attaccato il suo compagno: è così egocentrico. Lui non ti ascolta mai! Perché sta cambiando argomento? Ma presto, i pensieri si spostarono sugli attacchi contro se stessa: non sei importante. Nessuno vuole sentire cosa hai da dire.
Una voce interiore critica può essere come un filtro distorcente attraverso il quale elaboriamo ciò che sta accadendo. Pertanto, quando rispondiamo al nostro partner, non rispondiamo solo a ciò che hanno fatto o detto, ma all’interpretazione del nostro critico interiore di ciò che viene trasmesso. Questo critico tende ad esagerare, interpretare male e affinare il negativo, quindi notarlo e contrastarlo con una prospettiva più realistica e compassionevole verso il nostro partner e noi stessi è la chiave per non esagerare con il nostro partner.
3. Crea connessioni con il passato
Qualsiasi essere umano si sentirà infastidito dal proprio partner che controlla, si lamenta, lamenta o fa freddo. Tuttavia, quando la nostra reazione emotiva al comportamento del nostro partner si sente particolarmente intensa o quando la nostra voce interiore critica diventa particolarmente rumorosa, è spesso un segnale che viene sfruttato qualcosa del nostro passato. Man mano che conosciamo il contenuto della nostra voce interiore critica e le parole, le azioni e le espressioni particolari che spingono i nostri pulsanti, possiamo iniziare a creare collegamenti con la nostra storia.
Per esempio, dopo un’ulteriore esplorazione, l’uomo che si è attaccato per essere stato stupido e patetico quando sua moglie gli ha offerto un consiglio si è sentito particolarmente turbato quando lo ha guardato in un modo che lui percepiva come un genitore o un disciplinare. Ricordava di essere stato sgridato da sua madre, che gli diceva spesso quanto fosse incompetente nel completare i compiti intorno alla casa. Insieme al rimprovero, lei gli avrebbe insegnato come fare le cose nel modo “giusto”. Anche suo padre gli diede lunghe conferenze che esprimevano la sua profonda delusione in suo figlio. Il sentimento di vergogna innescato dai suggerimenti della moglie era molto simile al modo in cui si sentiva come un bambino al quale essere sottoposto a una disciplina ea una lezione.
La donna che aveva “voci” che non era importante o poco interessante quando il suo compagno ha cambiato argomento, ha trascorso molta della sua infanzia isolata e tranquilla. Spesso si sentiva ignorata nella sua famiglia, che si interessava poco di ciò che aveva da dire. Quando lei parlava, veniva spesso zittita e definita come capricciosa e rumorosa. La rabbia che provò quando la sua compagna la interruppe fu intensa perché il suo comportamento accese tutti quei vecchi sentimenti di essere trascurato e poco importante nella sua famiglia.
4. Siediti con la sensazione
Le relazioni sono un focolaio per le emozioni da risvegliare. Un semplice strumento che possiamo usare quando ci sentiamo scossi è semplicemente mettere in pausa. Fai qualche respiro profondo prima di rispondere. Quando c’è tempo, dovremmo cercare di setacciare le nostre menti per esplorare le sensazioni, le immagini, i sentimenti e i pensieri che sono sorti nell’interazione. Possiamo usare l’altro acronimo di Siegel COAL come Curioso, O penna, A ccepting e L oving verso qualunque cosa si presenti. Prendendo un approccio curioso, gentile e consapevole alle nostre reazioni, osservandole senza permettere loro di sopraffarci, ci armiamo di uno strumento che ci aiuta a non essere schiavi dei nostri impulsi e reazioni immediate.
5. Prendi il controllo della tua metà della dinamica
Nelle relazioni, è facile notare i difetti nei nostri partner e vogliamo che cambino. Tuttavia, l’unica persona che abbiamo la piena capacità di influenzare è noi stessi. Abbiamo il 100 percento del potere di cambiare la nostra metà della dinamica. Quando qualcosa che il nostro partner ci fa scattare, dovremmo chiederci: “Cosa ho fatto prima che reagissero?” A volte la risposta non sarà nulla. Tuttavia, la maggior parte delle volte, potrebbe esserci uno schema o comportamento in cui ci siamo attivati che si stava attivando verso l’altra persona. Guardare noi stessi non significa che dovremmo prenderci tutta la colpa nella nostra relazione o che siamo gli unici responsabili di come l’altra persona si sente, ma questo esercizio di autoriflessione ci permette di conoscerci meglio e sfidare ogni modo di comportarci che sono ferire noi stessi o il nostro partner e potrebbe creare una distanza non necessaria nella relazione.
6. Comunicazione collaborativa
Quando iniziamo a capire le nostre reazioni più intense, possiamo cercare un approccio comunicativo più collaborativo e imminente con il nostro partner. Quando le coppie combattono, di solito vengono innescate entrambe. Entrambi hanno voci interiori critiche nelle loro teste e vecchie emozioni che si muovono. La cosa migliore che possiamo fare nei momenti caldi è ascoltare davvero il nostro partner. Dovremmo provare a sentire quello che stanno vivendo, in modo che possiamo capire meglio cosa stava succedendo nella loro testa e come percepivano la situazione. Questo dà sia a noi che ai nostri partner la possibilità di risalire al trigger iniziale che ci ha permesso di spegnere ognuno di noi. Ci permette anche di essere compassionevoli verso ciò che sta vivendo il nostro partner e di separare ciò che pensano e dicono dal filtro della nostra voce interiore critica.
Mentre prendiamo provvedimenti per calmarci e capire il funzionamento interno delle nostre reazioni, possiamo estendere questo atteggiamento compassionevole e curioso al nostro partner. Possiamo condividere con loro rivelazioni sul perché abbiamo certe reazioni emotive e incoraggiarle a fare lo stesso. Quando adottiamo un approccio più gentile, più onesto, aperto e vulnerabile per il nostro partner, è più probabile che otteniamo la stessa risposta in cambio. Non solo è meno probabile che ci sentiamo innescati così intensamente, ma siamo più propensi a sfidare i modelli negativi di difesa e spostare le vecchie dinamiche che ci innescano in primo luogo.
