Che cosa succede se il tuo partner non crede che l’adulterio sia sbagliato?

Ognuno di noi deve decidere ciò che siamo disposti ad accettare nelle nostre relazioni.

Fonte: bdcbethebest / Pixabay, licenza CC0

Un commentatore sul mio post “Sei tentato dall’adulterio, anche se credi che sia sbagliato?” Chi ha passato HappilyMono ha recentemente fatto una bella domanda: “E se il tuo partner non credesse che fosse sbagliato?” Dopo la domanda, lo farò discuterne diversi aspetti, attingendo ad alcuni dei miei post precedenti.

Il tuo esempio presume che il chitarrista “appassionato” sappia che è sbagliato. Sono sposato con qualcuno che “ottiene un enorme piacere o soddisfazione dal rapporto occasionale che forma al di fuori del suo matrimonio“, ma non pensa che ci sia qualcosa di sbagliato in esso. Lo attribuisce alla biologia o all’evoluzione e afferma che è contro la nostra natura essere monogami. Ha voglia di rinunciare al fatto che la natura sia simile a me che le chiedo di seppellire buona parte di chi è lei. Non sono sicuro di tutto ciò, e sospetto che potrebbe essere più “riconsiderare l’immoralità dell’adulterio” in modo che lei possa allineare i suoi desideri con la sua etica.

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Ho provato a fare qualcosa di simile in passato, e ho scoperto che non è per me. Sono felice in una tradizionale relazione monogama, in cui semplicemente non mi metto sulla strada di potenziali complicazioni con gli altri.

Come possiamo noi due quadrare i nostri approcci molto diversi? In questo momento, mi sento vulnerabile e non ho buone scelte. Quando si intrattiene in una relazione emotiva con qualcun altro, mi sento profondamente ferito. Ma voglio anche che sia indipendente e autorizzata, non per reprimersi e sentirsi intrappolata – vederla soffrire per aver chiuso una parte di se stessa mi fa male anche. So che alla fine se non è qualcosa che abbraccia da sola, lei imbroglierà comunque. Ancora più complicato, abbiamo un bambino piccolo insieme, il che porta entrambi a prendere più sul serio l’impegno e il suo sentirsi più intrappolato.

Questa domanda tocca due argomenti che ho discusso prima: 1) se la monogamia è “naturale” e se è importante, e 2) quanto i partner dovrebbero scendere a compromessi nella loro relazione. (Sto mettendo da parte l’etica dell’adulterio stesso perché questo post non riguarda l’aiuto che questa coppia ha a che fare con l’infedeltà, non giudicare. E per ragioni di discussione, mi riferirò a HappilyMono come maschio.)

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Anche se la moglie di HappilyMono sta razionalizzando i suoi desideri sessuali sostenendo che la monogamia è innaturale, è un punto valido fatto da molti biologi e psicologi evoluzionisti. Tuttavia, manca il punto più grande: come ho spiegato in un post precedente, la promessa di fedeltà è significativa proprio perché è così difficile da mantenere. Se fosse facile rimanere con una persona per un lungo periodo di tempo, non rappresenterebbe il tipo di sacrificio che mostra i nostri sentimenti alla persona a cui teniamo.

Ma concentriamoci maggiormente sulla natura di questo sacrificio. Secondo HappilyMono, sua moglie afferma che rimanere fedeli significa “chiederle di seppellire una grande parte di ciò che è”. HappilyMono è ammirevolmente comprensiva, volendo che fosse “indipendente e autorizzata, non per reprimere se stessa e sentirsi intrappolata”, anche se le sue attività extraconiugali lo fanno “sentire profondamente ferito”. Data la natura dei desideri di sua moglie (e dei suoi), e accettandoli entrambi per essere sinceri, sembra che entrambi i partner possano fare un sacrificio significativo per compiacere l’altro – e anche se il sacrificio è parte integrante delle relazioni monogamiche, non necessariamente per tutti.

Ho discusso diversi tipi di sacrifici in un post sul compromesso nelle relazioni, in cui ho spiegato che piccoli compromessi sono spesso necessari quando le persone scelgono di unire le loro vite, ma i compromessi che implicano desideri o bisogni importanti o una parte fondamentale dell’identità di un partner, si chiedono troppo. Una cosa è chiedere al tuo partner di trascorrere un po ‘meno tempo nel loro hobby e un po’ di più con te, ma un’altra cosa è completamente chiedere loro di abbandonare del tutto il loro hobby “per il bene della relazione”. Come ho scritto lì:

Una relazione sana dovrebbe affermare chi è ciascun partner e consentire a ogni persona di soddisfare i suoi bisogni insieme all’altro. Una relazione minore richiede che uno o entrambi i partner cambino in modo profondo e significativo per soddisfare i bisogni dell’altro, il che compromette una o entrambe le persone coinvolte. In questi casi, il compromesso serve alla relazione, che è al contrario: la relazione dovrebbe servire le persone in essa.

Data la natura dei desideri di entrambi HappilyMono e sua moglie (senza giudicare nessuno dei due), sembra che entrambi avrebbero bisogno di fare un sacrificio significativo per compiacere l’altro. Egli attribuisce un grande valore alla monogamia e pone un grande valore della sua libertà sessuale, e sfortunatamente questi si escludono a vicenda. Certo, possiamo chiederci perché è entrata in un matrimonio monogamico in primo luogo se sentiva che era innaturale e intollerabile, ma potrebbe essersi sentita diversamente allora – le persone cambiano, e le relazioni devono cambiare con loro (come ho discusso qui) . (Inoltre, tieni presente che non abbiamo il suo lato della storia.)

HappilyMono inquadra molto bene il problema quando chiede: “Come possiamo noi due quadrare i nostri approcci molto diversi?” Sfortunatamente, date le loro posizioni sulla monogamia, non so se possono (anche tenendo conto del bambino che condividono) . Uno di loro può sempre cercare di adattarsi ai desideri dell’altro, ma questo potrebbe essere troppo sacrificio per aspettarsi, dato quanto importanti siano questi desideri per loro. (E non c’è modo di incontrarci nel mezzo, perché la monogamia è una proposizione all-or-nothing.) Ma questo tipo di compromesso da parte di entrambi i partner porterà probabilmente ad un maggiore risentimento, frustrazione e infelicità per entrambi , che è male anche per il loro bambino.

Questo può essere un caso in cui tutte le parti sarebbero più felici, almeno nel lungo periodo, se la coppia si separa, ma, ovviamente, solo HappilyMono e sua moglie possono decidere di farlo. Qualunque cosa possano scegliere, auguro loro la migliore fortuna, e lo stesso vale per tutti gli altri lettori che si trovano in una situazione simile.