Il dono che continua a dare: affrontare la colpa dei genitori

"A volte voglio solo dipingere le parole 'È colpa mia' in tutta la mia fronte per salvare la gente il tempo di essere incazzato con me." – Christina Westover

Succede. Infatti, se sei una mamma, succede abbastanza regolarmente: sentirsi in colpa per non essere il tipo di genitore che speravi di essere, 20/20 a posteriori riguardo a quello che avresti potuto fare diversamente, e una paura che potresti aver già inflitto abbastanza danni al bambino quasi adulto o completamente cresciuto che frequenterà per sempre l'ufficio di un terapeuta.

Per alcuni, le domande retoriche non sembrano mai andare via, a quanto pare. Anche quando tuo figlio era un bambino, potresti (1) aver cercato più duramente di nutrire il suo cibo biologico più sano, anche se lei continuava a storcere il naso contro qualsiasi cosa tranne il budino di riso e le patate dolci fuori dal barattolo? (2) NON l'hai messa di fronte a un video in loop continuo della Sirenetta quando volevi una pausa dalla maternità? (3) leggi i suoi libri in aggiunta alle stesse dieci che hai letto per lei ogni notte? (4) l'ha protetta dai conflitti coniugali? (5) l'ha presa più spesso quando ha pianto? (6) ha offerto consigli più costruttivi anziché criticati in modo impulsivo?

L'elenco può andare avanti e avanti. Aggiungete a ciò il senso di colpa che portate al vostro adulto in età scolare, trasformato in giovane età, ed è una ricetta per alcune pillole che alterano l'umore o una bevanda rigida.

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Quindi, perché facciamo questo a noi stessi, come se potessimo avere il controllo completo su tutto ciò che i nostri bambini possono sperimentare nelle loro prime vite, compresa la nostra mancanza di capacità genitoriali? Oh Dio. Potrebbe essere stato possibile frequentare lezioni settimanali sulla genitorialità per evitare tutto questo? Pensi che le nostre stesse madri si sentissero uguali, e se lo facessero, si sono battuti su di esso come facciamo ora?

Il fatto è che la maggior parte dei genitori ha rimpianti. È una questione di non permettere a noi stessi di essere controllati da quei rimpianti, attribuendoli alla mancanza di conoscenza o alla maturità, e andando avanti mentre continuiamo a modificare il nostro comportamento. È mia opinione personale che i genitori afflitti da sensi di colpa spesso rendano migliori nonni a causa di tutto ciò che hanno appreso (e deplorati) lungo la strada. E c'è sempre quell'elemento che i nonni riescono a restituire ai nipotini dopo che li hanno rovinati senza pietà, così non devono più affrontare i capricci quotidiani e gli occhi prepuberanti. Robin Grille di The Natural Child Project offre quanto segue nel suo articolo Parental Guilt: A Silent Epidemic :

"I genitori agonizzano dappertutto in segreto: 'Dove ho sbagliato? Il mio bambino sarà danneggiato a causa di ciò che ho fatto, o per quello che ho omesso di fare? ' A peggiorare le cose, in questi giorni ci sono molte più informazioni là fuori su ciò di cui i bambini e i bambini hanno bisogno; abbiamo raddoppiato il foraggio per auto recriminazione. Sono finiti i giorni ancestrali in cui un'attitudine casuale ai sentimenti dei bambini lasciava i nostri antenati in gran parte non turbati da quello che succede a un bambino ".

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Anche se mia figlia ha ormai trent'anni, ricordo, quando ho visto un terapeuta sui suoi comportamenti scorretti legati all'ADHD a scuola, a noi tre – papà, mamma e bambino – era stato chiesto di fare un test che il terapeuta ci aveva offerto. È stato progettato per misurare i livelli di ansia per arrivare al fondo delle cui preoccupazioni fuori dai grafici potrebbe contribuire alle questioni in questione. Naturalmente, poiché gli insegnanti di mia figlia usavano ripetutamente la parola "ansioso" quando parlavano di lei, supponevo che avrebbe ottenuto il punteggio più alto in questo test. Ma mi sbagliavo. Avrei potuto ottenere un nastro blu per l'ansia in quel momento. Il terapeuta mi ha offerto la saggezza su come rimettere a fuoco le mie energie – qualcosa che non ho mai dimenticato, ma con cui continuo a lottare.

La collaboratrice di psicologia Ann Smith elenca le 20 cose principali che i genitori offrono rimpianti nel suo articolo, Sei un genitore colpevole? Tra loro:

• non esserci abbastanza
• non ascoltando
• essere troppo concentrato sulla casa e / o sul lavoro
• non essere abbastanza affettuoso
• essere troppo critico
• urlando, colpendo, incolpando
• essere un brutto modello di ruolo
• non prendere il tempo per capire il loro bambino / i bambini ..
• non essere coerenti
• spingendo troppo forte
• non spingere abbastanza forte.

È facile vedere come ci abbattiamo. Ma puoi anche prendere confidenza con le rassicurazioni di Smith:

"Il senso di colpa è un'emozione, non una realtà o una condanna a vita. Il senso di colpa sorge quando ci rendiamo conto di non essere il migliore che potremmo essere stati per i nostri figli. Va e viene e può essere lieve o debilitante. Il senso di colpa prova a dirci che qualcosa non va e che deve essere corretto. Se non è affrontato, si trasformerà in vergogna, in una sensazione di inutilità e in un senso negativo di sé. "

Quindi è anormale portare questo fardello con noi anche dopo che i nostri figli sono cresciuti, ed è possibile ridurre noi stessi? No al primo punto e sì al secondo. Non saremmo etichettati clinicamente nevrotici e potremmo essere più gentili con noi stessi.

Un altro collaboratore di PT, il Dr. Carl E. Pickhardt, nel suo post sul blog, Adolescenza, delusione dei genitori e colpa dei genitori , ammette:

"È facile per i genitori sentirsi coinvolti nei travagli del loro bambino cresciuto quando credono che ci sia una connessione tra la condotta dei genitori in passato e il comportamento dei figli adulti nel presente. I genitori più profondamente implicati si sentono nei duri disagi del loro bambino basati sulle precedenti ferite che hanno causato, più suscettibili al senso di colpa tendono a essere ".

Mostrare rimpianti per i comportamenti passati può spesso essere un processo, e mentre cambiare semplicemente quei comportamenti potrebbe essere sufficiente per mostrare quelli che amiamo ciò che è nei nostri cuori, Pickhardt offre i seguenti passi per affrontare questo "danno" che crediamo di aver inflitto ai nostri figli . Tieni presente che alcuni di noi potrebbero doverlo fare ripetutamente per alleviare il senso di colpa che proviamo e, per alcuni, potrebbe sembrare che stiamo offrendo questo troppo tardi. Personalmente, tuttavia, ritengo che non sia mai troppo tardi per dire cosa provi:

(1) Dichiarare la colpevolezza.
(2) Esprimere onestamente il dolore e impegnarsi a non agire di nuovo in quel modo.
(3) Apportare appropriate ammende, come chiedere perdono.
(4) Soprattutto, perdonati.