Colmare il disagio delle relazioni

Le relazioni problematiche tendono ad essere caratterizzate da alti livelli di conflitto o alti livelli di disimpegno o da entrambi. Se sei abbastanza disimpegnato, probabilmente sei arrivato lì perché all'inizio il disimpegno è stato buono e sicuro. Poi è diventato gradualmente erosivo per qualsiasi tipo di connessione. Potresti essere arrivato a un punto in cui è troppo tardi per sistemare qualsiasi cosa. Non è più possibile identificare elementi comuni e punti di connessione. Ti senti incompatibile.

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Se lotti molto, potresti sentirti incompatibile in un modo diverso. Potresti sentirti perpetuamente frainteso dal tuo partner e senza speranza di andare sulla stessa pagina o provare un senso di armonia. Potresti arrivare a credere che i combattimenti rivelino qualcosa di fondamentale riguardo alla relazione, che al suo nucleo il tuo partner è senza attacchi, sprezzante, critico, arrabbiato e irrispettoso.

Anche quando le coppie in difficoltà cercano di confrontarsi in modo produttivo con i problemi, spesso scoprono che un intero processo cinetico, che non hanno mai inteso e che non possono controllare, viene messo in moto. Consiste in varie dosi di: tentativo di comunicazione significativa (letto come attacco), difesa dall'attacco (letto come invalidazione di risposte / sentimenti legittimi), escalation, escalation, ritiro.

È un processo che può accadere così rapidamente da far girare la testa.

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È un processo che ha una vita propria, che sminuisce rapidamente le buone intenzioni e le buone qualità dei partecipanti, e ingoia tutto il tessuto che è buono nel rapporto.

Jonathan Safran Foer, uno scrittore di fantascienza insolitamente psicologicamente astuto, fornisce un solido esempio della tossicità specifica del ciclo di soccorso nel suo recente romanzo, Here I Am . Sta descrivendo Jacob e Julia, una coppia il cui conflitto ha creato un "ponte invisibile" tra loro. L'impasse è così obliqua e insidiosa che nessuno dei due membri della coppia ha il radar per trovarlo, né le risorse da attraversare (Foer, 2016).

Foer immagina la conversazione che avrebbero avuto se avessero potuto averlo: Jacob avrebbe sollevato la loro mancanza di sesso. Julia avrebbe risposto "senza difese e ferite" che anche lei era preoccupata. Jacob l'avrebbe rassicurata sul fatto che non stava cercando di fare pressioni, solo per comunicare dove si trovava. Sentendosi più coraggioso, avrebbe presentato la sua paura che lei non volesse fare sesso con lui. Lei lo rassicurava.

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Poi, dopo aver trovato la sua strada verso il centro del ponte invisibile "al di sopra del baratro di potenziali ferite, nel punto più lontano dalla salvezza", Jacob chiedeva il motivo per cui lei pensava che non stavano facendo sesso.

La conversazione avrebbe proceduto con grande cura, con sicurezza, con rassicurazione. Ma la conversazione non succede.

Foer scrive:

Ma lui non ha detto niente, e nemmeno lei. Non perché le parole fossero deliberatamente trattenute, ma perché il condotto tra di loro era troppo occluso per un tale coraggio. Troppe piccole accumulazioni: parole sbagliate, assenze di parole, silenziosi imposti, attacchi plausibilmente negabili a vulnerabilità note, menzioni di cose che non devono essere menzionate, incomprensioni e incidenti, momenti di debolezza, piccoli atti di merda retribuzione per piccoli atti di merda retribuzione per piccoli atti di retribuzione schifosa per un reato originale che nessuno poteva ricordare. O assolutamente senza offesa (Foer, 2016, 59).

È davvero difficile rinunciare alla colpa. I nostri cervelli vogliono una bella narrativa lineare. Questo ha causato questo causato questo. È solo che, nel momento in cui si è accumulato abbastanza stress, la causalità non ha più senso. Anche se potessimo scoprire che una cosa che scatena quella reazione a catena che ci lascia ora (13 anni dopo?) Sdraiata a letto di notte fissando il soffitto e sentendoci irrimediabilmente sola, completamente estranea al nostro partner, quella cosa sarebbe così piccola in confronto all'intero processo cinetico.

Se aiuta a incolpare, se la colpa deve essere assegnata, incolpa il processo. Lotta e distanza e angoscia sono bestie affamate. Consumano ciò che è prezioso per noi a prezzi allarmanti. Ci rendono complici, arrabbiati, distruttivi. Usano i loro strumenti attentamente sintonizzati per assicurare un flusso costante di sofferenza emotiva.

Se vedi che il tuo partner ha assunto la tonalità del processo, se invece del venticinquenne intellettualmente curioso ed emotivamente aperto era quando l'hai incontrato, ora assomiglia al troll arrabbiato, indifferente a cui ora teme di arrivare a casa, potresti confondere la persona con il combattimento.

E sicuramente farà lo stesso con te. Se ti sei chiesto notte dopo notte, "Perché non mi vedi?" E hai notato che i tuoi amici pensano che tu sia divertente, divertente, interessante e avvincente, ma ti tratta come se tu non fossi nessuno di quelle cose, anche la macchia del ciclo di soccorso si è abbattuta su di te.

Questo è il motivo per cui è molto più facile tagliare le esche e iniziare una nuova relazione con una persona i cui occhi sono chiari. E forse, per te nella tua situazione particolare, è l'unica cosa da fare a questo punto.

Ma il lavoro di liberare la persona dal disagio, l'oggetto dal grilletto, è un buon lavoro.

È un lavoro che deve essere fatto con i nostri partner, i nostri figli, i nostri colleghi e i nostri genitori. I cicli interpersonali sviluppano una vita propria e possono superare le vite molto importanti degli individui coinvolti in essi.