Sia che si preoccupino, che siano ossessionati o in preda al panico, se hai una persona cara che lotta con l'ansia, può essere quasi altrettanto dolorosa per te come lo è per loro. Il primo impulso è spesso rassicurare: "tutto andrà bene", "non preoccuparti", "non è niente". Allora forse cominci a riprendere il gioco, aiutandoti sempre di più ad alleggerire il loro carico e ad abbassare lo stress. Ma, nel tempo, questo ti induce, soprattutto quando trovi che in ogni caso non produce comunque molti miglioramenti e potrebbe persino peggiorare le cose! Alla fine, frustrato, ti muovi a lamentarti, criticando o minacciando in un disperato tentativo di controllare l'ansia e riguadagnare un senso di normalità nella tua vita. Purtroppo, questo porta solo a più stress, tensione e ansia e, sentendosi bloccato, si può disimpegnare completamente dalla relazione.
Quindi, se l'aiuto non funziona e non aiuta non funziona, cosa fai quando qualcuno che ami è ansioso? Non esiste una formula garantita per funzionare per tutti, ma potresti scoprire che alcuni dei concetti sottostanti possono guidarti nello sviluppo di un piano per far fronte all'ansia della persona amata.
Conoscenza Qui, il vecchio adagio è vero: la conoscenza è potere. Impara il più possibile sull'ansia e i suoi sintomi, cause e trattamenti. Condividi queste informazioni anche con la persona amata. Comprendere le opzioni di trattamento disponibili per l'ansia può essere un primo passo importante per il recupero per loro. E meglio comprenderai ciò che stanno vivendo, meglio riuscirai a farcela.
Critica Potresti essere sorpreso di apprendere che la critica non è sempre una brutta cosa quando si tratta di una moglie, un bambino o un amico ansioso. Mentre alti livelli di rabbia, ostilità o critica sono quasi sempre dannosi, alcuni studi hanno scoperto che critiche critiche focalizzate che non rifiutano globalmente la persona possono effettivamente portare a risultati migliori (ad esempio, Zinbarg, Lee e Yoon, 2007). La critica corretta rivolta a comportamenti specifici può effettivamente funzionare meglio dell'accettazione incondizionata.
Accomodante . Infatti, troppa accettazione può spesso inavvertitamente portare a una prognosi più povera attraverso comportamenti accomodanti e rassicurazione. Mentre cedere alle richieste ansiose può mantenere la pace a breve termine, nel lungo periodo si alimenta nel ciclo di ansia e disfunzione. È più facile rifiutare queste trappole fin da subito, ma se sei già caduto in preda a modificare il tuo comportamento o ti sei lasciato coinvolgere in ripetute richieste di rassicurazione, non è troppo tardi per apportare una modifica e stabilire dei limiti.
Impostazione limite Questo è un concetto semplice ma sorprendentemente difficile da implementare perché i limiti di impostazione richiedono pazienza, forza e coerenza. Pazienza perché, nonostante quanto tu possa essere frustrato, funziona meglio ridurre i rituali o rassicurare gradualmente – una buona regola empirica è di circa la metà ogni due settimane. Forza perché quando si imposta un limite, le cose peggioreranno spesso prima di migliorare. Nella teoria comportamentale, questa è chiamata esplosione di estinzione . Significa in sostanza che quando qualcuno è abituato a soddisfare il proprio comportamento in un modo particolare – come ottenere una risposta rassicurante quando dà voce a una preoccupazione – è uno shock improvvisamente non sentire quella risposta e la prima reazione sarà di provare più difficile, o chiedere di più, per ottenerlo. La buona notizia è che se rimani coerente nella tua nuova posizione, alla fine le cose miglioreranno.
Stabilire dei limiti è una parte difficile ma necessaria del vivere con qualcuno con ansia, ma è ovvio che non dovrebbe mai essere una sorpresa. Parla con la persona amata in anticipo e fagli sapere che le cose cambieranno e perché. Non fa male avere una dichiarazione alternativa e di supporto preparata per quando si verificano situazioni difficili, qualcosa del tipo "Ti amo, quindi mi rifiuto di partecipare a questo comportamento perché sappiamo che è dannoso per te nel lungo periodo. correre."
Istruire. Se la tua relazione è buona e senti di poterla gestire, lavora con la persona amata per istruirli nella loro battaglia con l'ansia. Se le emozioni sono troppo profonde per essere obiettive e di supporto quando l'ansia è alta, aiutali a identificare qualcun altro nella loro vita per svolgere questo ruolo. Che si tratti di sostenere e praticare i loro obiettivi terapeutici o di aiutarli a lavorare attraverso un programma di auto-aiuto, un buon allenatore dovrebbe essere incoraggiante, non forzato o ridicolo, e può fornire un modello importante per il recupero.
Contraente. Sebbene la parola abbia connotazioni legali, la contrattazione non è più solo per gli avvocati. Chiaramente delineando – per iscritto – gli obiettivi e il piano per raggiungerli possono aiutare a organizzare e impegnarsi allo scopo. Ciò includerebbe idealmente i voti di entrambe le parti: ciò che ciascuno di voi farà per migliorare la situazione. Sii il più specifico possibile e sii sicuro di annotare l'intervallo di tempo per raggiungere questi obiettivi e gli imprevisti se non vengono raggiunti. Quindi attenersi ad esso.
Cura di sé. Forse il punto più importante, ricorda di prenderti cura di te. Quando qualcuno a cui tieni è in difficoltà con l'ansia, è fin troppo facile concentrarsi su come aiutarli e dimenticare le proprie esigenze. Assicurati di stare bene con te stesso, parla con gli amici per ricevere supporto, prendi il tuo terapeuta, valuta la possibilità di iscriverti a un gruppo di supporto o a un forum di discussione online.
Riferimenti
Zinbarg, R., Lee, JE & Yoon, L. (2007). Predittori diadici di risultato in un programma cognitivo-comportamentale per i pazienti con disturbo d'ansia generalizzato nei rapporti commessi: una "cucchiaiata di zucchero" e una dose di critica non ostile possono aiutare. Ricerca sul comportamento e terapia, 45, 699 – 713.
