Come affrontare l’arma letale dei narcisisti: proiezione

Scopri come identificare e confrontare la proiezione e fermare gli abusi.

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La proiezione è un meccanismo di difesa comunemente usato dagli autori di abusi, comprese le persone con disturbo di personalità narcisistico o borderline e tossicodipendenti. Fondamentalmente, dicono, “Non sono io, sei tu!” Quando proiettiamo, ci stiamo difendendo contro impulsi o tratti inconsci, sia positivi che negativi, che abbiamo negato in noi stessi. Invece li attribuiamo agli altri. I nostri pensieri o sentimenti su qualcuno o qualcosa sono troppo scomodi da riconoscere. Nella nostra mente crediamo che il pensiero o l’emozione provengano da quell’altra persona.

Potremmo immaginare, “Mi odia”, quando effettivamente la odiamo. Potremmo pensare che qualcun altro sia arrabbiato o giudicante, eppure non siamo consapevoli di ciò che siamo. Simile alla proiezione è l’esternalizzazione, in cui incolpiamo gli altri per i nostri problemi piuttosto che assumerci la responsabilità del nostro ruolo nel causarli. Ci fa sentire come una vittima. Le persone affette da dipendenza spesso incolpano il consumo di alcolici o di droghe sul coniuge o sul capo.

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Le nostre strategie di coping riflettono la nostra maturità emotiva. La proiezione è considerata una difesa primitiva perché distorce o ignora la realtà per permetterci di funzionare e preservare il nostro ego. È reattivo, senza prevenzioni, ed è usato dai bambini della difesa. Se usato dagli adulti, rivela una minore maturità emotiva e indica uno sviluppo emotivo compromesso.

confini

La psicoanalista Melanie Klein ha detto che una madre deve essere in grado di amare il proprio bambino anche se si morde il seno, il che significa che una buona madre, come un buon terapeuta, con limiti e autostima appropriati, non reagirà alla rabbia e alla proiezione cattiveria dal suo bambino. Tuttavia, adorerà il suo bambino. Se invece avessimo una madre che reagiva con rabbia o ritiro, i suoi limiti erano deboli, e quelli di un bambino sono naturalmente porosi. Abbiamo assorbito la reazione di nostra madre, come se fosse una dichiarazione negativa sul nostro valore e amabilità. Abbiamo sviluppato confini deboli e vergognati. Il legame madre-bambino potrebbe essere diventato negativo. La stessa cosa può accadere con le reazioni di un padre, perché un bambino ha bisogno di sentirsi amato e accettato incondizionatamente da entrambi i genitori.

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Possiamo crescere con credenze basate sulla vergogna su noi stessi e siamo predisposti per essere manipolati e abusati. Inoltre, se uno dei nostri genitori è un narcisista o un molestatore, i suoi sentimenti e bisogni, in particolare i bisogni emotivi, verranno prima di tutto. Come risultato della vergogna, apprendiamo che i nostri non sono importanti. Ci adattiamo e diventiamo codipendenti.

Auto-giudizio

È comune che i codipendenti abbiano una vergogna interiorizzata o tossica e un forte critico interiore. Di conseguenza, troveremo difetti negli altri proprio come facciamo con noi stessi, spesso con le stesse caratteristiche. Potremmo proiettare il nostro critico sugli altri e pensare che ci stiano criticando, quando in realtà è il nostro stesso giudizio che viene attivato. Assumiamo che le persone giudicheranno e non ci accetteranno, perché giudichiamo e non accettiamo noi stessi. Più ci accettiamo, più siamo comodi con gli altri. Non pensiamo che ci stiano giudicando.

Declino dell’autostima

In una relazione adulta con un tossicodipendente o un tossicodipendente, potresti non credere di avere alcun diritto. Naturalmente, vai avanti o metti i bisogni e le sensazioni del tuo partner, a volte sacrificandoti a lungo per piacere ed evitare conflitti. La tua autostima e indipendenza diminuiscono costantemente. Quando il tuo partner si comporta come un re o una regina, diventi sempre più dipendente, anche se i tuoi bisogni non vengono soddisfatti. Ciò consente al tuo partner di manipolarti facilmente, abusarne e sfruttarti. Il tuo dubbio su te stesso aumenta man mano che il tuo partner proietta più vergogna e critiche nei tuoi confronti.

Nel frattempo, accetti la colpa e cerca di essere più comprensivo nella relazione. In inutili tentativi di ottenere l’approvazione e rimanere in contatto, infili i gusci delle uova, timorosi del dispiacere e delle critiche del tuo partner. Ti preoccupi di ciò che lui o lei penserà o farà e si preoccuperà della relazione. Rimani per prevenire la tua più grande paura-abbandono e rifiuto e perdi la speranza di trovare un amore duraturo. Col tempo, potresti credere che nessuno ti vorrà o che l’erba non è più verde. Il tuo partner potrebbe anche dirlo nel tentativo di proiettare la sua vergogna e paura su di te. Dopo aver ridotto la tua autostima, sei il primo a credere che sia vero.

Identificazione proiettiva

Quando abbiamo un forte senso di sé e autostima, abbiamo confini sani. Quando qualcuno ci proietta qualcosa, rimbalza. Non lo prendiamo personalmente, perché ci rendiamo conto che è falso o semplicemente una dichiarazione sull’altoparlante. Un buon slogan da ricordare è QTIP, “Smettila di prenderlo sul personale!”

Tuttavia, quando abbiamo scarsa autostima o sensibilità su un problema specifico, come il nostro aspetto o intelligenza, siamo suscettibili di credere che una proiezione sia un dato di fatto. Introiettiamo la proiezione. Questo perché internamente siamo d’accordo. Si attacca come un magnete e crediamo sia vero. Quindi reagiamo alla vergogna e aggraviamo i nostri problemi relazionali. In questo modo convalida le idee degli abusanti su di noi e dà loro autorità e controllo. Stiamo inviando il messaggio che hanno il potere sulla nostra autostima e il diritto di approvare noi.

Rispondendo alla proiezione

Un proiettore può esercitare un’enorme pressione su di te per accettare la proiezione. Se sei empatico, sei più aperto, meno difeso psicologicamente. Se hai anche dei limiti minimi, come descritto sopra, puoi assorbire una proiezione più facilmente e identificarti con loro come il tuo tratto.

Capire come funziona l’identificazione proiettiva è fondamentale per l’autoprotezione. Riconoscere la difesa può essere uno strumento prezioso, perché è una finestra nella mente inconscia di un violentatore. Possiamo effettivamente sperimentare ciò che lui o lei sta provando e pensando. Armati di questa conoscenza, se qualcuno ci svergogna, ci rendiamo conto che lui o lei sta proiettando e reagendo alla sua o sua vergogna. Può darci empatia, il che è utile, a patto di avere una buona stima di sé e l’empatia per noi stessi! Costruire l’autostima disarmando il nostro critico interiore è la nostra prima difesa contro la proiezione.

Tuttavia, potresti sentirti sconcertato su cosa fare. Quando qualcuno ti proietta, imposta semplicemente un confine. Ciò restituisce la proiezione all’altoparlante. Stai creando un campo di forza: un muro invisibile. Dì qualcosa come:

• “Non lo vedo in questo modo.”
• “Non sono d’accordo.”
• “Non mi assumo la responsabilità per questo.”
• “Questa è la tua opinione.”

È importante non litigare o difendersi, perché ciò dà credito alla falsa realtà del proiettore. Se l’aggressore persiste, puoi dire “Semplicemente non siamo d’accordo” e lasciare la conversazione. Il proiettore dovrà stufare nei suoi sentimenti negativi.

• Vedi “Come gestire l’abuso narcisistico”.
• Impara come comunicare con un narcisista in Affrontare un narcisista e come superare la vergogna tossica in Conquistare Vergogna e Codipendenza.

© Darlene Lancer 2019