Quanto sei veloce ad offendersi? 10 rimedi potenti

Ci sono molti modi per mantenere la calma quando ti senti ingiustamente attaccato.

Iniziamo con un po ‘di autovalutazione, anche se potresti riferirti alle seguenti domande meno per te che per qualcuno con cui hai maggiori difficoltà con (diciamo, il tuo partner):

• Esplodi in attacchi di rabbia per piccole cose?
• Gli altri dicono che si costruiscono le montagne con le alghe?
• Prendi spesso le cose nel modo sbagliato?
• Gli altri sentono di dover “camminare sui gusci delle uova” intorno a te?
• Gli altri ti considerano “alta manutenzione”?

(Ken Wert, “10 modi in cui puoi smettere di essere così facilmente offeso”)

Speriamo che queste caratterizzazioni, o cariche, si sentano esagerate per te. Ma che sia così o no, è fondamentale rendersi conto che l’offesa non è particolarmente rara per nessuno di noi. Cioè, siamo tutti suscettibili a questa reazione tipicamente controproducente alle offese e agli insulti percepiti.

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Inoltre, quando i pulsanti della sensibilità vengono spinti, ci sono un sacco di emozioni – tutte, francamente, negative – a cui sei soggetto. Potresti sentirti irritato, turbato, arrabbiato, infuriato (o indignato!), Infuriato o risentito. Oppure, muovendoti verso l’opposto polo reattivo, potresti sentirti ferito, umiliato, ferito, inferiore, irritato, perplesso, o (alzando le mani in preda alla frustrazione) esasperato.

Ma prima di esplorare le varie soluzioni per il tuo angoscia interiore, autoimposto, ha senso comprendere alcuni fatti di base che circondano questo fenomeno fin troppo familiare del tuo (o di qualcun altro) offendersi.

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Simile alla rabbia, la reazione di offendersi a ciò che un altro ha detto o fatto è un’emozione decisamente moralista . In fondo, ciò che conta è che il tuo sentimento viene trattato ingiustamente. Se c’è un unico comune denominatore nel prendere l’umiliazione in un altro, è che, per quanto implicitamente, tu percepisci te stesso come se fosse stato valutato o trattato ingiustamente. Un altro individuo è stato sconsiderato nei confronti di te: scortese, aggressivo, prepotente, condiscendente o addirittura vergognoso. E a te, questo è immeritato, o “semplicemente non giusto!”

In un momento o un altro, senza dubbio abbiamo sperimentato aggressioni o sfide per il nostro senso di orgoglio, dignità o rispetto di sé – o forse per la nostra immagine di sé in generale. Poiché la nostra fiducia in se stessi o il loro non poter essere stati sufficientemente ancorati dall’interno, il nostro ego in qualche modo si sentì sotto assedio. E così ci siamo sentiti in dovere di respingere la persona che, in quel momento, si sentiva come il nostro nemico mortale (nonostante fosse forse l’unica persona che, pochi secondi fa, ci amava e ci importava di più).

Sebbene possiamo essere riluttanti ad ammetterlo, il modo in cui vediamo noi stessi può avere principalmente a che fare con il modo in cui crediamo che gli altri ci vedano. Da bambini non potevamo convalidare noi stessi a parte il modo in cui ritenevamo che la nostra famiglia ci stimasse. E per troppi di noi, anche da adulti, potremmo fare affidamento sull’approvazione altrui se vogliamo essere in grado di approvare noi stessi. Quindi i dubbi su noi stessi nei confronti di noi stessi nel passato – alcuni dei quali ancora restano al di sotto della superficie – possono anche essere facilmente ri-invocati nel presente se un altro sembra mettere in discussione la nostra attrattiva, competenza, valore o integrità di base.

Il più delle volte, quando reagisci con forza a quello che gli altri potrebbero considerare un affronto relativamente minore, è perché ti ricorda inconsciamente un evento inquietante, o addirittura traumatico, ancora irrisolto che hai vissuto quando eri molto più giovane. Quindi, in quanto sproporzionati come gli altri potrebbero considerare la tua reazione, sorpresa o allarmata per quanto breve sia la tua miccia, non ti sembrerà affatto così perché la tua presunta reazione esagerata attinge a ciò che dal tuo passato rimane sostanzialmente carico per te . Dopo tutto, questo è ciò che ha “amplificato” la tua risposta.

In un certo senso voi (e praticamente tutti gli altri) siete “pronti” a prendere le cose personalmente. Da bambino puoi solo capire le cose al di fuori di te relazionandole (anche se arbitrariamente) a te stesso. Da adulto sicuramente conosci meglio, ma il bambino impulsivo che continua a risuonare dentro di te può impedirti di valutare più obiettivamente la circostanza attuale, che, se potessi identificarti con precisione, ti spingerebbe a tenere il tuo (auto-vendicativo) fuoco.

Ovviamente, quando si “lascia andare”, di solito la situazione interpersonale problematica è molto peggiore. E un tale sforzo urgentemente sentito per rappresaglia è raramente adattivo (se, infatti, lo sia mai stato). Tuttavia, è primordiale, istintivo e praticamente universale. Quando il tuo ego si sente minacciato, non puoi fare a meno di reagire in modo autoprotettivo, o mettere tutte le tue energie nel montare la migliore difesa “razionale” di cui sei capace.

Quindi, se vogliamo categorizzare le varie cose che possono offenderti – cioè, ti portano a sentirti minacciato, insultato o abusato – si riferiscono al fatto che sei fatto sentire:

• degradato, degradato o inferiore;
• condiscendente, patronato o umiliato;
• pitied o guardato dall’alto in basso (ad esempio, perché un’altra persona ha concluso che hai richiesto la loro assistenza, mentre ti sentivi totalmente qualificato per completare il progetto o l’attività da solo);
• criticato, biasimato, represso o castigato;
• discriminati (un’osservazione fatta a te che sembrava sessista, antichissima, elitaria, razzista, religiosamente pregiudiziale, ecc.);
• ignorati, respinti, ignorati o respinti;
• oggettivato (ad esempio, ti sei complimentato per il tuo aspetto o forma fisica, ma sei stato denigrato come un oggetto sessuale);
• vittimizzato, sfruttato o perseguitato;
• socialmente incompetente (perché hai ricevuto il messaggio, vero o no, che ti mancavano le abilità sociali rudimentali);
• stupido, inutile o irrilevante (ad esempio, per il tuo contributo, feedback o offerta di aiuto è stato, se non esattamente disprezzato, almeno negato); e
• accusato di immoralità, imbroglio, negligenza, inaffidabilità o egoismo.

Ovviamente, più sei vulnerabile ad avere i pulsanti “I’m really offended!” , Più risorse interne avrai bisogno di sviluppare per salvaguardarti da tali reazioni di sofferenza. Ecco 10 rimedi per superare un’ipersensibilità verso i comportamenti e le opinioni degli altri. Presi insieme, dovrebbero aiutarti a rivendicare l’autorità di essere l’arbitro finale del tuo valore piuttosto che rinunciare ad altri. E una volta che lo fai, curiosamente, calmo, coraggiosamente e con compassione, allora, indipendentemente dal fatto che l’altra persona abbia intenzione di offenderti (o meno), sarai in grado di gestire situazioni così difficili in un modo in cui non lo farai più tardi rimpiangere:

1. Sospendere il giudizio sull’intento maligno dell’altra persona. Se nutri un pregiudizio di sé negativo, probabilmente lo proietti su come anche gli altri ti percepiscono. Sei incline a leggere in che cosa stanno dicendo motivazioni avverse nei tuoi confronti. Ma devi capire che potresti inconsciamente saltare alle conclusioni per (quasi masochisticamente) confermare i tuoi dubbi su te stesso. Sapendo che sei incline a leggere le intenzioni degli altri con diffidenza, tieni gli occhi e le orecchie aperti per accertarti che in realtà abbiano significato ciò che ritieni abbiano fatto. Man mano che il tuo dialogo con loro progredisce, potresti scoprire che in realtà non significavano assolutamente offesa. Può, come dice l’espressione, essere tutti “nella tua testa”. (Ad esempio, vedi l’articolo di Ken Wert citato sopra).

2. Prima di ottenere (irrazionalmente) portato via con conclusioni derogatorie, chiediti se la tua reazione immediata è probabilmente gonfiata. Chiediti a cosa stai veramente reagendo, perché ti senti così “messo su” e se stai facendo troppo di qualcosa che è secondario, banale o insignificante. Ricorda, quando reagisci in modo esagerato, è un bambino parte di te che viene temporaneamente preso in custodia dalle tue facoltà mentali ed emotive. Quindi inizia a parlare non con la persona che ti ha innescato, ma, con simpatia, con il bambino ferito e inquieto in cui è appena stato ricordato un dolore emotivo mai completamente risolto. Potrebbe essere necessario imparare a rassicurare quel bambino forse eccessivamente criticato che stai fondamentalmente bene come te, e nonostante tu abbia fallito in qualcosa, sia stato frainteso, o falsamente accusato di qualche misfatto.

3. A meno che l’altra persona non abbia chiaramente insultato, discriminato o fatto torto a te in passato – o, per altro, abbia parlato negativamente di te con gli altri – dai loro il beneficio del dubbio. L’attribuzione di motivi viziosi agli altri in genere non è una strategia vincente. Ricorda a te stesso che la maggior parte delle persone non è spinta a far sentire gli altri male a se stessi. Di conseguenza, vedi se non puoi moderare il tuo cinismo essenzialmente autoprotettivo. E, anche, rifletti sul fatto che la maggior parte delle persone non si esprime così bene, quindi anche se potresti aver preso le loro parole come un affronto, il loro scopo potrebbe essere stato molto più benigno di quello che stai dando loro credito.

4. Se un altro ti ha decisamente criticato, chiediti se la loro valutazione negativa può essere vista come costruttiva. Non sarai in grado di imparare come migliorare te stesso, o di superare certi limiti o debolezze, a patto che ti senta costretto a resistere a qualsiasi critica, perché semplicemente si sente troppo minaccioso o vergognoso. Quindi, di fronte alle critiche di un altro, è cruciale che tu modifichi la tua concentrazione e pensi se il loro feedback negativo possa aiutarti a crescere e sviluppare ulteriormente le tue capacità, comprensione o compassione in aree che meritano critiche.

5. Considera che la tua reattività potrebbe essere strettamente legata al tuo autoassorbimento. Un eccellente articolo accademico su questo tema, intitolato “Sentirsi offeso: un colpo alla nostra immagine e alle nostre relazioni sociali” (I. Poggi e F. D’Errico, 2018), parla di sentirsi offesi come uno dei nostri cosiddetti emozioni coscienti. “E quando sei focalizzato solo su te stesso, non puoi non perdere di vista il sé dell’altro . Quindi puoi liberarti delle tue insicurezze ansiose e rivalutare la situazione attuale da un punto di vista divergente dal tuo?

6. Fai un respiro profondo, rilassati e distacca emotivamente dalla provocazione sentita. Ricorda, per quanto tu possa essere egocentrico (come, in qualsiasi misura, lo siamo tutti – per chi altro potrebbe essere il centro del tuo universo?), Il mondo non gira intorno a te. La persona che ti ha offeso potrebbe non averti pensato in mente quando hanno detto quello che hanno fatto. Potrebbe semplicemente averlo sentito in quel modo. Quindi fai attenzione a non prendere le loro parole personalmente. Considera se l’effetto antagonistico della loro espressione potrebbe non provenire da loro ma da qualcosa dentro di te. Considera anche che se sono intossicati, di cattivo umore o di mente irritabile, è saggio testimoniare la loro condotta incivile a distanza, piuttosto che lasciarti influenzare personalmente.

7. Impara a meditare o coltivare una tecnica di calmante profonda come respirazione addominale, visualizzazione, immaginazione guidata, autoipnosi, scansione del corpo e rilassamento muscolare progressivo, yoga, tai chi, qigong e così via. Come sottolinea un autore (con un po ‘di iperbole): “Niente batte la meditazione per coltivare un’aria di serenità e maggiore tranquillità. Ti permette di elevarti a queste piccole emozioni come la gelosia, l’invidia, il risentimento e la brama di vendetta. . . . Una volta sviluppato, è uno stato mentale che può essere mantenuto senza sforzo. . . [e] ci aiuta a sviluppare una maggiore consapevolezza, che a sua volta ci aiuta a prendere i grilletti prima che il grilletto ci prenda e ci porti sopra “(James Pointon,” Facilmente irritato? 7 modi attuabili per smettere di essere offeso “).

8. Chiediti se potresti essere stato il primo delinquente. Se riesci a diventare meno auto-assorbito, puoi effettivamente percepire che l’altro individuo non aveva intenzione di offenderti o che il fatto che ti hanno offeso potrebbe essere stato in reazione alla tua precedente offesa. In generale, quando siamo consapevoli di come gli altri potrebbero valutarci, possiamo facilmente non riuscire a cogliere i suggerimenti su ciò che sta accadendo con loro oltre a noi stessi. Quindi controlla questa possibilità. Perché in realtà potrebbe essere tu, non l’altro, chi ha bisogno di scusarsi, e anche se hai semplicemente misspoke, senza la minima motivazione aggressiva.

9. Prendi te stesso alla ricerca di cose che potrebbero offenderti. Ironia della sorte, un modo per sostenere un ego instabile e fortificare un senso compensatore di superiorità rispetto agli altri è catturarli dicendo o facendo qualcosa che legittima la tua disapprovazione. Tale abitudine potrebbe essere un modo di convalidare o confortare te stesso, e così temporaneamente camuffare i tuoi dubbi su se stessi. Ma il risultato netto è di tenerti in uno stato di inutile tensione e angoscia. Renditi conto che è meglio concentrarsi sui propri fallimenti e sul modo migliore per migliorarli piuttosto che reindirizzare la propria attenzione ai difetti degli altri. (ad esempio, vedi Bill Apablasa, “Smetti di essere offeso oggi: 3 cure per tutto ciò che ti irrita”).

10. Abbassa le tue aspettative sugli altri e su te stesso. Altre persone potrebbero non essere empatiche, sensibili o reattive come preferiresti. Possono essere carenti nella considerazione o nella cura. Quindi puoi semplicemente soddisfare le loro mancanze poiché, alla fine, è la tua scelta se accettare o meno gli altri così come sono e non imporre loro standard che non possono, o non vogliono, rispettare? Francamente, la maggior parte delle frustrazioni che infliggiamo a noi stessi riguardano gli ideali personali, spesso perfezionistici, che noi stessi possiamo avere difficoltà ad aderire. Dopotutto, questi ideali sono per lo più aspirazionali, no?

Se sei disposto a rivedere i tuoi standard non realistici verso il basso, ti troverai molto meno sconvolto dalle indignazioni, insensibilità o incuranza degli altri. Quasi garantito, quell’auto-scambio contribuirà alla tua felicità e alla tua tranquillità. E tutto ciò sarà molto più facile da realizzare se prima puoi essere più gentile e incondizionatamente accettato da te stesso, tutto e tutti.

Per concludere, forse il miglior riserbo contro il fatto che qualcuno stia facendo qualcosa che la maggior parte delle persone considererebbe offensivo è aumentare la fiducia in se stessi e -estremamente. Per migliorare la tua immagine di sé puoi aiutare le insensibilità degli altri a rimbalzarti. E se rilevi un elemento di verità nelle loro parole (comunque senza tatto), una tale forza interiore acquisita può consentire a te, non difensivo, di migliorare il tuo comportamento. Come Poggi e D’Errico (citati sopra) osservano: “L’alta autostima può proteggere una persona contro il sentimento di offesa e la costellazione di emozioni negative innescate da essa.”

In definitiva, respingere il tuo avversario reale o presunto è un esercizio di futilità. È molto meglio imparare come convalidare se stessi indipendentemente dalle possibili critiche degli altri. Questo ti aiuta a immunizzarti contro ciò che in precedenza potrebbe aver danneggiato il tuo senso di sé e le relazioni. E contempla tutti i vantaggi di promuovere un atteggiamento così non reattivo nei confronti degli altri.

Per, pensaci: una volta cresciuta una pelle più spessa, noterai che sempre meno si riempirà la pelle.

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