È meglio dare che ottenere? Essere un donatore è un attributo apprezzato dalla società a più livelli: nelle relazioni strette con un coniuge, con gli altri significativi, con la famiglia, con gli amici o con i colleghi di lavoro; o in un modo ampio, meno personale, come dare in beneficenza o tempo di volontariato per aiutare chi ha bisogno. Dare ha molti benefici: per la propria salute, il benessere psicologico e la crescita spirituale (Brown, 2003). I donatori sono apprezzati per i loro tratti prosociali come altruismo, altruismo o gentilezza.
Tuttavia, potrebbe esserci un lato oscuro del dare e dei donatori. L’aura altruistica del dare può nascondere il punto debole delle vere motivazioni.
In alcuni casi, il dare dell’individuo può essere una forma paradossale di narcisismo: il donatore è un martire, il cui altruismo è in primo piano in mostra per tutti da ammirare. In questi casi, la persona che “riceve” soffre per la colpa o può sentirsi soffocata psicologicamente dal donatore e dai loro sacrifici pubblicizzati. Questo tipo di “io” focalizzato dal donatore può creare aspettative non realistiche sul valore che gli altri metteranno sulle loro azioni di donazione. Può portare a iperattivazione cronica del rilascio degli ormoni dello stress (come è stato associato al narcisismo in generale) e alla scarsa salute fisica e mentale. Può anche comportare il rifiuto interpersonale.
Ci può anche essere un dare compulsivo guidato da una bassa autostima. In questi casi, le persone credono che saranno apprezzate solo se faranno cose per gli altri. Una tale pervasiva mancanza di considerazione porta a svalutare i propri bisogni. Stunt di basso valore per lo sviluppo psicologico e la crescita. Tali individui possono essere percepiti dagli altri come “dolci, ma noiosi”. Di conseguenza, questo tipo di comportamento si traduce spesso in relazioni superficiali con gli altri, e in ultima analisi, rifiuto.
Infine, ci possono essere motivazioni mercantili al dare; cioè, aspettative “quid pro quo” o “dare-ottenere”. Questo tipo di dare per ottenere può portare a “tenere il punteggio” nelle relazioni. Tali individui possono essere sempre vigili su quanto viene ricevuto in proporzione a quanto viene dato. Le relazioni per i donatori che ottengono da ottenere coinvolgono la catalogazione di un bilancio di ciò che hanno fatto e di ciò che gli altri devono loro. Ciò può portare a un senso perpetuo che la relazione è una “negoziazione negoziale” in corso piuttosto che un’amicizia, un matrimonio o una connessione interpersonale familiare o altra.
Che si tratti del martirio, della bassa autostima o della donazione del punteggio, tutte queste forme di donazione sono patologiche e possono avere un effetto corrosivo sulle relazioni. Questi tipi di dare possono generare risentimento, rabbia, delusione e senso di colpa sia per il donatore che per il getter. Questo potrebbe essere il motivo per cui alcuni studi hanno scoperto che dare può essere associato a esiti negativi; come, sentirsi sopraffatti o oppressi dai problemi degli altri, o sentirsi frustrati, in particolare quando c’è bassa reciprocità in tali interazioni (Brown, 2003; Konrath & Brown, 2013).
Dare è un comportamento positivo e apprezzato. Ma dare-di-ottenere, sia con un approccio più santo che con l’autoosservazione, o con il modo controcorrente, non lo è. Dare un comportamento in queste circostanze può essere disadattivo in quanto è strumentale piuttosto che altruistico. Potrebbero essere queste motivazioni “ombra” nel dare sono ciò che porta a “bruciare” e ad un senso di insoddisfazione spiacevole in tutte le forme delle nostre relazioni – dai matrimoni, ai genitori, al lavoro, alle amicizie. Queste motivazioni avvelenano la bontà del dare e, a loro volta, lasciano il residuo metallico di disgusto per noi stessi e per gli altri.
Eppure, francamente, siamo tutti impegnati in questi modi di donazione non così lusinghieri e tossici, almeno a un certo livello. Non commettere errori, pochissimi di noi sono anime altruiste come Madre Teresa. Tuttavia, questa non è una condanna, ma un riconoscimento della nostra fragilità, poiché i difetti sono la vera natura della nostra umanità. Tuttavia, al fine di approfondire le nostre relazioni con gli altri, di vivere in modo autentico e di crescere spiritualmente, dobbiamo riconoscere e indirizzare questi lati ombra alla nostra natura. La prossima volta che ti senti risentito, sovraccarico, arrabbiato con il tuo coniuge, figlio, genitore o amico per non valutare quello che fai per loro, chiediti: “Come sto dando?” Come Kent Nerburn (2006), nei suoi scritti su il sacro nelle nostre vite ordinarie ha osservato che “le acque più oscure custodiscono le verità più profonde” (p.36). Può essere un’impossibilità di dare sempre con un cuore puro; ma quanto è più gioioso nei momenti in cui puoi farlo.
Riferimenti
Brown, S. (2003). Una rianalisi altruistica dell’ipotesi del supporto sociale: i benefici per la salute del dare. Nuove indicazioni per Fundanising filantropico 42, 49-57. https://pdfs.semanticscholar.org/0d81/fbeae4d9e00e802172a851113e901504f211.pdf
Konrath, SH, & Brown, S. (2013). Gli effetti del dare ai donatori. In ML Newman & NA Roberts (a cura di), salute e relazioni sociali: il buono, il cattivo e il complicato (pp. 39-64). Washington, DC: APA Books.
Nerburn, K. (2006). Sacro ordinario: la semplice bellezza della vita di tutti i giorni. Novato California: New World Library.
