4 modi chiave la tua infanzia ti modella

Mentre la tua infanzia è parte di te, non è necessario dettare chi si diventa.

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Dire che il bambino è il padre di un uomo è una vecchia notizia: tutti ci rendiamo conto dell’influenza della nostra infanzia sull’adulto che diventiamo. Come le fondamenta di una casa, le nostre esperienze infantili sono le fondamenta su cui è costruito il resto della nostra vita. E se le fondamenta non sono solide – hanno crepe e ferite emotive – queste influiscono sulla struttura delle nostre vite adulte.

Ognuno di loro ha una storia con la quale abbiamo lasciato la nostra infanzia – sul modo in cui i nostri genitori hanno sempre sostenuto, che il nostro fratello era violento, che nostra sorella era solidale, che nostra nonna era la roccia che ci teneva stabili, quella scuola era un inferno. Riempiamo la storia con i ricordi – di quella terribile discussione quando nostro padre ha perforato un buco nel muro, quella volta che il nostro fratello prepotente ci ha trattenuto nel parco giochi finché l’insegnante non lo ha fatto scendere, la gentile attenzione di nostra sorella quando abbiamo perso un giocattolo, il modo in cui nostra nonna ascoltava quando eravamo sconvolti un Natale, come ci sentivamo soli quando cambiammo le scuole al 6 ° anno. I ricordi rafforzano la storia, e la storia rafforza il nostro senso della storia del perché siamo chi siamo ora.

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Ma mentre ognuna delle nostre storie è unica, ci sono impatti più ampi dell’infanzia che riguardano tutti noi. Ecco i più comuni:

Ordine di nascita

Ci sono decenni di ricerca sull’ordine di nascita e il suo impatto sullo sviluppo bambino / adulto. Ad esempio, è stato suggerito che in linea di massima i bambini più grandi (o un solo figlio) crescano e siano dei buoni leader, facciano bene a scuola ed ottengano alti risultati, siano “bravi” bambini, quelli che seguono il regole. Possono anche essere spesso ansiosi, possono camminare su gusci d’uovo intorno agli altri, essere sensibili all’autorità, possono essere autocritici.

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Perché? Perché sopportano il peso delle aspettative e delle emozioni dei genitori. Non hanno fratelli come barriere. Con questo scenario 2 contro 1 si adattano, sono sensibili a ciò che i genitori si aspettano, e per sopravvivere emotivamente nella famiglia, intensificare e accogliere.

Il secondo figlio: spesso ribelle, che spinge i confini, mette in discussione l’autorità, contrasta il sistema. C’è una teoria secondo la quale la nostra cultura americana, con il suo clima indipendente, terra di opportunità, da te tirato su da te stesso, è il risultato di tutti quei bambini secondogeniti che sono immigrati nel nuovo mondo perché i loro primogeniti i fratelli erediterebbero tutte le proprietà e le ricchezze e quindi avessero bisogno di creare le proprie opportunità. Raggruppandoli in un unico posto, non sorprende che abbiano trovato spiriti affini e pronti a iniziare una rivoluzione.

Ma proprio come il primogenito sta reagendo ai genitori e alle loro aspettative, il secondo nato rimbalza sul primogenito. La loro identità deriva dall’essere diversa dal primo – il bambino anti-buono – e da questa posizione sono in grado di catturare l’attenzione dei genitori.

Il bambino di mezzo: il bambino di mezzo spesso descritto come lottando per attirare l’attenzione dei genitori a tutti. Sono spesso etichettati come il bambino dimenticato, il bambino perduto, colui che viene trascurato nella mescolanza tra il primo e il secondo o l’attenzione accumulata sul bambino. Dove il primogenito può lasciare la sua infanzia sensibile a compiacere gli altri, la seconda sensibile al potere e obietta alle regole, il bambino medio può essere sensibile a essere trascurato, non essere apprezzato, non sentirsi importante.

Il bambino: lo stereotipo dei bambini più piccoli è che sono viziati – tutti in famiglia prestavano loro attenzione perché erano … i più giovani, così carini, ecc. Abituarsi ad avere così tanta attenzione senza troppa fatica può farli sentire autorizzato come un adulto e arrabbiato quando non ottengono ciò che si aspettano. Ma può anche portare all’ansia, perché gli altri si sono sempre presi cura di loro, non sono mai riusciti a sviluppare la forte sicurezza in se stessi che deriva dal gestire le cose da soli. Da adulto possono essere sopraffatti e quindi istintivamente appoggiarsi agli altri per salvarli.

Ferite emozionali

Le ferite emotive riguardano ciò a cui in particolare hai imparato a essere sensibile nel crescere. Di solito sono una o due delle cinque cose: critica, micromanaging, sentimento trascurato, non sentirsi ascoltati o sentirsi respinti, non essere apprezzati. Usciremo tutti dalla nostra infanzia con qualcosa.

Da bambino, i tuoi unici modi di far fronte sono quello di diventare buono, il primogenito, arrabbiarsi, il secondogenito o ritirarmi, spesso il mezzo nato. E come l’ordine di nascita rimbalzi i tuoi fratelli – mio fratello è quello buono, mia sorella quella arrabbiata, io sono la persona tranquilla. Le conseguenze qui sono che porti questi stili di coping nelle tue relazioni adulte e quando ti senti ferito, fai quello che hai imparato. Il problema è che questo spesso innesca la ferita dell’altro (ti ritiri perché ti senti criticato, l’altro si arrabbia perché si sente trascurato) e il ciclo si nutre l’un l’altro, con ogni sentimento ferito e facendo funzionare un cervello infantile.

E se queste ferite vengono dal trauma – abuso, grave negligenza, dolore e perdita – questo aggiunge un altro strato: quando siamo traumatizzati, istintivamente, anche se spesso inconsciamente, decidiamo in che modo dobbiamo essere per proteggerci da tale dolore nel futuro. Qui decidiamo di non avvicinarci agli altri, di non fidarci, di aggrapparci in modo che gli altri non se ne vadano, di cercare di essere perfetti, di mettere su un muro di rabbia.

Clima familiare

Oppure diventi iper-allerta. Questo è spesso il default dell’infanzia per crescere in un ambiente non sicuro: i tuoi genitori litigano tutto il tempo o tua madre è ansiosa e grida; tuo padre beveva e sapeva che i suoi stati d’animo potevano cambiare in un nanosecondo; c’è una tensione senza fine, anche se non si riuscirà mai a capire la fonte. E così la tua unica difesa da bambino è stare sempre in guardia – stare sulla punta dei piedi e cercare di adattarsi al clima emotivo. Qui il bambino più grande cerca di camminare meglio con i gusci d’uovo, il secondo bambino è sempre pronto a combattere, il medio si ritira nella sua stanza, il bambino piange e aspetta che qualcuno si prenda cura di lui.

Modelli di ruolo

Di solito sviluppiamo una reazione in bianco e nero ai nostri modelli di ruolo dell’infanzia. O ti identifichi con l’aggressore: io divento mia madre e posso facilmente urlare quando sono stressato o diventare aggressivo come mio padre – o mi avvicino all’opposto: decido prima o poi nei miei anni da adolescente o in età adulta di non essere come loro e invece non mi arrabbio mai e non mi faccio arrabbiare, o se mio padre ha bevuto, io no.

Il problema qui è che la tua soluzione è troppo semplice perché è vista attraverso gli occhi di un bambino. Non urli o bevi ma invece, interiorizzi tutte le tue emozioni e diventi autocritico e depresso. Oppure non bevi, ma invece, agisci come un ubriaco secco.

Il punto qui è che tutti questi si uniscono per diventare la persona che sei. I tuoi stili di coping diventano il tuo valore predefinito quando diventi emotivamente innescato, le tue sensibilità non vanno via e facilmente rientri nei tuoi sentimenti d’infanzia e stili di coping, la tua iper-vigilanza non si spegne e sviluppi un disturbo d’ansia generalizzato, la decisione che hai preso per proteggerti da ulteriori traumi limita la tua vita adulta. Fai del tuo meglio per cambiare il tuo passato, ma ti ritrovi a ricadere nelle stesse buche e comportamenti dei tuoi genitori, nonostante i tuoi sforzi.

Cambiare la forza del passato

Le fondamenta che sono state stabilite non devono essere permanenti e possono essere riparate. Gli stili di coping che hai sviluppato per molte buone ragioni non devono essere le tue impostazioni predefinite ora che sei un adulto. La sfida per ognuno di noi di avere modi di rifare e riparare la nostra infanzia, riparare quelle crepe nelle fondamenta, notare i grilletti, aggiornare il software del nostro cervello. Ecco come iniziare a farlo:

Capire l’impatto

Se sai perché e come sei diventato la persona che sei, ora hai un’apertura per iniziare a cambiarlo. Questa è la consapevolezza di sé, il contraccolpo di andare al pilota automatico – che faccio quello che faccio perché lo faccio. Se sai che tendi a camminare sui gusci delle uova, puoi facilmente scatenare rabbia, ritirare o essere sensibile a sentirti trascurato o diventare passivo e sentirti autorizzato, ora hai una chiave per sbloccare quella porta che ti trattiene.

Cambia le tue reazioni

Approcci psicodinamici ti aiutano a farlo, aiutandoti a sbrogliare il tuo passato e ottenere informazioni sulle fonti di quelle vecchie ferite. Con questo, puoi iniziare a separare coscientemente il passato dal presente e quindi a fare le diverse e le scelte nel presente. Ma puoi anche farlo senza il trambusto del passato. Puoi farlo nel presente, nelle tue relazioni attuali.

Qui noti e concentrati sulle tue reazioni o reazioni eccessive. Usi la tua auto-consapevolezza delle tue abilità innescate, le tue ferite e ora decidi proattivamente di fare qualcosa di diverso; questo è ciò su cui si concentra la terapia cognitivo-comportamentale. Qui rallenti e calma le tue reazioni emotive automatiche in modo che il tuo cervello adulto razionale possa intervenire e aiutarti a vedere altre opzioni: che devi parlare piuttosto che essere accomodante; che ascolti i tuoi desideri piuttosto che i tuoi doveri; che invece di essere arrabbiato, ribelle e arrabbiato, usi la tua rabbia come informazione per far sapere agli altri ciò di cui hai bisogno; vai avanti piuttosto che ritirarti ed evitarlo, affronta un problema da solo piuttosto che aspettare e aspettarti che gli altri si prendano cura di te per te.

Ti muovi contro il tuo grano; fai ora quello che non potresti fare da bambino.

Fai piccoli passi

Ed è importante che tu vada lento; non devi fare il restyling di una settimana. Fai piccoli passi per ripetere le tue reazioni: inizia con quelli che non ti innescano così fortemente, di cui ti importa meno le reazioni. La situazione non è importante quanto la tua risposta. Si tratta di ricablare il cervello, uscire dalla zona di comfort, costruire la fiducia in se stessi scoprendo attraverso l’esperienza che ciò che il tuo cervello infantile sta dicendo potrebbe accadere no.

Decidi su chi vuoi essere

Spesso, lasciamo la nostra infanzia solo a conoscenza dello spazio negativo, che non volevano essere: non la madre che urla, il padre ubriaco. Invece vai proattivo, verso il positivo, e da adulto definisci chi vuoi diventare basato non sulle tue paure, ma sulla tua immagine di ciò che può essere un adulto buono e solido. Si tratta di definire i tuoi valori, piuttosto che seguire i doveri, decidere quali modelli di ruolo vuoi seguire o quale modello di ruolo vuoi essere per i tuoi figli, piuttosto che cercare di evitare di diventare i tuoi stessi genitori. Piuttosto che pensare a come devi essere per evitare di ripetere la storia, pensa invece alla storia che vuoi creare, proprio qui, oggi, proprio ora.

La nostra infanzia è una parte di noi. Mentre non possiamo cambiare il passato, possiamo scegliere di guardarlo attraverso una lente diversa; possiamo andare avanti nel presente nonostante le ferite della nostra infanzia, e nel processo curarle. Fai un passo indietro, guarda cosa hai tirato fuori, guarda cosa hai imparato, decidi cosa tenere e cosa ignorare.

E soprattutto, andare avanti.