Caro lettore: Nel mio ultimo post sul blog, ho iniziato a rispondere a un lettore che si chiedeva perché così tante delle sue relazioni non avevano avuto successo, da un matrimonio a un marito emotivamente violento al furto del fratello da parte sua.
Le suggerii di scrivere una narrazione delle sue relazioni, annotando i dettagli di quando aveva notato per la prima volta problemi in ogni caso e quali evasioni aveva impiegato per permetterle di ignorare o minimizzare i segnali di avvertimento. E ha promesso più dettagli questa settimana.
Ho consigliato l'approccio narrativo a lei perché quando sperimentiamo situazioni simili ripetute nelle nostre relazioni, di solito non è solo dovuto alle caratteristiche degli altri, ma a modelli meno sani di noi stessi. E la gente per lo più evita di guardare, per non parlare di cambiamenti, comportamenti malsani. Ci sono tre ragioni comuni per questo. 1) Non vogliamo riconoscere che siamo personalmente responsabili delle nostre decisioni, comprese quelle che creano infelicità. 2) Non vogliamo impiegare lo sforzo necessario per apportare modifiche. 3) È molto più facile dare la colpa agli altri.
In realtà, tuttavia, le nostre decisioni e i comportamenti che ne derivano sono responsabili della maggior parte del nostro successo nella vita. La fortuna, ovviamente, gioca anche una grande parte. Ma quali decisioni prendiamo e come le facciamo, tendono a cadere in certi schemi – il che significa che la maggior parte dei risultati sono prevedibili.
Pertanto, per raggiungere un più alto livello di successo nelle relazioni e nella vita, abbiamo bisogno di cambiare i nostri comportamenti, in particolare i modi in cui prendiamo decisioni. Se il tuo comportamento decisionale è in genere guidato da emozioni e pensieri distorti, è assolutamente necessario iniziare ad analizzare attentamente dove e come hai fatto quel primo turno a sinistra storto che alla fine è finito con te nel fosso.
La buona notizia è che il cambiamento dei modelli è (relativamente) semplice. Non è facile – può richiedere un bel po 'di difficoltà – ma la tecnica stessa è semplice. Richiede semplicemente una rigorosa attenzione ai dettagli.
Prendiamo, per esempio, la lagnanza del lettore che suo fratello le aveva rubato e che era altrimenti finanziariamente offensivo. La prima domanda a cui lei si chiede sarebbe saggia chiedersi: quando è stato il primo evento a indicare questi abusi? Come ha risposto a quell'evento?
La mia ipotesi sarebbe che ha chiesto di prendere in prestito denaro, ha giurato che avrebbe ripagato, e poi non ha mantenuto la sua promessa. Le sue scuse erano probabilmente racchiuse in motivi emotivi che giustificavano la sua mancanza di responsabilità. "Non è colpa mia. Ho davvero provato! Potresti aiutarmi solo un'altra volta? Per favore? Mi fa davvero male. "
Se avesse dimostrato, sia a suo fratello che a se stessa, uno schema di comportamento disfunzionale, accettando le scuse di suo fratello e gli appelli esagerati, l'abuso avrebbe inevitabilmente continuato. Come ha fatto.
Stabilire limiti saldi nel prendere la decisione di aiutare un'altra persona, in particolare un membro della famiglia, è complicata da una lunga storia familiare spesso piena di emozioni contrastanti. Pertanto, al fine di rompere i vecchi schemi di abuso, il lettore deve stabilire il proprio insieme di regole, indicare i propri limiti e quindi attenersi a loro. Esempio: "Farò solo alcuni favori per te. Mi aspetto che tu mantenga la tua parola in ogni momento. Se non si riesce a rispettare un accordo, non continuerò. Periodo."
Perché essere così fermi e decisi? Perché una semplice verità della vita è che ognuno spinge i limiti in ogni relazione. Dopo tutto, siamo esseri territoriali, e un territorio più ampio si sente molto meglio alla maggior parte di noi di un territorio più piccolo e angusto. Quindi tutti spingono i limiti. E le persone imparano velocemente chi tollera spingere e chi no. Se pieghi abitualmente le tue regole, se sei un pushover, sarai sfruttato. Questa verità può sembrare dura, ma è comunque una verità fondamentale.
Quando esaminiamo perché alcune relazioni sono stressanti, snervanti e distruttive e perché alcune relazioni sono salutari e soddisfacenti, troviamo sempre in quelle sane che tutte le parti hanno stabilito limiti e confini fermi e che entrambe le parti le rispettano.
Quindi, se continui a imbatterti in simili brutte esperienze, scrivi qualcosa, trova i primi segnali di avvertimento che hai ignorato e che non hai protetto, risolvi di prestare attenzione prima e scrivi i confini che intendi applicare nelle tue prossime relazioni. Prendendo il tempo per farlo pagherà per il resto della tua vita.
