Sebbene non ci siano risposte rapide e facili e non ci siano motivi "taglia unica" per offrirti, ti fornirò dei parametri entro i quali valutare se rimanere o meno sposato con il tuo coniuge o congedo. Non posso darti la tua risposta. Posso solo guidarti a trovare la tua verità per questo momento. La tua parte sarà di seguire e leggere con introspezione onesta in modo da poter identificare la tua risposta.
Quando mi incontro per la prima volta con un cliente che sta considerando il divorzio, posso spesso capire se le scale sono inclinate a rimanere o ad allontanarsi dal motivo per cui lui o lei rinuncia a voler rimanere sposato.
Se il desiderio di rimanere sposati si basa sul muoversi verso un obiettivo, è più probabile che la persona rimanga sposata; ad esempio, "Voglio crescere i miei figli in una casa con due genitori" o "Voglio lavorare sui miei problemi di rabbia e andare dall'altra parte".
D'altra parte, quando le persone spiegano che rimangono nel matrimonio per evitare dolore o paura, questo indica che il matrimonio non ha molta colla, e che i matrimoni non hanno le stesse probabilità di sopportare; per esempio, "rimango perché ho paura di non vedere i miei figli ogni giorno", "non so come farei sbarcare il lunario senza la mia sposa", o "Nessuno mi amerà mai come questo ancora."
Una volta che ho sentito il ragionamento per rimanere nel matrimonio, chiedo perché il cliente potrebbe voler divorziare. Si applica la stessa regola: coloro che stanno pensando di andarsene per raggiungere un obiettivo hanno maggiori probabilità di andarsene rispetto a quelli che stanno evitando il dolore o le potenziali conseguenze. Esempi di andare verso un obiettivo o lontano da una paura sono: "Voglio di più dalla vita che stare in un matrimonio infelice" o "Ho bisogno di allontanarmi da questo abuso".
Anche se tutte queste ragioni hanno un merito e un suono potente, potresti chiedertelo come so che la persona che si sta muovendo verso un obiettivo avrà più probabilità di agire di chi sta fuggendo o sta cercando di evitare il dolore. La risposta è semplice: paura.
Coloro che sono motivati principalmente evitando il dolore sono di solito persone basate sulla paura. Queste persone vedono il mondo attraverso gli occhi di qualunque problema e ripercussioni negative potrebbero derivare dalle loro azioni. Sono spesso imprigionati dalle loro paure, non solo per quanto riguarda il decidere se rimanere o lasciare i loro matrimoni, ma in tutte le aree della loro vita. Queste persone probabilmente rimarranno piccole, infelici e insoddisfatte del fatto che rimarranno al sicuro.
Le persone basate sull'azione hanno la visione opposta del mondo. Quando mettono gli occhi su un obiettivo, vedono quali opportunità e benefici potrebbero venire dall'andare avanti. Queste persone sono più disposte a rischiare e andare per quello che vogliono. Saranno anche meno disposti ad accontentarsi di meno di quello che credono di meritare.
Naturalmente, puoi essere parzialmente basato sulla paura e sull'azione, ma qualsiasi modalità dominante prevalga di solito nella tua mente per discutere se rimanere o andare. La buona notizia è che questi aspetti non sono necessariamente scolpiti nella pietra. Se sei principalmente una persona basata sulla paura ma preferisci essere basata sull'azione, puoi superare le tue paure e raggiungere i tuoi obiettivi.
La maggior parte delle persone ha bisogno di formazione o supporto per apportare queste modifiche, ma è un'alterazione che chiunque può apportare.
Oltre a esaminare i comportamenti orientati alla paura, evitanti rispetto all'obiettivo nel processo decisionale, osservo quali sono le esigenze che guidano la decisione. In una decisione così importante come se rimanere o meno sposati, è imperativo che tu consideri le possibili ramificazioni che la tua partenza può avere sugli altri, ma devi anche bilanciarla con le tue esigenze.
Dove vedo le persone sbagliare in una tale decisione è quando rinunciano ai loro bisogni e si concentrano principalmente sul soddisfacimento dei bisogni dei loro coniugi o figli, o, al contrario, considerano solo i propri bisogni e ignorano il potenziale impatto sui loro figli e i coniugi.
Ho avuto innumerevoli clienti che mi hanno detto che non vogliono divorziare perché hanno paura di perdere la relazione di co-genitorialità o il reddito del loro coniuge, solo alla fine si rendono conto che loro solo hanno già il carico di responsabilità. Il coniuge non contribuisce al matrimonio ma, piuttosto, ne prende il peso.
Al risveglio di questo fatto e confermando che avevano fatto tutto il possibile per migliorare le loro relazioni, la maggior parte di questi clienti ha immediatamente archiviato le pratiche di divorzio. E per quasi tutte queste persone, lasciare la relazione malsana era la decisione migliore che avessero mai preso. Piuttosto che diventare più difficile, la vita in realtà è diventata molto più facile, perché non avevano più l'onere di prendersi cura delle persone che avrebbero dovuto essere loro partner o affrontare le molte emozioni negative che i loro coniugi hanno suscitato da loro. Ciò che avevano temuto prima di agire non si manifestò mai. Si resero conto che avevano posticipato la propria soddisfazione e felicità per mesi, a volte anni.
I fattori di lavorabilità
Ci sono alcuni fattori che suggeriscono che una relazione è praticabile e salvabile. Ci sono altri fattori nei matrimoni che, se presenti, indicano una bassa probabilità che la relazione sarà sempre sana o soddisfacente. Chiamo questi i fattori di lavorabilità.
Se entrambe le parti sono disposte a svolgere il lavoro richiesto dal matrimonio, le probabilità che i problemi e le questioni vengano risolti aumentano notevolmente. Tuttavia, anche quando entrambi i coniugi vogliono che il matrimonio duri, ci sono alcune situazioni in cui mancano abbastanza degli ingredienti necessari per tenerlo a galla.
La gerarchia coniugale dei bisogni consiste in cinque livelli di bisogni: sopravvivenza, sicurezza, amore, stima e attualizzazione. I fattori di lavorabilità sono in realtà solo pertinenti ai tre bisogni di medio livello: sicurezza, amore e necessità di stima – perché se un matrimonio è disceso in modalità di sopravvivenza, per definizione non è una situazione praticabile. D'altra parte, se un matrimonio funziona a livello di attualizzazione, è un matrimonio altamente funzionante, i cui bisogni di livello inferiore sono soddisfatti.
Le seguenti figure delineano ulteriormente queste esigenze per dimostrare ciò che deve essere presente affinché il matrimonio funzioni. Ogni grafico descrive gli scenari realizzabili e non lavorabili in un matrimonio, così come quale intervento sarebbe necessario per trasformare una situazione impraticabile in una che può funzionare.
Bisogni di sicurezza
Lavorabile se presente
Fiducia reciproca Onestà, senso di sicurezza (mentale, emotivo, fisico e finanziario), buona comunicazione, cura e preoccupazione reciproca, gentilezza (nessun abuso) (fisico, sessuale, emotivo, verbale o mentale)
Inconsapevole se Presente
Mancanza di fiducia, disonestà patologica, mancanza di sicurezza (mentale, emotivo, fisico e finanziario), nessuna comunicazione, mancanza di cura o preoccupazione reciproca, abuso estremo (fisico, sessuale, emotivo, verbale o mentale)
Lavorabile con l'intervento *
Se entrambi i coniugi sono disposti a lavorare su problemi, onestà, fiducia spezzata ma riparabile, desiderio reciproco di creare un ambiente sicuro (mentale, emotivo, fisico e finanziario), alcune comunicazioni, cura e preoccupazione reciproca, livelli moderati di emotività, abuso mentale o verbale **
(l'abuso fisico e sessuale è considerato un abuso estremo e non cambierà probabilmente senza interventi a lungo termine)
* L'intervento può assumere la forma di terapia; mediazione; supporto da parte del clero, un amico o un parente; o anche solo voi due seduti e discutendo dei problemi e arrivando alle regole di base.
** Questo è vero a meno che uno o entrambi abbiano una politica di non tolleranza.
Bisogno d'amore
Lavorabile se presente
Amore reciproco, interessi condivisi, impegno per il matrimonio di entrambi i coniugi, partenariato reciproco, fedeltà, relazione unilaterale
Inconsapevole se Presente
Assenza di amore reciproco, infedeltà, nessun interesse condiviso, uno o entrambi non sono pienamente impegnati nel matrimonio
Lavorabile con l'intervento *
Se entrambi i coniugi sono disposti a lavorare su temi, fondamento dell'amore reciproco, infedeltà, alcuni interessi condivisi, uno o entrambi sono incerti sul loro impegno per il matrimonio, una persona di solito ha bisogno di più rispetto alle altre su base regolare, ma i ruoli possono cambiare
Bisogno di stima
Lavorabile se presente
Autostima e stima da e per il coniuge, Rispetto reciproco, Obiettivi comuni, Disponibilità di entrambi i coniugi a lavorare sul matrimonio
Inconsapevole se Presente
Nessuna stima da parte di sé o del coniuge e nessun desiderio di cambiare, Nessun rispetto per niente, Nessun obiettivo comune Riluttanza di almeno un coniuge a lavorare sul matrimonio
Lavorabile con l'intervento *
Se entrambi i coniugi sono disposti a lavorare sui problemi, scarsa autostima o stima da parte del coniuge, un fondamento di rispetto, alcuni obiettivi comuni, resistenza da almeno un coniuge a lavorare sul matrimonio
Per ulteriori informazioni sulla "lavorabilità" del tuo matrimonio, visita:
http://www.contemplatingdivorce.com/uncategorized/marriage-workability-q…
Questo articolo è stato modificato ed estratto con il permesso di Contemplating Divorce: una guida passo-passo per decidere se rimanere o andare.
