I genitori e gli altri adulti sono notoriamente frustrati con gli adolescenti che vedono come egoisti, indifferenti e incapaci di sostenere principi importanti. Adolescenti, si lamentano comunemente gli adulti, sono canne sottili che sono fin troppo facilmente colpite dai capricci dei loro coetanei. Come possono i genitori e gli altri adulti aiutare gli adolescenti a diventare meno vulnerabili ai capricci distruttivi dei pari e più capaci di difendere principi importanti?
Mentre molti tipi di strategie possono essere utili, il cuore delle lotte degli adulti per aiutare i ragazzi a stare su principi importanti sono due miti adulti pervasivi (e in conflitto). Piuttosto che vedere il comportamento degli adolescenti come una funzione di uno stadio evolutivo – come faremmo con l'irascibilità di un bambino di quattro anni – molti di noi sono angosciati e arrabbiati perché crediamo erroneamente che la capitolazione dei giovani verso i coetanei segnali mancanza di spazio, mancanza di volere. Consideriamo i nostri adolescenti come giovani adulti che dovrebbero essere responsabili delle loro azioni come gli altri adulti. Spesso i genitori e gli altri adulti sono molto critici nei confronti degli adolescenti che non riescono a divulgare agli adulti, ad esempio, che ci sarà un combattimento dopo la scuola. Nel film West Side Story, l'ufficiale Krupke gocciola con disprezzo per Riff e la sua banda, i Jets, perché non gli diranno dove si trova il rombo pianificato tra i Jets e gli Sharks. E quando vediamo la capitolazione ai pari come un segno di debolezza, spesso il nostro primo istinto è che una punizione forte può correggerlo o che i bambini possono essere esortati da esso. Come un genitore di Boston mi ha detto: "Non possiamo lasciare i nostri figli al palo quando si preoccupano così tanto di parlare dei loro amici. Dobbiamo dire ai nostri figli di essere forti, che devono difendere ciò che è giusto ".
Ma come una buona dose di ricerca psicologica ha chiarito, per noi genitori importanti quanto i principi che sostengono, quando respingiamo o non cogliamo pienamente le paure dei bambini per il rifiuto dei pari, non stiamo realmente vedendo chi sono i nostri figli- stiamo erroneamente scambiando la natura di base del sé adolescente. Perché per molti adolescenti, specialmente nella prima adolescenza, il sé deriva il suo significato in gran parte da come è conosciuto dai coetanei. C'è poco al di fuori di questo sé interpersonale su cui esercitare leva o mantenere il proprio terreno, e quindi rischiare il rifiuto dei pari non è semplicemente sopportare un attacco di solitudine. È per molti adolescenti sentire, come osserva il ricercatore psicologo e adolescenziale Robert Kegan, che "stanno perdendo se stessi". Questo è uno dei motivi per cui gli adolescenti possono essere legati a se stessi per sputare i propri amici – la minaccia di perdere se stessi , di essere senza amici, è più preoccupante del rischio di una punizione seria.
Ma molti adulti non riescono ad aiutare gli adolescenti a trovare la loro voce morale per una ragione completamente diversa. Piuttosto che aspettarsi troppo dai loro adolescenti, questi adulti si aspettano troppo poco. Tanto più che i genitori si affidano sempre più agli adolescenti per la vicinanza negli ultimi decenni, molti di noi non riescono a insistere su standard elevati e principi importanti – un fallimento che è favorito da un altro mito opposto sull'adolescenza. Negli ultimi decenni molti adulti sono diventati acutamente consapevoli del fatto che l'adolescenza è uno stadio di sviluppo distinto. Questi genitori sono stati bombardati da prove scientifiche che indicano che i circuiti di base del cervello degli adolescenti li rende un animale diverso. Sento regolarmente che i genitori parlano di adolescenti come se fossero un'altra tribù o specie-selvaggia, totalmente autoassorbita, amorale. Un articolo della rivista Time sull'infanzia del 1988 si esprime in questo modo: "Tra l'infanzia e l'età adulta si trova il territorio ridicolo e infido dell'adolescenza. È una regione piena di pericoli, impulsi senza cervello, furie ormonali. "Un recente libro popolare sull'adolescenza si chiama A Tribe Apart .
Eppure è altrettanto sbagliato e rischioso vedere gli adolescenti come una specie separata quanto vederli come versioni deboli di adulti, come i cloni adulti falliti. L'idea che gli adolescenti siano costruiti diversamente e al di là del pallido è diventata una facile razionalizzazione per evitare conflitti e non riuscire a mantenerli a livelli elevati. Temendo il conflitto, molti di noi sono troppo veloci per giustificare l'irresponsabilità, trasformandola in un "palcoscenico".
È un atto di alto livello, ma noi adulti dobbiamo essere in grado di tenere in testa due idee apparentemente contraddittorie, un'ironia essenziale, sui ragazzi – che sono allo stesso tempo dipendenti da pari e sviluppano alti standard interiori. Mentre i Jets cantano in "Gee, Officer Krupke": "Il problema è [stiamo crescendo], il problema è [siamo] cresciuti." La ricerca ha analizzato i molti tipi di sé o di auto-rappresentazioni che esistono negli adolescenti , incluso il "sé reale", la persona che sei ora; il "sé ideale", il tipo di persona che speri di essere; e "dovrebbe se stessi", la persona che i tuoi genitori si aspettano che tu sia (che potrebbe o meno sovrapporsi al tuo sé ideale). Molto tempo fa, la psicoanalista Anna Freud riconobbe che dietro una grande quantità di ribellione adolescenziale non c'era la mancanza di coscienza, ma una coscienza molto tormentata, che i ragazzi sono attratti da nuovi impulsi in modi che combattono con principi e standard che stanno anche diventando più forti. Poiché gli adolescenti tendono a essere consapevoli di ciò che dovrebbero fare, perché hanno un "sé ideale", hanno bisogno e rispettano gli adulti che apprezzano profondamente le loro difficoltà e si alleano anche con i loro alti standard interiori.
Noi adulti possiamo essere di grande aiuto agli adolescenti quando saremo in grado, allora, di ascoltare ed empatizzare, di comprendere i mondi dei ragazzi e le loro dinamiche tra pari mentre colleghiamo i nostri valori e la nostra saggezza alla loro esperienza. È questa delicata integrazione di orientamento, presa di prospettiva e asserzione, sia una connessione autentica a chi è un bambino in particolare, sia una capacità di cogliere il modo in cui quel bambino rende il significato della sua esperienza, un'insistenza sugli alti standard e una comprensione di un bambino difficile come quell'integrazione per tutti gli adulti, che alimenta in modo efficace la salute emotiva e l'indipendenza morale dei nostri figli.
Richard Weissbourd è uno psicologo familiare e infantile della facoltà di Harvard's School of Education e Kennedy School of Government e autore di The Parents We Mean To Be: come gli adulti ben intenzionati minano lo sviluppo morale ed emotivo dei bambini . Per ulteriori informazioni, visitare www.richardweissbourd.com
citazioni
1. La natura interpersonale del sé nell'adolescenza: Robert Kegan, L'auto in evoluzione: problema e processo nello sviluppo umano (Cambridge, MA: Harvard University Press, 1982); vedere, soprattutto, 57. Note della conferenza di Robert Kegan, Harvard Graduate School of Education, 1982.
2. Articolo della rivista Time sull'adolescenza: "Attraverso gli occhi dei bambini", Time, 8 agosto 1988, 55.
3. Il libro A Tribe Apart : Patricia Hersch, A Tribe Apart: Un viaggio nel cuore dell'Adolescenza americana (New York: Ballantine, 1999).
4. Ricerca su auto-rappresentazioni adolescenziali: Daniel Hart e Suzanne Fegley, "Prosocial Behaviour and Caring in Adolescence: Relations to Self-Understanding and Social Judgment", Child Development 66 (1995): 1347.
5. Anna Freud sulla ribellione adolescenziale: Anna Freud, L'ego e Meccanismi della difesa (1937), citata in Robert Coles, La vita morale dei bambini (Boston: Atlantic Monthly Press, 1986), 164.
